Powered by Blogger.

Evenimente mondene prin prisma luminosului Alki

Atât vreau să zic: nu mă sinucid ca să nu fiu luat prin asociere cu demenţi gen Adrian Năstase, care, fiind mari vânători, ratează din point-blank dita artera, şi să fiu un personaj boem controversat şi faultat mental.

De altfel, nu mai înţeleg mare lucru din ceea ce se întâmplă în jurul meu. Mă depăşesc atât evenimentele, cât şi reacţiile înapoiate ale oamenilor cu privire la ele. Nu înţeleg de ce lumea se agită aşa tare când e vorba de Euro. E un Euro urât, plin de vedeteţi de ăştia care dau cu stâgu-n dreptu'. Un Euro la care nu participăm sportiv, dar la care participăm emoţional mai mult, decât la tentativa eşuată de sinucidere a lu' Bombonel. Mă bate în general mentalitatea asta tipic românească, de a ţine cu altii, dar nu cu noi. Adică noi, în Paştele mă-sii, putem face baruri, pub-uri, cluburi şi orice altceva, cum fac străinii... da' ăia fac localuri cu specific românesc? Sunt tare curios câţi scoţieni mănâncă sarmale cu mămăligă în Bucovinean-Pub, sau câţi americani au vopsit ouă de Paşte, şi le-au ciocnit în McCostică, la Înviere, spunând "Christ has resurected!", "True that, nigga!".
Astea toate sunt nişte băşini româneşti supracotate. Ca şi idioţenia cu steagul american pe Rom Tricolor. Sau ca proasta de Mirabela Dauer şi tabla ei DryCooker. Mirabela, ai o tigaie? Să-mi bag pula-n tigaia ta!

Ideea e că nu văd o soluţie la toată asuprirea asta pe care o îmbrăţişăm ca popor. Mă sâcâie că ne îndobitocim aşa, dar e o chestie voită. Ne place aşa. Adică vouă, nu mie.

Mă îngrozeşte că încă sunt mulţi oameni care au erecţii când aud de un eventual concert Roxette. Bă... serios? Bine, nici eu nu mi-aş vandaliza casa de bucurie că vine LaDy BaBa, dar Roxette? Deci... asta sparge bariera jenantului. Cam ca Glee. Nu înţeleg şi poate nu o să pot niciodată să realizez de ce sunt oameni de peste 30 de ani care încă au plete. Nu că am io ceva cu ei, sau sunt vre-un fascist care îi vrea raşi pe toţi, deşi sunt. Dar ca idee. Adică, ai 30, poate urâta ţi-a fătat un plod, şi tre' să o cari de mână în câţiva ani şi s-o priveşti cum ţi-o plimbă toţi cefoşii care vor să ţi-o fută pe la 15 ani, şi tu ai plete? E dincolo de jenant... Este un nene care stă pe banci pe aici, în faţa Cazinoului, şi are vreo 60 de ani. E chel în frunte, dar la spate are o codiţă căruntă. Cam ca Daniel Iordăchioae. Bun, nu vreau să par obtuz. Ăla e artist, cântăreţ, ce-o fi. Şi cântă, are voce, trăieşte din asta. Dar baciu' ăsta ce bântuie prin oraş? Care e faza băi nene? Până când vrei să arăţi că tu eşti anarhia, Legiune şi Belzebut? Cât despre ce asculţi la 60 de ani... Fără să mă cac pe mine, rock-ul de acu' 30 de ani e ca limonada pe lângă kerosen, faţă de ce se ascultă acum.
De aia mă seacă genu' ăla de oameni, care moare crezând că AC/DC îs tata lor. Ce mă? Ăia fac acelaşi câcat de 30 de ani. Exact acelaşi căcat. Thunderstruck, Highway to Hell şi Whiskey in the Jar. Cine pula mea face aceeasi chestie, exact la fel, scremând pe scenă, 30 de ani? Până şi Coca-Cola şi-a modificat formula de zeci de ori de când există. Până şi Elvis şi-a schimbat constant stilul. Dar ăştia şi fanii lor, nici poveste. Aceleaşi pârleli, acelaşi moş scapet şi crizat, aceleaşi cântece idioate. Ca şi Roxette. Este o slugă care cântă cu chitara lângă ea. Deci ăla e cel mai leşinat specimen din istoria stupizilor rataţi şi eşuaţi lamentabil. Cum să fii tu mare chitarist, aşa de praf, încât să-i zdrăngăni lu' aia, de mii de ori, acelaşi note, pe aceleaşi cântece obosite?

Şi cum zicea mătuşă-mea: "băi, dar ăştia nu se simt aşa, un pic? Sunt gata, sunt trecut, fumat, pentru ce să mai apar eu la televizor, Benone Sinulescu, un moş chel ca un cap de cur? De ce nu lasă dom'le tineretul?". Iar chestiunea asta e cât se poate de justă. Ăştia nu realizează că-s trecuţi şi nu mai e loc de ei?

La fel ca şi cu Năstase, Euro, Maia Morgernstern şi Roşia Montană. Ce vă mai fute pe voi grija de toţi şi toate... Nu înţeleg mondenismele astea, nu înţeleg reacţiile voastre de câcat la ele şi ofuscarea asta. Vă transformaţi in mici Diaconeşti care cred că ştiu tot.
Cum am zis, e prost şi nu văd o soluţie în toată treaba asta. Dar hei, poate vine o zombie-apocalipsă şi vă mai împuşc pe vreo doi în muie, că prea m-am săturat de voi, dragi acoliţi...

Rihanna trebuie împuşcată în cur cu gloanţe de sare

Mie îmi e destul de clar că sunteţi nişte idioţi fără gusturi muzicale şi că habar n-aveţi ce diferenţă e între artă şi mizerie. Am mai zis eu, când m-am luat de Fascista Pensulei pe aici. Am văzut tare mulţi coşuroşi de paişpe ani care se atacă pentru că l-am luat pe robotul de Skrillex in pulă, pe merit. Bă... voi n-aţi văzut pizdă nici în filme porno, şi aveţi impresia că Skill-less e artist? Nici să-mi zoliţi chiloţii nu meritaţi, în pula mea de virgini emancipaţi, cu mustăcioară de flăcău.
Oricum, Rihanna e cum e, dar fanii ei sunt batuţi în muie. Dar dacă nu aş aduce argumente, probabil iar aş fi judecat prea aspru. Bineînteles că sunteţi nişte pierituri pe ale căror păreri nu dau doi bani, şi puteţi să-mi sugeţi pula cu aceeaşi ardoare cu care fute Titus Steel în Alina Plugaru şi nu dau nici măcar doua flegme în vânt pentru voi, dar hei, lumea are nevoie şi de proşti. Că altfel ar fi aiurea. Cine ar mai săpa şanţuri, cine ar mai vinde pizdă sau cine ar spăla veceuri?

Cât despre Rihanna... pula mea... mai bine faci mişto de un handicapat decât de un om sărac. Sincer. Sărăcia materială e o chestie care tre' lăsată în pace. Trebuie să fii foarte futut în cur cu o pulă a la FreaksOfCock ca să te iei de un om sărac, care ar vrea să facă, să aibă, dar nu poate.
Aşa că io n-am nici o remuşcare când mă iau de IQ-ul de 93 de puncte al cioroaicei ăsteia cu cur bombat şi ochi de viţică. Citisem ceva, în diagonală, cum că zicea ea în nu ştiu ce pula mea de interviu, că vai-doamne, versurile uneori o fac să plângă. Care morţii mă-sii de versuri? Adică asta a luat prea puţină bătaie de la Chris Brown şi nu i-au venit toate minţile la cap. Deh... femeia-i ca uşa. Trebuie trântită din când în când. Na, pula mea... mă gândesc şi io, om normal, puţin beat, ce sens au versurile astea:
"oh-nana, what's my name, what's my name"
Rihanna fă! Ce căcat? Ai amnezie sau ce morţii mă-tii?
"rum-pa-pa-pa, rum-pa-pa-pa, man down"
Şi? Pula mea ma! Altair a ucis vreo suta de fraieri...

Dar toate piesele ei sunt aşa. Că e prea proastă să respire.
Nici să-mi şlefuiască pula n-aş lăsa-o. Mie îmi place să văd ţâţe când mi se face muie. Dar sunt pretenţios. Adică mie îmi plac ţâţele mici, cu sfârcuri roz. Şi nu că-s io rasist, desi sunt, dar iapa asta, are ţâţe maro cu sfârcuri negre. Şi păr roşu. Frate... nici Blizzard n-a făcut-o pe Kerrigan aşa în StarCraft 2. Şi ăia au futut toate poveştile pe baza cărora au făcut jocuri, iar ăla a fost un joc pizdos rău...
Ideea e că trebuie să ai scufa destul de îngustă ca să îţi placă proasta asta. Morţii mă-sii... e ca la curve. Adică daca tu, ca şi bagaboantă penală centuristă mi-o sugi original in tir, şi-mi faci cea mai muie ever, clar că te las pe marginea şanţului cu 20 de Euro mai fericită. În schimb, dacă te gândeşti tu că te incomodează un floc de-a meu, s-ar putea să-ţi muiesc şi pimp-ul, nu doar să te omor cu pula-n gură.

Dar mna, se vede că acest... KissInCurTV e la fel de retardat ca Huidu după ce s-a mozolit c-un copac la 80 la oră. Aşa că voi, titireze fără voinţă, făceţi-i lu' Rihanna altar. Şi dacă tot sunteţi acolo, faceţi şi din pula mea totem. Aşa ca moaştele. Să vină babele, să dea cu vată pe pula mea, să se dea pe la ochi şi să le treacă miopia, în morţii voştrii de bagaboante mioape ce sunteţi.
Online NOW!