Powered by Blogger.

Mihai Trăistariu, genul de om care mă face să-mi fie ruşine că-s român

Bine, pe aia dreaptă eu nu-s nici cel mai patriot om din lume. Nu mă bat cu cărămida în piept că-s român verde şi nu răcnesc la oameni doar pentru o chestie atât de stupidă, ca naţionalitatea. Aia e! Te-ai născut într-un loc, şi trei sferturi din chestiile pe care le ştii până devii conştient de sine, sunt memorate şi devin automatisme. Iar asta e mai mult o chestie de geopolitică, decât de identitate naţională.
Dacă părinţii mei emigrau înainte de revoluţie în SUA, eram american obez, mâncam de şase ori pe zi fastfood, eram obez şi aveam deja, cel puţin trei arme şi-o camionetă. E irelevant, aşadar, unde te naşti. Dar e relevant ce devii pentru locul în care te naşti, în condiţiile în care nu eşti doar un anonim ce-şi duce liniştit zilele, strecurându-se printre umbre.

Şi, în timp ce marea noastră majoritate încearcă să-şi mascheze, dacă nu-şi corectează deja penibilul individual, sunt unii care, nu doar că-s de-a dreptul jenanţi, dar care se mai şi mândresc cu asta. Un astfel de câcat compactat în forma unei fiinţe umane este Mihai Trăistariu. Am explicat aici, acum ceva vreme, ce a fost Trăistariu, în glorioasele începuturi ale secolului ce ne găzduieşte existenţa, iar ce e acum, cred că ştie toată lumea. Prilej de bucurie pentru tot românul când apare câte unu' mai prost ca el.

În cazul de faţă, scapetul ăsta castrat. Şi ce vrea el, pentru ce se bate? Pentru a reprezenta ţara la Eurovision.
Bine, pe aia dreaptă, nimeni nu dă un rahat zburător pe ce behăie ăia la Eurovision, mai ales că trei sferturi dintre participanţi sunt nişte anonimi, cu piese sub-mediocre, dar originale, conform regulamentului de concurs. De ceva vreme, România e reprezentată exclusiv de bărbaţi cu ovare: Ianău, Ouatu, Trăistariu. Ar mai lipsi Naomi-ăla-homi, Nikita şi ar fi chintă roială. Nu ştiu cine e în comisia care-i trimite pe ăştia în străinătate, dar trebuie împuşcat în ceafă cu gloanţe de sare. Toţi au gafat-o. Complet. Iar Trăistariu vrea din nou la Eurovision? Ok. Hai să analizăm cu ce.




Da, ştiu... Şi eu mi-am pişat chiloţii de râs. 
În primul rând, videoclipul e o dobitocie sinistră. E atât de slab, încât primul Toy Story, care e de-o seamă cu Windows 95, pare ultra-futurist pe lângă beşineala asta de doi lei. E un kitsch total! Cred că bugetul alocat pentru clip a fost cam 3 milioane. Din care s-a cumpărat un Pentium 2, şi pe care s-a jucat un orb cu mouse în Braille sau ceva. Tot de acolo, dansatorii au primit câte o şaorma şi tanti aia care se preface că ţine un glob în mână a păstrat costumul mulat de culoarea pielii, dar nu de culoarea pielii ei. Asta dacă dansatorii nu sunt layere copiate şi trase vectorial din videoclipuri mai vechi Valahia, cum e ăsta.Totul e greşit, şi se vede de la o poştă. Animaţia e praf, machiajul e făcut de ceva pseudo-învăţăcel, probabil de o puştoaică ce are aere de make-up artist şi-i dau like toate prietenele pe pagina de facebook. Pe lângă aceste aspecte foarte tari, pun pariu că regizorul a tras lipici pe nas. La 3:41 se aude cum vorbeşte cu aia pe filmare. "Mă auzi? Uită-te-n jos!"
În acelaşi clip minunat apar robotul de la ESET Nod 32, o bilă care tot afişează secunde, Trăistariu cu păr fals, Trăistariu fără păr, Trăistariu cu alge pe mufă, Trăistariu cu tumoră în frunte, planete randate mai prost decât în StarCraft 1, oameni care sfidează legile fizicii şi dansează printre exoplanete. Per ensamble, dacă aş fi fost foarte fumat, aş fi rezonat cu micile artificii şi idei. Dar cum drogurile nu mai sunt subiectul tentaţiei mele şi nu mai execut neuroni doar de dragul de a fi legumă câteva ore, nu pot decât să îi dau clipului un rating onest de 5/7.

Dar vai, Omni-Alki, cum poţi tu să fii atât de rău şi să te iei de clipul omului? La urma urmei, el participă cu melodia, nu cu clipul!

Ok. Facem şi aşa!
"Our story begins with mIIIhai, a great superhero of d plenet eMenTi 8"
Aceşti eMenTi sunt ceva casă de discuri. De fapt, la ce au realizat ei, e mai mult o şură, un şopron de discuri. Cunosc nişte puşti care şi-au făcut o chestie autonomă de producţie muzicală, şi o dau mai bine decât ăştia. Serios. Au habar de nişte chestii de care florarii ăştia de la eMenTi n-au auzit nici măcar vag.

În linii mari, melodia, dacă se poate numi aşa, e o vomă ieftină, trasă în două nopţi de Fruity Loops, pe care Trăistariu vrea, dar nu poate, să arate că încă mai poate. Trece de la trilurile lui emasculate la grohăieli subtile, dar destul de frecvente. Ca să înţelegi ce căcat vorbesc, dă la 1:20 şi aşteaptă vreo 5 secunde. Serios, Tornero e o piesă mult, mai bună. Asta ca să îl compar cu propriul său căcat muzical. Pentru că dacă l-aş compara cu altcineva, chiar şi cu Florin Salam, l-aş insulta pe ţigan.

Paradisio
Living in a World of SHADOWS
Paradisio
Coming from the stars.

Ăsta de mai sus e refrenul. 
Bă băieţi, eu mai scriu versuri pentru nevastă-mea, în treacăt. Şi sunt chestii spontane, relaxate. Nu mă constip prea tare când le scriu, la fel cum nici ea nu se omoară prea tare când le citeşte. Doar îi face plăcere să le citească, zâmbeşte şi atât. Şi asta pentru că-s de 18342145789123470912830182930 de miliarde de ori mai bune decât poşirca asta. Iar eu sunt neica nimeni, nu un arfist cu aere de producător pentru artişti care reprezintă o naţie.

Ce încerc să spun e că mi-e ruşine că am acelaşi popor strămoşesc la origine cu nulitatea asta de Trăistariu. Nu poţi să te prezinţi cu aşa ceva la Eurovision, să te aştepţi să reprezinţi o ţară, să fii vocea unui popor care te-a trimis acolo să-i faci cinste! Pe bune! E o glumă proastă. Mă aştept din clipă în clipă să apară piesa pe bune, şi toată lumea să îmi zică: "haha ce ţeapă ţi-ai luat! Trăistariu nu o să meargă la Eurovision pentru că a murit de la tumoră la cap după ce şi-a văzut propriul clip".

În loc de concluzie, la ce vă miraţi că ne vede lumea occidentală ca pe nişte glume? Dacă voi pe ăsta îl vreţi ambasador al patriei, atunci e clar. Vi-l meritaţi. Dar să fie clar! Omul ăsta nu poate să crească în ochii mei, chiar dacă ia un Grammy, la fel cum nici scalpul lui sterp nu poate să crească o şuviţă serioasă de păr.


 Pace!

Online NOW!