Powered by Blogger.

Sex cu Alki: Ciclul și alte scursuri/scurgeri

Îmi place pizda. Ai pizdă? S-ar putea să îmi placi pentru că ai pizdă. Dar să aprofundăm puțin despre pizdă. Pizda are ciclu. Iar, pentru că nu sunteți altceva decât niște bovine cu internet, am să fac o mică analogie aici, ca să înțeleagă tot prostu' care e treaba cu ciclul.

Imaginează-ți că ai o mașină. O super-mașină, un bolid pe care toată lumea îl vrea, visul tău auto. Toată lumea e geloasă din privința asta și îți dorește mașina. Doar că mașina ta trebuie să aibă o întreținere de o săptămână în fiecare lună. De asemenea, trebuie să se pregătească pentru întreținere cu două săptămâni înainte, și chiar și după întreținere, o s-o poți conduce doar când are ea chef.

Da? Lămuriți? Bun. Mai departe.

Pe lângă faptul că nu ne futem când femeile sunt pe stop, tot ele sunt revoltate. Nu înțeleg de ce, că noi suntem ăia nefutuți. Desigur, vreau să fiu femeie pentru o zi, ca să văd dacă mentalitatea de jigodie e nativă sau e o alegere. Pentru că femeile la ciclu nu sunt femei. Sunt... altceva... Ca dintr-un film prost de Hitchcock, cum erau și păsările alea muiste care îți mâncau ochii.
Dar cum pizda scuipă sânge nasol din ea vreo săptămână, metodele de prevenire a scugerilor sunt, în vremurile în care trăim, tot mai diverse. Nu vreau să intru în detalii, din vremuri "vesele" ca Evul Mediu când, cel mai probabil, femeile călăreau o oaie timp de 5 zile. Vorbesc de secolul 21, secol în care avem tampoane. Adică niște cârpe new-age de pus la pizdă.
Ok, câteva generalități aici. Femeile la ciclu put. Unele mai tare, unele mai puțin. Dar put. Toate. Alea care put mai puțin se spală la cur mai des, evident. O altă noțiune generală ar fi că femeile folosesc absorbante ca să nu le mai curgă mâzdâc din găoz.

Iar aici vine dilema ce doresc să o lămuresc astăzi pentru voi, discipoli credincioși. De care absorbante, ie ălea mai bune pentru cur?

Simplu. Alea de se bagă înăuntru.

Nu suport femeile care folosesc pad-uri. Gen Always, Discreet și alte căcaturi de genul. Nu mă înteresează că au ceva enzime care transforma ciclul în gel, care se rulează sau ce pula mea mai fac. Nu. Pur și simplu. E chestie de principiu. Cum adică să stai cu balta de sânge la pizdă? E inuman. Eu nu am încredere în nimic care sângerează 5 zile și nu moare. De asta nu pot fi prieten cu Rambo. Dar deviez. Chestie mai scarboasă ca un pad de ăla bucșit de sânge, pe care trebuie să pui mâna, să îl scoți de pe chiloți, să îl rulezi și să îl arunci, nu există. Avem Tampax și OB. Alea se bagă în pizdă. Da, înăuntru.
Femeile proaste: "Cum fată, că se umflă ăla în tine...? Aoileu, nu se poate..."
Din cauza femeilor proaste ca astea, nu avem noi lucruri frumoase. Bine că în tine intră pula mea cât un ciocan de zidărie, dar te incomodează un tampon cât o fasole. Nu-i nimic. Stai cu baltă la pizdă. Să te fută mă-ta!

Nu, serios acuma, femei. Dacă sunteți așa de dobitoace să purtați pad-uri în loc de tampoane interne, meritați să vă fută ciobani cu puli dospite în brânză. E ca și cum aș avea eu mereu scutec, m-aș căca pe mine, și aș sta așa. Lasă, îl schimb eu când ajung acasă, sau mâine. Pula mea, vedem. Și să mă dau la una din voi, iar când să ne futem, să i-o bag pe aia: "Îmi aduci puțină pudră de talc și un șervețel umed?"

ASTA VREȚI, ÎN PULA MEA?

Vasluienii sunt niște proști care merită să trăiască în mocirlă

Ca în fiecare an, dumnezeul biblic sau aztec sau mayaș, sau poate Zeus, Zamolxe sau poate Mitha se pișă pe vreo două județe din țară. Nimic spectaculos, niște scursuri, ca să zic așa, se uită cu jale cum plâng babele la vederea porcului plutind pe puhoaie. Cadru feeric. Apocaliptic. Nu chiar ca scenariile de Hollywood sau din ceva jocuri futuriste, dar destul de sinistru. Mai mor niște cretini băutori de spirt, pe care-i prinde viitura beți morți în podu' cu fân după ce au terminat de futut iapa sau ce angarale mai au ei pe la curte. Știe-i pizda mă-sii. De obicei, în ăia mai cretini dă Dumnezeu. C-așa e el. Altruist. Scutește lumea de proști.

Anu' ăsta, la Vaslui a fost inundație. Nimic spectaculos, doar a venit apa, a distrus tot ce-a prins, și putorile au stat cu mâinile în sân, așteptând ajutoare de la stat și de la fraierii care muncesc și plătesc taxe.

Link către chestia cu boii care privesc cu mâinile în sân cum le moare mă-sa.

De aici, putem trage câteva concluzii. În primul rând, vasluienii sunt niște dobitoci siniștri. Păi bă Marghioală... vezi tu cum în fiecare an îți ia apa casa, și nu te gândești să îți faci nenorocita aia de poiată pe un deal mai sus? Ce pizda mă-sii? Nu trebuie să fii expert în peisagistică, arhitect sau mare urban-planer. Nu. E destul să conștientizezi că, dacă și la anu' pe vremea asta, se întâmplă la fel, rămâi fără găini în bătătură. Și muți dracului șura aia mai sus.

În al doilea rând, vasluienii își merită soarta. Pentru că, deși nu se deranjează să își miște curu' doo dealuri mai sus, nici nu pun mâna pe o lopată să scoată apa din curte. Nu. Lasă pe fraierii de pompieri să vină, să mă ia pe barcă pneumatică, când e apa până la genunchi, și eu aș putea să ies din casă bine-merci. C-așa e românul. Un soi de prost fudul, incult și cu arfe pe el.
Se simt și vasluienii bine când au slugi. Mi se pare normal. Ei sunt toți niște slugoi muiști care sug pula în port pe-un butoi de antigel. Iar când vine altcineva să le sape un nenorocit de șanț, dumnealor privesc ca Becali, cu jale, cum li se surpă și li se duce-n pulă gardu' făcut de bunici, în loc să pună mâna, măcar așa, că e și televiziunea acolo.
Dar nuuuuu! Calicu-i gingaș. Suntem prea comozi, n-avem lopeți, a născut Ileana și doi câini înciotați fugeau pe stradă. Avem altceva de făcut, cum să ne scoatem singuri din căcat? Iar asta mă duce la al treilea punct.

Vasluienii sunt plebea țării, jegurile nației și definesc românii, ca popor.
Foarte simplu. Un lanț e la fel de tare pe cât de tare e cea mai slabă za a sa. Pentru că din zaua slabă, lanțul o să se rupă. Dacă în moment de criză, când ți se duce pe pulă, și, la propriu, pe apa sâmbetei, toată agoniseala, fie ea și un covor persan cu răpirea din Serai, doo mileuri și peștele de pe vitrina cu sticlărie, tu stai și caști gura la doi pompieri, păi, amice, meriți să mori. Și după ce mori, meriți să te dezgrop și să te calc pe gât, în cenușa mă-tii de animal.

Iar pe tiparul ăsta funcționează și românii. Cum să se scoată singuri din căcat? Cum să pună mâna pe ceva și să facă? Cum să aleagă oameni responsabili care să le conducă țara? Cum să fie ei, în primul rând, exemple de dat și să facă ceva? SĂ FACĂ? Oh, dar vai, suntem gingași. Ne stricăm la efort.
Cred că românii sunt Made in China. Că toți par așa... de porțelan...

Postare cu câini maidanezi

De la început vreau să menționez că sunt de acord, ba chiar încurajez măcelărirea câinilor vagabonzi. Nu neapărat măcelărirea, că până la Paști mai este, iar șmecherii care vând maidanezi pe post de miei nu s-au apucat încă de treabă. Dar suntem specia alpha, da? N-am urcat 785489375823458924 de ani în vârful piramidei trofice, ca să mănânc morcovi. Desigur, aici părerile sunt împărțite în două. Și avem așa:


Idioții care sunt vegetarieni

Subspecie. Clar. Pentru că dacă n-o să mai fie mâncare pe planetă, pe vegetarieni îi mănânc primii, că ei nu consumă carne, iar eu bag antricot și cotlet cum bagă un Transformer energon. E foarte simplu. Dumnealor protestează, vezi-doamne, că nu e uman ce li se întâmplă la cuțu 1 și cuțu 2, că au drepturi, că nu știu ce, și mai ales că nu trebuie eutanasiați. Nu e nici o problemă. E de înțeles. La adăposturi și chestii de genul, nu mereu sunt tratate animalele cu drag și umanitate, ci doar bătute, înfometate și maltratate. Nici mie nu mi-ar plăcea, în pușcărie să fiu, și să mă ciomăgească niște uriași cu bețe telescopice de aluminiu. Pe de altă parte, nici n-aș fi la pușcărie dacă aș fi cuminte, nu?

Așa e și cu cățeii. I-am lăsat în pace, nu i-am urât și nu i-am eutanasiat. Asta... până zilele trecute, când, stimabile slugi, un grup de căței au eutanasiat un om. Atunci noi ne-am venit în fire, pentru că, hei, noi ne-am bătut în cuie de un par propriul zeu. Deci... nu vă futeți cu rasa umană!

Cât despre propaganda asta pe care o fac veganii, ei bine, eu nu mai pun botu' de mult. Mereu la o fază de asta, apare ceva tratament neadecvat pentru un animal care să stârnească disprețul majorițății. De exemplu, până mai zilele trecute, pe facebook se tot înșira un video în care doi ruși beți ard de viu un câine, dacă nu cumva a fost și pe ceva ziar de minus doi lei, gen Libertatea sau Gândul. Nu știu.
Ei bine, lumea dă click, vede potaia în flăcări, de parcă era câinele lui Ghost Rider, se ofuscă maxim și sare în sus "VAI! NU MAI DAȚI ÎN CUȚU!"
Normal, mințile slabe pun botu'. De acolo, o întreagă paradă de păreri, toți copiii care au picat la bac și scriu cu sh, tz, k, q, jm, se găsesc să dea o părere despre cum cred ei că nu e bine că arde un cuțu. Normal, autoritățile nu pot pune mâna să facă nimic, pentru că sunt niște lași schilozi fără șira spinării. Ridică și ei din umeri, se prefac că fac ceva, nu fac nimic, întreabă o autoritate, acolo se întâmplă la fel. Iar aici, răspunsul meu e promt. Muie. Muie cu jet atomic. Aveți capu' așa de tare îndesat în cur, că vă vedeți dosu' dinților! Muriți mă, odată cu maidanezii vostri, pentru că pe lângă voi mai sunt...


Idioții care se tem să spună ce gândesc

Nu e nimic. Spun eu!
Nu este normal ca în secolul XXI, al mileniului III, oamenii să trăiască într-o țară în care jivine, pe care deja le putem considera sălbatice, să facă legea pe străzi, ca niște golănași cu bile de drog!
Nu este normal să fie mușcați în fața Guvernului, diplomați străini.
Nu este normal să moara un copil, un OM, din debusolarea unor autorități incompetente, care nu știu să pună la respect niște post-hipioți nespălați care se cred una cu natura! Domnilor, când au să vă crească niște coaie? Nu spun ca toți idioții naționaliști, care, în moment de criză îl invocă pe Țepeș. Doar întreb. Când o să încetați cu ascunsul printre hârtii și pe după birouri?

Vă plac câinii? Luați-i acasă, oferiți-le medicamente, alimentatie, iubire și atenție. Nu e destul să îi luați și să le dați înapoi drumul pe străzi din adăposturi. Asta vă face hiene nesimțite, badjocoritoare, sugative pe un sistem bolnav de care profitați. Nu îi puteți întreține? Nu e nimic. Se pot eutanasia. Da. Se omoară. Se ucid cu metode mai umane, să nu sufere. Să nu alerge în flăcări prin ruine de bloc.
Iar asta înseamnă niște adăposturi și niște otrăvuri destul de șmechere. Luați două găleți de apă de la Roșia Montana, că sunt mai multe cianuri acolo, decât am eu fire de păr în cap.

Ironic e că se poate face tăbăcărie, marochinărie, unturi, tot ce vrei din câini. Toate astea aduc locuri de muncă, aduc venituri și implicit, ordine și curățenie pe stradă. Nu vă place nici asa? Nu-i nimic. Doar ucideți pe cei ce refuză să facă ceva. Probabil câinii o să se întâlnească noaptea, la adunările lor ad-hoc de înainte de futai, și o să cadă de acord să nu mai muște pe nimeni. Cine știe? Poate așa protestează ei.


Oricum ar fi, concluzia e simplă: sunt înconjurat de incompetenți cu pula mică.
Oamenii sunt rezultatul perfect de inginerie genetică a milioane de ani de evoluție. Așa că, ce-ar fi să începem să ne comportăm ca atare?
Online NOW!