Proverbe și zicători. Doi

Din ciclul "De la lume adunate, adaptate la timpurile actuale și înapoi la lume date", iată a doua parte din seria proverbelor și zicătorilor de pe la noi. Prima parte o găsiți cu click aici.

Și piatra prinde mușchi, dacă merge la sală.
Ce se naște din pisică sunt câțiva fetuși ajunși la maturitate.
Dacă stai în troacă, te murdărești cu lături pe haine.
Nu poți încăpea două sabii într-o teacă, dar poți face double penetration într-o pizdă largă.
Când pisica nu-i acasă, unele persoane nu au alergii.
Meseria e pentru fraieri care nu știu să fure.
Cui dai un deget, îți ia toată mâna, ca să ajungă la orgasm.
Strânge bani albi pentru matriță, ca să faci copii noapte când nu te vede nimeni.
După râs vine plâns, dar poate să vină iarăși râs dacă ai un verde bun.
Calul de dar se face salam.
Soacră-soacră, mama soției mele!
Dacă nu vine Mohamed la munte, nu e malvolent, doar are scleroză în plăgi și nu poate să urce pe dealuri de nebun.
Cum e turcul, și bulgarul. Cu all-inclusive ieftin.
A tunat și mai înainte a fulgerat. Pentru că lumina se propagă mai repede decât sunetul.
Broasca mică face gura mare ca să fie hrănită de mămica ei.
Când doi se ceartă, unul din ei va câștiga în cele din urmă la tribunal.
Nici răchita nu-i ca pomu', nici iarna nu-i ca vara.
Banul este ochiul dracului, dar și o cale scurtă spre fericire.
Cine se scoală de dimineață, doarme puțin.
Vrabia mălai visează, iar săracul BMW.

Care-i faza cu 8 martie?

Serios, care-i faza?
Am înțeles flori, ciocolată, inimioare, ursuleți. Pentru cei de peste paișpe ani, sex anal, o sticlă de vin sau cel puțin o beregată într-un veceu de crâșmă. Ceea ce e ok. Dar se nasc două confuzii, și delimitarea lor e drastică.

În primul rând, dacă ai un gram de respect pentru vita cu care-ți toci nervi și zilele, sau dacă, prin ceva intervenție divină nu e tocmai o vită și chiar ai cu cine-ți împărți delicat zilele, ei bine, nu ai nevoie de un pretext să îi cumperi flori, masa în oraș, vin scump sau limbi în pizdă. Pur și simplu o faci, pentru că e miercuri, e soare, ți-a plăcut cum ți-a zâmbit ieri sau nu crezi că mai ești destul de tânăr, crai, sculos și în vână ca să-ți găsești altă primată dispusă să râdă când te băși, să n-o intereseze când îți verși bere pe tricou sau să te dea deoparte de pe ea când îți pute gura a bocanci dimineața.
Trebuie să recunoaștem că avem nevoie de acest tip de apreciere, în societatea în care trăim. Că poate și nasoala cu care trăiești are sentimente, și nu e doar o halcă de carne, cu o gaură umedă și caldă care tre' să fie mereu pregătită pentru cucu tău. Sau poate nu. Sau dacă da, cui pasă?

Dar de ce flori? Asta mă roade pe mine. Din toate lucrurile de pe lume, de ce flori? Și mai ales, de unde a venit ideea asta cu flori? Când și cine a înfăptuit asemenea oroare, subjugând fără voie, toți urmașii săi de parte bărbătească de pe lume? De ce să ucizi o floare, și să o dăruiești? Ce spune asta despre noi? Că ne place să ne dăruim mortăciuni? Ce neam de bolnavi mintal, obsedați de sacrificii și moarte suntem, că nu ne putem abține din a nu ucide chestii și a ni le da reciproc ca semn de recunoștință?

Dar e destul de logic. Florile simbolizează vaginuri. Cum așa, întrebați? Ei bine, simplu!
La fel de veche ca treaba cu florile e treaba cu nunțile. Mereu la nunți sunt flori. Fie că mireasa le avea pe cap, ca în cazul vikingilor, fie că le poartă în mână când primește orez în muie la ieșirea din biserică, cum se poartă la americani, mireasa are flori.
Florile au fost mereu dăruite de bărbați, femeilor cărora sperau să le vadă vaginul, poate chiar să-l atingă. Femeile n-au înțeles asta, doar s-au entuziasmat pe moment, și în timp ce miroseau din buruiană, băieții le îndesau mâini și puli pe sub poale. De atunci, probabil din paleolitic, că acolo mergeau chestiile foarte bine, femeile au văzut cuvenit să primească flori de la purtătorii de cuc, în perspectiva de a ignora îndoparea lor cu falusuri.

Cât despre nuntă, buchetul simbolizează mult prețuita feciorie. Himenul. Pielița aia blestemată care nu ne lasă să futem cum trebuie. Care i-o iei femeii. Dar nu poți să îi iei femeii ceva, pentru că femeile niciodată nu vor să iasă în pierdere, sau măcar să simtă că pierd ceva.
La nuntă, femeia ține în mână pizda. Da, simplu. Pentru că o să arunce pizda. Și la figurat, și la propriu. Oricine știe că după o bucată de relație serioasa, sau cum spun unii, căsătorie, fututu' nu mai e futut. Cine e căsătorit poate să confirme. Mai știi coae, când îți făcea muia aia muie de-ți intra cearșafu' în cur? S-a dus. Și fă, tu sigur știi când te lingea bolovanu' ăla a tău în pizdă, de lucea așa tare că te puteai farda în ea? Ehe, s-a dus!
Pentru că relația nu mai aduce beneficiile fututului ăla fain. Nevastă-ta, la nuntă, o să arunce buchetul. O să-și arunce pizda. Tu n-o să mai ai parte de ea. Iar amorțita care o prinde, se mărită următoarea. E cât se poate de logic. Cine pula mea n-ar vrea o femeie cu două pizde?

E o ipocrizie la nivel înalt. Pe lângă că e super-trist. La fel cum pizda se bate de vremuri, se face ca o gușă de curcan bătrân, și fuți în ea ca-ntr-un dovleac încălzit la microunde, se ofilesc și florile, se strică și se împut, apoi se usucă și mor. Așa e și cu pizda. Se împute și moare...


Ah, și dacă aveți idei de chestii de hatereală, comentarii aici sau mail aici.

Ce urâm azi - Primul

Ca întotdeauna, încep serii fără să le termin. Dar am impresia că seria asta nu se va termina, nu pentru că o să mă lovească vreo lene teribilă, ci pentru că mereu o să fie chestii de urât, și oameni care să le urască așa de tare, încât să fie în stare să își îndese o telecomandă în cur doar la simpla lor prezență. Am luat în balanță, cu mare atenție, fiecare sugestie primită până acum. Aștept în continuare și alte sugestii, ca să fim cei mai răi oameni, prin realismul nostru vulgar, forțând limita bunului simț. Ce-i drept, mi-a luat și ceva timp să calculez fiecare aspect al sugestiilor primite. Iar astăzi o să urâm două chestii. Nu vă speriați, dacă sugestiile celelalte nu le-am analizat astăzi, vor fi aici pe viitor. Pur și simplu nu puteam scrie o enciclopedie cu chestii urâcioase peste noapte. Dar am scris despre...

Sutiene
Aceste minuni ale lumii moderne, sutienele pot fi cele mai sexi chestii din lume. Totuși, pentru mulți dintre noi, mai ales dacă suntem beți, sutienele sunt cele mai enervante chestii, de la Păunescu încoace. E așa de simplu să desfaci un sutien! Îți trebuie doar două degete, și e jos. Dar dacă am băut, ei bine... nici NASA n-are asemenea protecție, cum oferă un sutien de ăla nenorocit, căca-te-ai pe el. Plus că sutienele sunt niște invenții false. E mai mult decât evident că măcar jumate din pizde ori au țâțe nașpete, atârnătoare, ori țâțele lor se "uită" în pădure. De aia își iau sutiene. Și am văzut vreo două sutiene de-a lungul timpului ca să știu ce e în ele, sau măcar ce-ar trebui să fie.

Urăsc sutienele cu sârme, așa cum cred că le urăsc și multe somități masculine de pe aici.
Sunt femei care au țâțe așa mici, încât nu pot umple o coajă de nucă, darmite un sutien de ăla. Și cu toate astea, le poartă cu mândrie, etalând un decolteu gol pe jumătate.

Am văzut și urăsc specia aia rară de femei atât de proaste care își iau sutien sub maiou. Mai e o populație purtătoare de vagin care le poartă sub bustiere de alea, sau cum pula mea se cheamă, știți voi, de alea scurte, sport. Mă dezgustă. Genul ăla de femeie nu merită futai! Să nu vă îndoiți pula în ele, că v-o umpleți de regrete. Aveți mai mult ca sigur prieteni, prieteni care o să citească ce căcat mănânc io aici, o să vă scuipe pe față și o să vă râdă în nas.

Mai sunt grasele alea infecte, care, pe lângă că-s grase, după două pahare se văd cele mai gagici. Nu înțeleg asta, mă, să mă cac în scrumieră dacă înțeleg cum, din toate femeile de pe lume, grasele sunt cele mai figurante. Ele ar trebui să fie la sfârșitul lanțului futaic(a nu se confunda cu lanțul trofic). Arăți ca un mini-van răsturnat, și cu toate astea, nu mai încape nimeni în cluburi de tine. Din două considerente: ești o grasă și inunzi crâșma cu șunci și seu; nu poate nimeni să respire de "putoarea" ta de șmecheră. Cu ce parfum te dai? Bacon Rabbane?
Asta e cum e, dar de ce ai bluza perforată? Natura te-a făcut grasă cu un motiv! Să nu te mai vedem! Să nu crezi că dacă ești grasă, e mai mult din tine de iubit. Nu, nu, nu. Pe tine te iubesc doar părinții și uneori îți zâmbește poștașul în speranța că-l vindeci de onanie. Dar tu continui să te crezi gagică, iar sub bluza perforată îți iei sutien contrastant. Bluză albă, sutien negru. Ca să vedem toți doi pepeni nesimțiți de bătuți de vergeturi și colesterol.

De departe totuși, cele mai cumplite forme de femei proaste se manifestă la evenimente. Aici se argumentează și ceea ce am zis mai sus despre femeile cu țâțe nasoale. Această incredibilă malformație în rândul femeilor se trage de undeva din anii '90. Atunci s-a sintetizat bine plasticul și derivatele lui, cum ar fi siliconul, în ceea ce ține de vestimentație. Tot atunci au început să apară și cele mai grotești articole din lume: sutienele invizibile. Sună fabulos, nu? Ca o chestie futuristă, sci-fi, un sutien de camunflaj. Mi-ar plăcea, pentru adeptele acestor atrocități, un sutien care să le camunfleze fața aia proastă!
Băi ruptelor! Nu-s invizibile, cum nici sutienul graselor nu e delicat și de bun gust! Cu toții vedem bretelele alea nenorocite de plastic! Parcă ți-ai tras pe țâțe o pungă și mânerele pe umeri, fă! Ce pula mea? Ai sutien de jucărie? Te-mbracă mă-ta ca pe Barbie? Stai cuminte, n-o să te fută niciodată vre-un Ken, nu doar pentru că n-are pulă, ci pentru că și el îți vede toarta transpirată de pe fiecare umăr, peste urmele de bronz în costum de baie! Proasto!
Chiar și fără bretele, cupele alea de silicon sunt tot minciuni, să fie clar! N-ai țâțele așa mari, nu te mai prefă că e așa. Că dacă io-mi pun un praz în pantaloni, nu cred c-o să te bucuri prea tare când o să vrei să ți-l îndes în cur, da?

Singurul lucru pe care noi, ca masculi cu respect de sine, putem să-l facem e să nu le futem. Știu că e tentant, și că pare greu. Dar femeile astea nu merită pulă. Merită să le-o arăți, să le-o pui în mână, ca să știe ce n-o să aibă niciodată. Burlanul din nădragi nu e doar ca să pișu, dar cu femei de astea, mai bine facem piș așezați.

Ajutor!

Mult stimată slugă,

Îți scriu aceste rânduri în speranța că voi primi ceea ce cer și în titlu. Ajutor. Știu că, asemeni celorlalte slugi ce-și aștern privirile pe umilele-mi rânduri, toți avem un moment în viață în care ajutorul trebuie cerut, primit dar și oferit. Ce ofer eu pentru ajutorul meu este creație. Nimic mai mult. Nu cer mult în schimb. Vreau doar ca, după atâta vreme de intrat aici și chicotit, să îmi dai și mie ceva înapoi. Nu cer bani. N-am făcut-o niciodată aici, nici nu o s-o fac vreodată.

Problema mea e de altă natură. Mi-am pierdut inspirația. Nu de tot, și nu la propriu, ci doar, având prea mult timp liber pe care-l petrec cu sinea, am zis să te fac și pe tine fericit. Cum? Nimic mai simplu.
Pe scurt, eu nu mai am chestii pe care să le urăsc. Nu știu ce mai e la modă să urăști, ce e mai hipstăresc și mai penibil în ultima vreme, și în cine sau ce ar trebui să mai îndes puli, întru al tău amuzament.
Tocmai de aia fac acest apel LA TINE!
Hai să urâm împreună. Dacă vrei, e un caz umanitar. Am prea mult timp de ocupat, și nu am cu ce. Și din moment ce mi-am propus să dau mai multă atenție colțului ăstuia nenorocit de internet, am și o propunere cu un beneficiu mutual: spune-mi mie ce urăști pe lumea asta. Iar eu am să fac în așa fel încât am să-mi dezlănțui toată furia asupra acelui lucru sau acelei persoane.

E foarte simplu.

Nu-ți place Bianca Drăgușanu cu curu' ei de plastic, dinți puși, țâțe puse, buze puse și pizda varză? Nimic mai simplu! Scrie-mi un comentariu/mail/tweet în care-mi spui cine nu-ți place și de ce, și o să-i văruiesc cu sloboz toate rudele de la Burebista încoace.

Nu-ți place pâinea feliată sau vinul la PET? Tot ce trebuie să faci este să-mi spui, iar boicotul asupra corporatiștilor vasluieni new-world-order poate începe, doar pocnind din degete, mai repede decât o să înceapă războiul între State și Rusia.

Așa că, de acum, tu nu mai faci parte din armata ta personală. De acum eu voi purta blazonul tău în luptă, îți voi lua asupra-mi povara urii și a nemulțumirii și mă voi răhăți cu entuziasm pe tot ce alții consideră bun, drag, frumos și/sau de valoare.

Urăști ceva? Nu știi cum s-o exprimi în public? Te pot ajuta! Cu toată încrederea, să plouă cu hatereală!