Salată bef. Pizdi. Carto prăji. Cranviş.
Crăciun diferit.
Motivul suprem ca să nu îţi iei nevastă
Pălinca, vodka, berea şi alcoolul în general deschid mintea. Mie îmi deschid prohabul şi fut/piş/dau mue. Dar dacă acţionează ca o iarbă bună, şi anume îmi deschide mintea, ajung să cuget la chestii cât se poate de reale.
NU AI NEVOIE DE NEVASTĂ. NICIODATĂ!
Nevasta e, după copil, cel mai mare parazit la casa omului. Că nevasta te ia când eşti în floarea vârstei, cu pula ca antebraţu', vânjoasă şi dornică de spart instalaţii interioare, de futut curve şi de dat muie cu cisterna, şi de face, din haiduc fecior futăcios teribil, un lache flauşat cu muci la cur, bube şi Parkinson's. Cumva, femeile fac cu bărbaţii cum fac câinii cu copacii. Ne iau de buni, ne fut, ne dau haleală, că deh, la aia-s şi ele bune, ne mai fut oleacă, ne sug pulile şi astea durează o vreme, până ajungem graşi, nasoi şi cu burtă, cu pula bleagă, si neatractivi.
Cum ziceam, femeile îs ca nişte câini. Se pişă pe noi.
De asemenea, femeia face din casa ta de burlac, cu haine pe pereţi, prezervative pe dulap şi ciorapi refolosiţi, un templu al vaginului. În care nimic nu pute, băşinile îs cu iz de liliac şi muia e cadou de Paşti sau ziua ta.
După aia, când ai tâmpita la casă şi deja vezi cum îţi mănâncă zilele, şi-ai bea un vin pelin, ca să fuţi ceva străin, te priveşte în scârbă, te scuipă din priviri şi îţi spune pe sub nas: "cine se mai uită mă la tine, pârlitule?" Ah! Da' acu' doi ani când ţi-am dat 3 lei să-mi sugi pula, o fost bine, nu? O fost bine!
Pe lângă asta, fimeile nu îs aşa urâte. Adică decât dacă îs urâte nativ. Şi au cearcăne la pizdă. Sau mustaţă. Şi femeile când imbătrânesc nu suferă ca noi. Ele au vopsea, machiaj, pule-mături. Noi... Noi ne bărbierim după duş.
Normal. E tipic feminin. Un fel de "Doamne... dă să moară prostu' ăsta şi să rămân cu casa cât încă arăt bine!" Aia e. Bărbaţii sunt carne de tun. Ne iau curvele, ne strică, şi ne lasă ca prezervativele mele, în care înod, după orice iubire, orice contact.
Curvelor...
NU AI NEVOIE DE NEVASTĂ. NICIODATĂ!
Nevasta e, după copil, cel mai mare parazit la casa omului. Că nevasta te ia când eşti în floarea vârstei, cu pula ca antebraţu', vânjoasă şi dornică de spart instalaţii interioare, de futut curve şi de dat muie cu cisterna, şi de face, din haiduc fecior futăcios teribil, un lache flauşat cu muci la cur, bube şi Parkinson's. Cumva, femeile fac cu bărbaţii cum fac câinii cu copacii. Ne iau de buni, ne fut, ne dau haleală, că deh, la aia-s şi ele bune, ne mai fut oleacă, ne sug pulile şi astea durează o vreme, până ajungem graşi, nasoi şi cu burtă, cu pula bleagă, si neatractivi.
Cum ziceam, femeile îs ca nişte câini. Se pişă pe noi.
De asemenea, femeia face din casa ta de burlac, cu haine pe pereţi, prezervative pe dulap şi ciorapi refolosiţi, un templu al vaginului. În care nimic nu pute, băşinile îs cu iz de liliac şi muia e cadou de Paşti sau ziua ta.
După aia, când ai tâmpita la casă şi deja vezi cum îţi mănâncă zilele, şi-ai bea un vin pelin, ca să fuţi ceva străin, te priveşte în scârbă, te scuipă din priviri şi îţi spune pe sub nas: "cine se mai uită mă la tine, pârlitule?" Ah! Da' acu' doi ani când ţi-am dat 3 lei să-mi sugi pula, o fost bine, nu? O fost bine!
Pe lângă asta, fimeile nu îs aşa urâte. Adică decât dacă îs urâte nativ. Şi au cearcăne la pizdă. Sau mustaţă. Şi femeile când imbătrânesc nu suferă ca noi. Ele au vopsea, machiaj, pule-mături. Noi... Noi ne bărbierim după duş.
Normal. E tipic feminin. Un fel de "Doamne... dă să moară prostu' ăsta şi să rămân cu casa cât încă arăt bine!" Aia e. Bărbaţii sunt carne de tun. Ne iau curvele, ne strică, şi ne lasă ca prezervativele mele, în care înod, după orice iubire, orice contact.
Curvelor...
M-am săturat de Crăciun
De ce? Din câteva motive.
1. Mă dezgustă cadourile.
Am spus mereu, și nu-mi place să mă repet, dar mă simt nevoit să o fac. Nu mă pricep la făcut cadouri. Nu mă pricep la primit cadouri. Nu știu și nu înțeleg tot ritualul ăsta de încadoit, care e cel puțin penibil. Ca la ziua mea. De aia, prefer să mă omor cu două sticle de tărie și să nu vorbesc cu nimeni, deși, sincer, n-am nevoie de pretext pentru asta.
Nu e vorba ca sunt leneș. Deși sunt. Sunt foarte leneș. E vorba că, oricât aș cunoaște oamenii, nu pot să le iau ceva calumea niciodată. Pentru că... hei... nu-mi pasă de oameni și de ce le place lor, de ce își doresc sau de ce au nevoie. Și mi se pare aiurea ca unei persoane la care ții cât de cât și de care îți pasă măcar vag, să îi dai 50 de lei în plic.
Ca revers al medaliei, urăsc să mă prefac că-mi plac chestii, că aveam nevoie, că trebuie să mimez un zâmbet pentru câteva minute, în loc să apuc un lemn din fața sobei și să-l croiesc pe imbecil. Plus, dacă îmi place/îmi trebuie, am. Acuma vreau o placă video, ca să îmi stea CS:GO în 300 de fps. Da' când știu câte mizerii implică, cum trebuie să pierd o jumate de zi cu reinstalat windows, cu pus tot pe curat, de la capăt, cu futut drivere, cu tweak-uri și setări, mă las păgubaș.
Deci da... sunt foarte leneș.
2. Îl urăsc pe Moș Crăciun.
Asta e groasă tare. Pe lângă faptul că partea religioasă mă dezgustă, că religia asta de puturoși se roagă la un tip care a facut niște chestii cel puțin îndoielnice acu' ceva vreme, toată lumea nu-l așteaptă pe Mesia. Deși eu sunt aici deja. Nu. Așteaptă un tip dubios.
Moș Crăciun mi-a distrus copilăria. Aveam 2 ani, a venit, mi-a dat un căcat de mașinuță, mi-a luat suzeta și a plecat. La grădiniță, aceeași poveste. Ne dădea la toți aceeași mizerie după ce îi spuneam, cu lutu-n cur, 100 de poezii, și fugea c-o blondă cu Mercedes. Pe lângă asta, Iisus îți intră în viață dacă îi permiți. Moșul întră în casă, vrei, nu vrei. Și e sinistru cum tu ești un copil și el, un gras bărbos de vârsta a doua care te privește cum dormi, îți mănâncă fursecurile, îți bea laptele și se plimbă prin casa ta, face duș, se uită la meci, și îi dă bice lu' Rudolph.
Și uite așa, Moșu' îl eclipsează pe Iisus. Mai mare trollaj ca ăsta nu există! De aici se vede cât de materialiști sunt oamenii. Mesia promite salvare de pe câcat și ce mai zice el acolo, cu fiul lu' tac-so, și Moșul îți aduce banane și șosete noi. Gata! Votăm cu pedofilul lapon!
3. Petrecerile sunt gay.
Să nu ne înțelegem greșit. Iubesc petrecerile. Petrecerile au două din cele cinci chestii de care am nevoie în viață: curve și alcool. Celelalte trei sunt mâncarea, patul și internetul. Dar nu și petrecerile de Crăciun, pentru că la alea îți vin toate rudele și îți aduc sarmale mici, nașpa, și salată boeuf cu parizer și prea multă maioneză. DE CE PULA MEA PUNE LUMEA PARIZER IN SALATA BOEUF!? Asta e mai rau decât copilul care ar ieși dacă l-am surprinde pe Naomi făcând sex cu Oana Zăvoranu...
Nici bine n-ai terminat de făcut curat prin casă, miroase a mâncare, că ai ținut strâns din buci să-ți iei 5 kile de carne și două PET-uri de bere, te pregătești să te lăfăi 3 zile că ești liber, și poate vrei și tu să umbii de nebun în pula goala prin casă, când hop! Popa cu ajunu'. Și dacă asta nu e de ajuns, pe lângă popă și rude mai vin și...
4. Colindătorii ăștia muiști care se uită urât.
Pe lângă că primești un sms de câcat, copiat de la alt lătrache, și-l dai mai departe la toată agenda, doar ca să fii și tu în ton cu pleaba, mai vin și toți copii de țigan, îți bat la ușă, lălăie aiurea 38.3 secunde, și așteaptă două milioane pentru o poezie recitată prost. Asta pe lângă ce-ți mai fură de prin casă cât te duci tu să cauți fise prin buzunare și haine care nu le-ai purtat de ceva vreme. Și-ți umplu casa de zăpadă, capu' de nervi și clanța de amprente.
Urăsc colindătorii. Ei de ce nu sunt impozitați de stat? Ce e aici? Donație? Dă-vă dracu' de cufuriți! La muncă bă! În Zimbabue ăia muncesc înainte să știe să vorbească. Ca în Belgia, unde pedofilii te iau și dacă ești surdo-mut.
Așa că nu mai cerșiți voi cântând, și dați curu' la bătaie bă!
1. Mă dezgustă cadourile.
Am spus mereu, și nu-mi place să mă repet, dar mă simt nevoit să o fac. Nu mă pricep la făcut cadouri. Nu mă pricep la primit cadouri. Nu știu și nu înțeleg tot ritualul ăsta de încadoit, care e cel puțin penibil. Ca la ziua mea. De aia, prefer să mă omor cu două sticle de tărie și să nu vorbesc cu nimeni, deși, sincer, n-am nevoie de pretext pentru asta.
Nu e vorba ca sunt leneș. Deși sunt. Sunt foarte leneș. E vorba că, oricât aș cunoaște oamenii, nu pot să le iau ceva calumea niciodată. Pentru că... hei... nu-mi pasă de oameni și de ce le place lor, de ce își doresc sau de ce au nevoie. Și mi se pare aiurea ca unei persoane la care ții cât de cât și de care îți pasă măcar vag, să îi dai 50 de lei în plic.
Ca revers al medaliei, urăsc să mă prefac că-mi plac chestii, că aveam nevoie, că trebuie să mimez un zâmbet pentru câteva minute, în loc să apuc un lemn din fața sobei și să-l croiesc pe imbecil. Plus, dacă îmi place/îmi trebuie, am. Acuma vreau o placă video, ca să îmi stea CS:GO în 300 de fps. Da' când știu câte mizerii implică, cum trebuie să pierd o jumate de zi cu reinstalat windows, cu pus tot pe curat, de la capăt, cu futut drivere, cu tweak-uri și setări, mă las păgubaș.
Deci da... sunt foarte leneș.
2. Îl urăsc pe Moș Crăciun.
Asta e groasă tare. Pe lângă faptul că partea religioasă mă dezgustă, că religia asta de puturoși se roagă la un tip care a facut niște chestii cel puțin îndoielnice acu' ceva vreme, toată lumea nu-l așteaptă pe Mesia. Deși eu sunt aici deja. Nu. Așteaptă un tip dubios.
Moș Crăciun mi-a distrus copilăria. Aveam 2 ani, a venit, mi-a dat un căcat de mașinuță, mi-a luat suzeta și a plecat. La grădiniță, aceeași poveste. Ne dădea la toți aceeași mizerie după ce îi spuneam, cu lutu-n cur, 100 de poezii, și fugea c-o blondă cu Mercedes. Pe lângă asta, Iisus îți intră în viață dacă îi permiți. Moșul întră în casă, vrei, nu vrei. Și e sinistru cum tu ești un copil și el, un gras bărbos de vârsta a doua care te privește cum dormi, îți mănâncă fursecurile, îți bea laptele și se plimbă prin casa ta, face duș, se uită la meci, și îi dă bice lu' Rudolph.
Și uite așa, Moșu' îl eclipsează pe Iisus. Mai mare trollaj ca ăsta nu există! De aici se vede cât de materialiști sunt oamenii. Mesia promite salvare de pe câcat și ce mai zice el acolo, cu fiul lu' tac-so, și Moșul îți aduce banane și șosete noi. Gata! Votăm cu pedofilul lapon!
3. Petrecerile sunt gay.
Să nu ne înțelegem greșit. Iubesc petrecerile. Petrecerile au două din cele cinci chestii de care am nevoie în viață: curve și alcool. Celelalte trei sunt mâncarea, patul și internetul. Dar nu și petrecerile de Crăciun, pentru că la alea îți vin toate rudele și îți aduc sarmale mici, nașpa, și salată boeuf cu parizer și prea multă maioneză. DE CE PULA MEA PUNE LUMEA PARIZER IN SALATA BOEUF!? Asta e mai rau decât copilul care ar ieși dacă l-am surprinde pe Naomi făcând sex cu Oana Zăvoranu...
Nici bine n-ai terminat de făcut curat prin casă, miroase a mâncare, că ai ținut strâns din buci să-ți iei 5 kile de carne și două PET-uri de bere, te pregătești să te lăfăi 3 zile că ești liber, și poate vrei și tu să umbii de nebun în pula goala prin casă, când hop! Popa cu ajunu'. Și dacă asta nu e de ajuns, pe lângă popă și rude mai vin și...
4. Colindătorii ăștia muiști care se uită urât.
Pe lângă că primești un sms de câcat, copiat de la alt lătrache, și-l dai mai departe la toată agenda, doar ca să fii și tu în ton cu pleaba, mai vin și toți copii de țigan, îți bat la ușă, lălăie aiurea 38.3 secunde, și așteaptă două milioane pentru o poezie recitată prost. Asta pe lângă ce-ți mai fură de prin casă cât te duci tu să cauți fise prin buzunare și haine care nu le-ai purtat de ceva vreme. Și-ți umplu casa de zăpadă, capu' de nervi și clanța de amprente.
Urăsc colindătorii. Ei de ce nu sunt impozitați de stat? Ce e aici? Donație? Dă-vă dracu' de cufuriți! La muncă bă! În Zimbabue ăia muncesc înainte să știe să vorbească. Ca în Belgia, unde pedofilii te iau și dacă ești surdo-mut.
Așa că nu mai cerșiți voi cântând, și dați curu' la bătaie bă!
Care-i faza cu India, țiganii și zeul Khrishna
Țiganii noștri, ăștia autohtoni, care fac linguri, ceaune, bat table pe casă, mănâncă la pirostei și poartă fuste înflorate, îs nimic mai mult decât descendenți din imbecilii fățarnici care se pișă și se cacă în Gange, de unde își iau și apa de băut, bineînțeles. Attila, hunul, care a pus bazele muiștilor de unguri ce ne vor țara împărțită, i-a adus pe indieni după el, cu hoardele, ca muncitori, cărăuși și sclavi. Hunii, care au rămas în Panonia, mânca-mi-ar pula, au dat numele (H)Ungariei de astăzi, iar mazacii indieni și-au păstrat culorile stridente, limba ciudată și fățărnicia față de toată lumea. Desigur, toate trăsăturile astea se văd și acum, în indieni, și mai ales pe cel mai imbecil post tv, care se bate cu sete pentru cel mai josnic loc cu OTV-ul.
Dragă RCS-RDS. Sunteți bătuți în pulă? Am înțeles treaba cu antele, dar cu Discovery? Serios? De ce nu dați bani pentru Discovery, în loc sa promovați Tarapraf, Mynele și Etno-tv, în aceeași măsură în care apar mizerii de genul "Culoarea Fericirii" sau alte inerți cu Raj Kapoor? De ce să fie bine-cotat NaționalTV și OTV, și nu un post calumea, pe care chiar se difuzează ceva bun?
Totuși, îi avem, îi vedem, tot ce putem face e să râdem de ei.
Și n-ai cum să nu râzi. Decât dacă ești retardat sau la menopauză. Pentru că în astfel de cazuri ajungi să trăiești serialele odată cu tâmpiții care interpretează rolurile. Cum e de exemplu faza cu pupatu'. Înțeleg că nu-s scene de futai, că serialele alea, dacă se pot numi asa, sunt la ore mici, când kindărimea butonează. Dar să nu te pupi? Serios? A doua țară ca populație și prima ca densitate a ajuns unde a ajuns pentru că ei nu se pupă, nu se fut, și mai ales își vorbesc ca la ceva sistem ierarhic. Nu își spun pe nume, decât foarte rar, dar în rest doar pe gradul de rugdenie. Iar aia ce vorbesc ei, nu e o limbă curată. E o... bulshiteză.
- How are you shekele-meklele buci-pizdă Khrișna? zomfg verișoară!
- Hayați-limbancur șuane, my brother!
- Yes-Yes! And how are you?
- Fine, I went at waga-faka-maga-saka umaga (puncte puncte limba lor de ţigani).
Și toată treaba cu datul din cap în timp ce vorbesc mă obosește cumplit. E ca și cum te uiți la marionete, care trebuie bălăngănite de sfori când le zice păpușarul replica, doar ca să știe tâmpiții din sală cine vorbește atunci.
Toți par sinistru de tradițional de proști. Așa rang de înapoiere și obștire mai rar vezi. Cum să se rezolve chestiuni delicate, de administrație, societate și căcat, mâncând cu mâna, desculți, pe jos, de pe un covor cu elefanți?
Exact asta fac țiganii. Îs o ramură mai joasă a ăstora, că n-au mai evoluat.
Astfel, dacă te uiți la filme indiene, sau ai pe cineva în familie care se uită la filme indiene, sau dacă ai un vecin care se uită la filme indiene și nu l-ai ucis încă pentru că-ți mai dă uneori țigări, meriți să ai pula prinsă în menghină, să se balige o iapă în patu' tău sau să ți se dea o țâță pe răzătoare dacă ești duduie siropoasă. Să-mi sugeți carasu' cu două mâini, ca la shaorma, sau, dacă vă uitați la filme indiene, cu șase mâini ca zeul Khrishna!
Dragă RCS-RDS. Sunteți bătuți în pulă? Am înțeles treaba cu antele, dar cu Discovery? Serios? De ce nu dați bani pentru Discovery, în loc sa promovați Tarapraf, Mynele și Etno-tv, în aceeași măsură în care apar mizerii de genul "Culoarea Fericirii" sau alte inerți cu Raj Kapoor? De ce să fie bine-cotat NaționalTV și OTV, și nu un post calumea, pe care chiar se difuzează ceva bun?
Totuși, îi avem, îi vedem, tot ce putem face e să râdem de ei.
Și n-ai cum să nu râzi. Decât dacă ești retardat sau la menopauză. Pentru că în astfel de cazuri ajungi să trăiești serialele odată cu tâmpiții care interpretează rolurile. Cum e de exemplu faza cu pupatu'. Înțeleg că nu-s scene de futai, că serialele alea, dacă se pot numi asa, sunt la ore mici, când kindărimea butonează. Dar să nu te pupi? Serios? A doua țară ca populație și prima ca densitate a ajuns unde a ajuns pentru că ei nu se pupă, nu se fut, și mai ales își vorbesc ca la ceva sistem ierarhic. Nu își spun pe nume, decât foarte rar, dar în rest doar pe gradul de rugdenie. Iar aia ce vorbesc ei, nu e o limbă curată. E o... bulshiteză.
- How are you shekele-meklele buci-pizdă Khrișna? zomfg verișoară!
- Hayați-limbancur șuane, my brother!
- Yes-Yes! And how are you?
- Fine, I went at waga-faka-maga-saka umaga (puncte puncte limba lor de ţigani).
Și toată treaba cu datul din cap în timp ce vorbesc mă obosește cumplit. E ca și cum te uiți la marionete, care trebuie bălăngănite de sfori când le zice păpușarul replica, doar ca să știe tâmpiții din sală cine vorbește atunci.
Toți par sinistru de tradițional de proști. Așa rang de înapoiere și obștire mai rar vezi. Cum să se rezolve chestiuni delicate, de administrație, societate și căcat, mâncând cu mâna, desculți, pe jos, de pe un covor cu elefanți?
Exact asta fac țiganii. Îs o ramură mai joasă a ăstora, că n-au mai evoluat.
Astfel, dacă te uiți la filme indiene, sau ai pe cineva în familie care se uită la filme indiene, sau dacă ai un vecin care se uită la filme indiene și nu l-ai ucis încă pentru că-ți mai dă uneori țigări, meriți să ai pula prinsă în menghină, să se balige o iapă în patu' tău sau să ți se dea o țâță pe răzătoare dacă ești duduie siropoasă. Să-mi sugeți carasu' cu două mâini, ca la shaorma, sau, dacă vă uitați la filme indiene, cu șase mâini ca zeul Khrishna!
Cum să sugi pula în organizații studențești, ONG-uri și alte pârleli nasoale care te sug de energie, bani și timp, doar ca să dea bine pe CV și să devii un autosuficient care se crede a-toate-important-și-cunoscător(adică cu pretenții de zeu, cam ca mine, care sunt zeu, nu căcat)
Bun. Ai dat un bac nasol, ai luat o notă pe măsură și nu crede lumea că ești incredibil de dobitoc. Deși ești. Că ai copiat și ai dat șpagă, nivelul real al tău fiind un 3.22 cu indulgență. Și mămică-ta e sătulă de muls capre. De aia zice că odrasla ei nedorită trebuie să facă ceva mare căcat în viață, mai mare decât să rânească și să mulgă capre. Așa că din banii pe laptele de capră de pe ultimii trei ani, își trimite odrasla paralitică, îmbuibată de Gossip Girl, House M.D., Jersey Shore și sandvich-uri cu pastramă, la ceva școli înalte, ca să nu mai mulgă capre. Ci eventual să fie șef peste fraierii care mulg capre.
Și așa, ajungi la facultate. Nu prea știi la ce facultate vrei să dai, că ești un bubuit nasol care pute chiar și după duș, dar hei, dacă tot ești acolo, încerci la orice. Desigur, pe lângă laptele de capră, mă-ta te-a îndopat și cu ideea că ești incredibil, că soarele răsare din curu' tău și că câcatu' tău nu pute. Și așa ajungi la un campus universitar cu impresia că poți face orice. Așa că faci o facultate la random, doar ca să nu mai mulgi capre.
Deci ai dosărel la sub-braț, atitudine de "cine mi-s eu", și hainele alea bune, de mers la biserică. Ajungi la secretariat, unde o duduie plictisită te ia din scurt cu cine ești și ce vrei. Ești admis, te bucuri cu doi vecini și-o cutie de pate Sibiu când intri la fără taxă, și te pregătești moral jucând ChefVille pe facebook pentru 1 Oct. când mergi să îți cunoști gherțoii de colegi, tot în haine bune, sătui de muls capre.
Apoi, dacă ești dârlău, pizdele o să se uite cu o oarecare jenă la tine, gândindu-se că te-ar suge, dar s-ar da de gol ca fiind niște țărănci muiste mulgătoare de capre. Iar dârlăii te văd ca pe o amenințare. Adică cum? Să le mulgi tu caprele?
Desigur, dacă ești pizdă e mai ușor. Dacă știi să mulgi capra, restul e elementar. Știi cum se mulge capra? Invers de cum se belește pula. Așa că niște păstori autosuficienți o să vrea să te bulească la pizda nerasă. Dar o s-o facă cu efect, ca mingea lu' Ronaldo. Adică cu eschivă. Nu direct. Și te cheamă în ceva congregație de supt pula la mulgători de capre. Acolo, toți mulgătorii de capre se simt deasupra de condiția lor umană de mulgători de capre, și au impresia că schimbă lumea. Desigur, ei sug la grosu'.
Ei, și apoi organizează drumeții de supt la grosu'. Aduci bani de acasă, ignori facultatea aleasă la random, și mergi 16 ore cu trenu' ca să vezi cât de grași sunt alți mulgători de capre, sugători de gros. Te faci zob acolo o seară, vine un belgian cu haine de bazar belgian și se dă șmecher că are cămașă șmecheră, și ți-l faci idol. După pedofilul belgian cu cămașă șmecheră o să îți prelevezi și ghidezi viața. Nu după chestii relevante în viață, ca realizările personale și atingerea unei condiții superioare de om. Nu. Prin băute cu pedofili belgieni mulgători de capre și sugători de gros.
Dar asta dă bine pe CV. Știi ce mai dă bine pe CV? Să lingi cur. Da. Dacă lingi cur, oricine pe lumea asta o sa te angajeze. Tuturor ne place să avem curu' lins. Lins asa de bine, nu să lucească, ci să-ți vezi reflexia în el. Pentru că curu' lins e cea mai bună motivare. Desigur, ești prea prost să realizezi că singura motivație de pe lume ar trebui să sune cam așa: "dă-mi bani și fac căcaturi pentru tine". Dar înainte să vezi asta, organizația studențească de mulgători de capre îți face ceva ce fac femeile proaste. Un test. Ca să vezi că ești special. Ei... Și oricât de dobibou sinistru și inert ai fi, dumnealor sugătorii de gros o să zică "da coiță, ai personalitate de astro-năuc, n-ai ce să mai mulgi capre". Asta te face să te crezi special. Dar nu TE face special. Nu.
Că nici Michael Jackson nu avea 12 ani să-l ducă tac-so la ceva psihiatru și să îi spună: "știi Michael, o să devii regele muzicii pop, și multă lume o să vrea să te dezgroape si șă îți pupe pula post-mortem, că așa relevă din testul ăsta". Nici poveste! Vrei să fii unic? Vrei să fii special? Vrei să devii material de cărți de istorie? Vrei ca nepoții nepoților tăi să citească despre tine în cărți? PUNE, ÎN PULA MEA, MÂNA ȘI FĂ CEVA!
Dar, cu toate astea, organizațiile studențești sunt o apă și-un pământ cu horoscopul. Știi tu, drag alkilien ce citești această mizerie și ai o tâmpită acasă. Femeia dimineață face labă pe nepișate, cafea și se uită la Neti Sandu. Ce proastă e Neti Sandu cu freza ei de ceaun bătut cu flexu'! Și pentru că femeia ta e in zodia curvei, o să facă muie azi la servici. Dacă e în zodia zdrenței guralive, și Urinia sau Minora, ăsta... Minerva i-a citit în cur că o să trebuiască se se comporte ca o cățea muistă cu sindrom pre-menstrual, apoi dragă fecior, prinde-te bine de pulă și dă cu barosu' în ea. În pulă, nu în femeie. Că în femeie nu se dă nici cu o floare. Femeia e ceva delicat, fin și iubitor, cu suflet de curvă, cu sentimente mai schimbătoare ca vremea și cu ciudă mai mare ca Satan, de pe care subsemnatul e desprins. Femeia nu trebuie trântită de toți pereții, nu trebuie dumnezeită și futută-n cur. Nu.
Femeia este un dar de la Dumnezeu. Dar asta îl face pe Dumnezeu nasol, că femeia a mușcat de măr.
Eh, asta-i viața de artist. O zi vesel, o zi trist. Ozzi Osbourne.
Vinerea Neagră, Vendredi Noir, Black Friday sau Marea Muială în eternul stil clasic românesc
S-a dus dracu' toată agitația legată de cea mai redusă vineri din an, așa că pot să-mi dau și io liniștit cu părerea, fără să mai fie melteni să mă contrazică de-ampulea, acu' că faptu' e consumat. Și pentru asta, am să vă povestesc o treabă din studenție, pe vremea când eram la Suceava și învățam să sparg tastaturi de nervi în FIFA, izbindu-le de pereți, genunchi și/sau monitor, pe vremea când mă-ta avea cratiță, nu cratimă.
Asta se întâmpla pe vremea când marfa de spice-shop era legală, femeile se combinau mai ușor și sugeau pula mai bine, curentul emo era în mare vogă și io abia deschisesem ălalalt blog și desfăceam chestii tari pe el. Desigur, pe vremea aia o ardeam la mall. La mall era lumea culeanu. Eu eram culeanu, implicit, o ardeam la mall. Împărțeam apartamentul cu Porcu'. Porcu' era ceva virtuos extraochelar și nemaipolonic la clarinet. Un fel de orchestră proprie sau winamp acustic. Că-mi cânta tot ce vroiam io pe lume. Dar nu asta contează. Contează că dumnealui Porcu' se îmbrăca mai classy așa, bășini cu bretele și ghetuțe.
Și mergem noi la mall să racolăm pizde(mai mult eu) și să facem cumpărături(mai mult Porcu'). Ditamai mall-ul, o luăm din cap, încet-încet, magazin cu magazin. Ajungem la ceva reprezentanță de bășini. O papucărie cu parfum și două sclifosite cu nasu' pe sus.
Ne uităm noi, vedem doar ciubote făcute de ceva cretini incontestabili și dau cu ochii, fără să vreau, de o pereche de ghetuțe de piele întoarsă, peste glezne, cu fermoar pe interior, puțin toc și branț mare. O grămadă de bani. Mai exact 440 de lei.
Plecăm dezamăgiți(mai ales Porcu') și nefutuți(mai ales eu). Asta se întâmpla undeva in jumatea lu' noiembrie. Cu pași repezi a venit Craciunul, deci și reducerile pentru el. Înainte de vacanță, mai dăm o tură de mall, rugându-ne să futem ceva(mai ales eu) și să prindem o reducere la ciubote(mai ales Porcu'). În aceeași parfumerie obosită cu ciubote la expunere, găsim aceleași ghetuțe, ne-atinse. Scria mare: REDUCERE DE IARNĂ: de la 650 de RON la 460 de RON. Cum morții mă-sii?
Dar, în ciuda scumpirii de Crăciun, Porcu' și-a cumpărat ghetuțele, care mai tarziu au fost topite pe un radiator din tren, și eu am tras o povață bună cu privire la modul în care românii sug pula când e vorba de reduceri.
Același căcat l-au făcut zielele trecute ăștia la emag, f56, pcgarage, altex, și nu numai. Cel puțin pentru emag garantez eu c-au fost mârlani, că un telefon ce-l ochesc de vreo lună și era și resigilat, era mai scump resigilat decât nou. Când a trecut toată șarada cu Black Friday, telefonul a sărit de prețul real cu vreo două sute de lei. Nu e asta important. Important e că prima dată, site-urile astea au pus pe prima pagină produsele cele mai de căcat. Dacă tata avea Black Friday la magazia lui de scule, prima dată vindea cuiele ruginite, cu 40% mai ieftin, și alea mai bune cu 10% mai scump, după ce epuiza ruginitele. Oare în bazar s-au aplicat reduceri? Că dacă da, e trist că nu mi-am luat și eu chiloți 3 la 10 mii...
Eh, măcar pe Steam n-am luat stropeală și mi-am făcut cadou câteva jocuri care erau la reducere pe bune. Sper că o să vă bucurați de frigiderele voastre cumpărate cu suprapreț de reduceri. Iar pentru că n-ați verificat înainte cu câteva zile ce o să cumpărați, din comoditate, prostie sau lăcomie, vă doresc felicitări!
Asta se întâmpla pe vremea când marfa de spice-shop era legală, femeile se combinau mai ușor și sugeau pula mai bine, curentul emo era în mare vogă și io abia deschisesem ălalalt blog și desfăceam chestii tari pe el. Desigur, pe vremea aia o ardeam la mall. La mall era lumea culeanu. Eu eram culeanu, implicit, o ardeam la mall. Împărțeam apartamentul cu Porcu'. Porcu' era ceva virtuos extraochelar și nemaipolonic la clarinet. Un fel de orchestră proprie sau winamp acustic. Că-mi cânta tot ce vroiam io pe lume. Dar nu asta contează. Contează că dumnealui Porcu' se îmbrăca mai classy așa, bășini cu bretele și ghetuțe.
Și mergem noi la mall să racolăm pizde(mai mult eu) și să facem cumpărături(mai mult Porcu'). Ditamai mall-ul, o luăm din cap, încet-încet, magazin cu magazin. Ajungem la ceva reprezentanță de bășini. O papucărie cu parfum și două sclifosite cu nasu' pe sus.
Ne uităm noi, vedem doar ciubote făcute de ceva cretini incontestabili și dau cu ochii, fără să vreau, de o pereche de ghetuțe de piele întoarsă, peste glezne, cu fermoar pe interior, puțin toc și branț mare. O grămadă de bani. Mai exact 440 de lei.
Plecăm dezamăgiți(mai ales Porcu') și nefutuți(mai ales eu). Asta se întâmpla undeva in jumatea lu' noiembrie. Cu pași repezi a venit Craciunul, deci și reducerile pentru el. Înainte de vacanță, mai dăm o tură de mall, rugându-ne să futem ceva(mai ales eu) și să prindem o reducere la ciubote(mai ales Porcu'). În aceeași parfumerie obosită cu ciubote la expunere, găsim aceleași ghetuțe, ne-atinse. Scria mare: REDUCERE DE IARNĂ: de la 650 de RON la 460 de RON. Cum morții mă-sii?
Dar, în ciuda scumpirii de Crăciun, Porcu' și-a cumpărat ghetuțele, care mai tarziu au fost topite pe un radiator din tren, și eu am tras o povață bună cu privire la modul în care românii sug pula când e vorba de reduceri.
Același căcat l-au făcut zielele trecute ăștia la emag, f56, pcgarage, altex, și nu numai. Cel puțin pentru emag garantez eu c-au fost mârlani, că un telefon ce-l ochesc de vreo lună și era și resigilat, era mai scump resigilat decât nou. Când a trecut toată șarada cu Black Friday, telefonul a sărit de prețul real cu vreo două sute de lei. Nu e asta important. Important e că prima dată, site-urile astea au pus pe prima pagină produsele cele mai de căcat. Dacă tata avea Black Friday la magazia lui de scule, prima dată vindea cuiele ruginite, cu 40% mai ieftin, și alea mai bune cu 10% mai scump, după ce epuiza ruginitele. Oare în bazar s-au aplicat reduceri? Că dacă da, e trist că nu mi-am luat și eu chiloți 3 la 10 mii...
Eh, măcar pe Steam n-am luat stropeală și mi-am făcut cadou câteva jocuri care erau la reducere pe bune. Sper că o să vă bucurați de frigiderele voastre cumpărate cu suprapreț de reduceri. Iar pentru că n-ați verificat înainte cu câteva zile ce o să cumpărați, din comoditate, prostie sau lăcomie, vă doresc felicitări!
Cum o iau românii în dinți de la preoțime, cleric și biserică în general, le place și mai și plătesc pentru asta
.jpg)
Sunt sătul să aud de Catedrala Mântuirii Neamului. De asta avem noi nevoie. De mai multe biserici, poleite în aur, cumparat cu donațiile pensionarilor care au de ales între pâine și medicamente din puținii leuți ai pensiei.
Nu avem locuri de muncă. Avem sute de mii de tone de gunoaie, lăsate la întâmplare, în locurile de joacă ale copiilor mici. Nu avem o monedă cu putere e cumpărare. Nu avem infrastructură. Totul e privatizat, patronii sunt niște stăpâni de sclavi, care te storc de ultima fărâmă de energie și putere, și te umilesc ca pe niște păduchi nesemnificativi, aruncându-ți în scârbă doi lei, cu greață și mereu cu gândul că ne dau prea mult. Nu avem șosele, locuințe, bani de mâncare. De combustibil sau haine. De concedii nu mai zic. Trei sferturi din noi n-au ieșit din județ, darmite peste hotare. Tineretul nu are parte de educație, nu sunt atrași de nimic, nu au susținere și îndrumare, sunt mai dezorientați și mai aerieni ca niciodată. Și ei o să ne dea pensii cândva.
Nu avem nimic. Nu avem puterea de a trăi decent. Dar construim monumente. Dacă asta e lucrarea Domnului, eu nu sunt impresionat. Mafia și nesimțirea de care dau dovadă slujitorii Săi nu are limite. E o măgărie imensă, și parcă sunt înconjurat de orbi. N-am o problemă cu religia sau cu personajele ei imaginare. Am o problemă cu urmașii lor. Cu turma de orbi care văd tot înainte.De ce nu înțelegeți, băi nene, că ăștia sunt o șleahtă de șmecheri care vă exploatează cele mai profunde sentimente, dorințe și trăiri? Nu vedeți că ați ajuns să credeți că dacă ceva te face să te simți bine, fericit, împlinit, mândru, e interzis, pentru că, probabil, e un păcat și n-ai voie să-l faci?
Nu înțelegeți că frica cea mai mare trebuie s-o aibă ei de Dumnezeul lor imaginar, de noi și de consecințele faptelor lor? Sau ce? Pentru că-s înalt-prea-fericiți, au un fel de piua? De imunitate parlamentară?
Asta nu pricep eu. Înțeleg. Voi vă vedeți o parte oi, în turmă, trebuiți sacrificați sau căcat. Dar să vă aruncați așa, orbește, tot înainte, e un pic cam mult.
Umflații ăștia bărboși care nu se spală cu lunile, dar au case, mașini și lanțuri mai ceva ca Lil' Wayne merită tot ce aveți? Ăștia merită milă și afecțiune? Ăștia merită să îi indopați cu fazani și creme fine? Ăștia? Nu bătrânii care au muncit o viață pentru o pensie de căcat? Nu tinerii care nu știu încă bine să aleagă ce vor să facă în viață, că-i mai sinistru și întunecat viitorul, decât curu' lu' Oana Roman? Ăștia merită fiecare banuț muncit? Ca să ce? Să vă joace salariile la aparate? Ăștia îs aceeași oameni de blamează țiganii, cerșetorii și mizerabilii, că cerșesc, că fură, că beau, că-s boschetari. Deh, toată lumea urăște concurența. Cum se face mă, că dumnezeul ăsta de-l slujesc ei, nu-i vede? Și dacă-i vede, de ce nu-i trântește? Sau măcar să zgâlțâie pe vreo doi, așa, o crampă când stau pe jilțurile alea poleite cu rubine.
Susțineți, vă rog, în continuare, organizația asta de tip mafiot. Am eu ceva cu ei? Nu. Vai mie...Hai s-o luăm altfel: Legea 39/2003, privind prevenirea și combaterea crimei organizate, art. 2, lit. A: grupul infracțional organizat, fiind grupul structurat, format din 3 sau mai multe persoane, care exista pentru o perioadă și acționează în mod coordonat, în scopul comiterii unora sau mai multor înfracțiuni grave, pentru a obține direct sau indirect un beneficiu financiar sau alt beneficiu material.
E clar că se face spălare de bani prin donații. Dar nu zice nimeni nimic, pentru că biserica nu e fiscalizată. La fel, tot ce ține de banii ce intră sau ies din conturi, doar se duc fără urmă. Asta, dragi tâmpiți, se numește evaziune fiscală. Ca dedicațiile de la nuntă, când îi lipiți cu scuipat lu' Salam suta de euro pe frunte pentru nașu' mare. De aia-s io mă ateu. De-aia, că mă scârbesc ăștia. Dar mai tare mă scârbiți voi, că le dați nas. Lasă să-și facă biserici și pe lună, că tot de banii voștri le fac, că sunteți proști grămadă.
Când mergeți pe la bunici, la țară, să vă uitați la mânile lor pline de bătături. Tranșee, de la atâta trudă și muncă. Și se duc să îi ierte dumnezeul lor imaginar, că poate-au înjurat când dădeau zi-lumină la sapă, nu să îi jecmănească niște ninjalăi putrezi de labă. Da-ți-le mă tot! Vă manevrează cu niște mortăciuni, și vă transformă în sălbatici preistorici când vă aruncă o juma' de kil de agheazmă și anaforă, ca la câini, să vă bateți pentru ele, între voi, ca niște hiene.
Pentru tot ce faceți poporului ăstuia, pentru chinurile, ipocriziile și porcăriile astea, nu vă iert. Să vă ierte altcineva...
Semne că ești român 3/3
Hai cu ultimele, ca să vă mai arăt cât de imbecili sunteți, ca popor.
36. Ai sau ai avut pește de sticlă în vitrina sau pe televizor.
37. Îndoi bateriile ca să țină mai mult.
38. Iei benzină în PET, că ai uitat s-alimentezi și-ai rămas în șanț.
39. Te scobești în ureche cu degetul mic, circular și foarte repede.
40. Ascunzi la nunți băutura ca s-o iei palmat când mergi acasă.
41. Nu prea ai bani, da' când ai, ori îi fluturi, ori îi numeri ori îi menționezi de față cu toată lumea.
42. Pleci peste hotare două săptămâni, și când te întorci ești mai spaniol ca Regele Juan Carlos.
43. Ai smartphone, dar dai doar bip, că n-ai bani de credit.
44. Ai sandvich-uri puternic mirositoare în tren, învelite în șervețel.
45. Ai o pungă cu pungi.
46. Copiezi un SMS nasol și îl trimiți mai departe la toată agenda, dar nu te semnezi.
47. Toți câinii rudelor tale sunt "Bobiță".
48. Ai o mătușă care vorbește tare, cu precipitații, te scuipă de deochi și te ciupeste de obraji.
49. Dacă pleci la facultate, magiunul și zacusca sunt MUST-HAVE!
50. Ai măcar un mileu sau un macrame, pe o masă sau într-o vitrină.
36. Ai sau ai avut pește de sticlă în vitrina sau pe televizor.
37. Îndoi bateriile ca să țină mai mult.
38. Iei benzină în PET, că ai uitat s-alimentezi și-ai rămas în șanț.
39. Te scobești în ureche cu degetul mic, circular și foarte repede.
40. Ascunzi la nunți băutura ca s-o iei palmat când mergi acasă.
41. Nu prea ai bani, da' când ai, ori îi fluturi, ori îi numeri ori îi menționezi de față cu toată lumea.
42. Pleci peste hotare două săptămâni, și când te întorci ești mai spaniol ca Regele Juan Carlos.
43. Ai smartphone, dar dai doar bip, că n-ai bani de credit.
44. Ai sandvich-uri puternic mirositoare în tren, învelite în șervețel.
45. Ai o pungă cu pungi.
46. Copiezi un SMS nasol și îl trimiți mai departe la toată agenda, dar nu te semnezi.
47. Toți câinii rudelor tale sunt "Bobiță".
48. Ai o mătușă care vorbește tare, cu precipitații, te scuipă de deochi și te ciupeste de obraji.
49. Dacă pleci la facultate, magiunul și zacusca sunt MUST-HAVE!
50. Ai măcar un mileu sau un macrame, pe o masă sau într-o vitrină.
Semne că ești român 2/3
Continuăm mega-seria de caracteristici ale românului dobitoc-notoriu, cu încă 20 de bucăți atent alese:
16. Ai wallpaper cu mașini sau femei.
17. Dai BUZZ!!! înainte să scrii.
18. Pui www. la statusul de messenger numai ca să fie albastru.
19. Ai blog.
20. Ai blog cu tema default.
21. Ai blog și folosești cuvântul "viral", crezând că te face mai interesant.
22. Nu mă suporți, dar îmi citești blogul de fiecare dată.
23. Îți faci blog pentru că îți place blogul meu. Pe mine nu mă suporți, dar blogul îți place.
24. Te dai cu rolele pe pavele.
25. Te ștergi în buzunar.
26. Faci bile de muc.
27. Ai avut inimioara Maggi, posterul cu Kanal-D sau măcar o instalație de pom, atârnate în geam.
28. Faci poze cu data pe ele.
29. Te crezi șmecher când stai pe invisible, dar mori de ciudă când ai pe unul în listă pe invizibil.
30. Stai acasă sâmbătă seara. Nu că n-ai prieteni, bani, viață socială sau acces pe undeva. Doar... nu prea ai chef și ești cam obo'.
31. Ai sau ai avut pe pereți covoare cu Iisus sau Răpirea din Serai.
32. Ți-ai învelit telecomanda în pungă.
33. Filmezi concertele cu telefonul, cu camera de 2 MegaPixeli.
34. Mă-ta reciclează hârtia de la cadouri, ambalajele de la flori, și folia de aluminiu de la ciocolată
35. Ai mușama peste fața de masă din bucătărie.
16. Ai wallpaper cu mașini sau femei.
17. Dai BUZZ!!! înainte să scrii.
18. Pui www. la statusul de messenger numai ca să fie albastru.
19. Ai blog.
20. Ai blog cu tema default.
21. Ai blog și folosești cuvântul "viral", crezând că te face mai interesant.
22. Nu mă suporți, dar îmi citești blogul de fiecare dată.
23. Îți faci blog pentru că îți place blogul meu. Pe mine nu mă suporți, dar blogul îți place.
24. Te dai cu rolele pe pavele.
25. Te ștergi în buzunar.
26. Faci bile de muc.
27. Ai avut inimioara Maggi, posterul cu Kanal-D sau măcar o instalație de pom, atârnate în geam.
28. Faci poze cu data pe ele.
29. Te crezi șmecher când stai pe invisible, dar mori de ciudă când ai pe unul în listă pe invizibil.
30. Stai acasă sâmbătă seara. Nu că n-ai prieteni, bani, viață socială sau acces pe undeva. Doar... nu prea ai chef și ești cam obo'.
31. Ai sau ai avut pe pereți covoare cu Iisus sau Răpirea din Serai.
32. Ți-ai învelit telecomanda în pungă.
33. Filmezi concertele cu telefonul, cu camera de 2 MegaPixeli.
34. Mă-ta reciclează hârtia de la cadouri, ambalajele de la flori, și folia de aluminiu de la ciocolată
35. Ai mușama peste fața de masă din bucătărie.
Semne că eşti român 1/3
Îs multe, din multe părţi, le luăm pe rând, câte 10-15, să nu mă surmenez.
1. Ai scris pe poartă sau pe uşa garajului "Nu Parcaţi!".
2. Mănânci întâi glazura de pe îngheţata pe băţ.
3. Foloseşti pungile de la cumpărături pentru gunoi.
4. Descarci filme porno întregi şi te freci la pulă 3 minute, dar dacă întreabă cineva, le ai acolo pentru raţie.
5. Eşti anti-manele, da' la o beţivăneală eşti primul care strigă "bag-o pe-aia a lu' Salam!"
6. Protestezi oriunde pentru orice, dar n-ai curaj să ieşi în stradă, chiar dacă pâinea e la fel de scumpă ca benzina, şi cel mai frumos protestezi în spatele tastaturii şi-a căniţei de ceai.
7. Inviţi pe toată lumea la evenimentele sau pagina ta de facebook, dar nu accepţi nici o invitaţie, nu apreciezi nici o pagină.
8. Ce bere e mai bună? Pfff... toată are acelaşi gust! Da' dacă nu este Tuborg, mergem în altă parte.
9. Nu contează că ai un coteţ pe roţi, în care, când plouă îţi plouă. Ai 150 de watti în portbagaj, numa' pe subwoofer!
10. Nu ştii unde se pune cratima.
11. Nu ştii unde se pune virgula.
12. Faci grătar pe balcon.
13. Parchezi pe locul de handicapaţi.
14. N-ai Windows cu licenţă, dar eşti anti Voyo, anti-ACTA şi anti-anti-piraterie în general.
15. Îl crezi şi ai să îl votezi pe Dan Diaconescu.
Şi vai, câte VOR MAI URMA!
1. Ai scris pe poartă sau pe uşa garajului "Nu Parcaţi!".
2. Mănânci întâi glazura de pe îngheţata pe băţ.
3. Foloseşti pungile de la cumpărături pentru gunoi.
4. Descarci filme porno întregi şi te freci la pulă 3 minute, dar dacă întreabă cineva, le ai acolo pentru raţie.
5. Eşti anti-manele, da' la o beţivăneală eşti primul care strigă "bag-o pe-aia a lu' Salam!"
6. Protestezi oriunde pentru orice, dar n-ai curaj să ieşi în stradă, chiar dacă pâinea e la fel de scumpă ca benzina, şi cel mai frumos protestezi în spatele tastaturii şi-a căniţei de ceai.
7. Inviţi pe toată lumea la evenimentele sau pagina ta de facebook, dar nu accepţi nici o invitaţie, nu apreciezi nici o pagină.
8. Ce bere e mai bună? Pfff... toată are acelaşi gust! Da' dacă nu este Tuborg, mergem în altă parte.
9. Nu contează că ai un coteţ pe roţi, în care, când plouă îţi plouă. Ai 150 de watti în portbagaj, numa' pe subwoofer!
10. Nu ştii unde se pune cratima.
11. Nu ştii unde se pune virgula.
12. Faci grătar pe balcon.
13. Parchezi pe locul de handicapaţi.
14. N-ai Windows cu licenţă, dar eşti anti Voyo, anti-ACTA şi anti-anti-piraterie în general.
15. Îl crezi şi ai să îl votezi pe Dan Diaconescu.
Şi vai, câte VOR MAI URMA!
Coșmarul colacului
Transpirația îi inunda fruntea. Pe față, durerea se putea citi și fără un ochi antrenat. Șfârșitul era aproape. Bătaia lăuntrică ce se desfășura de atâta vreme avea să se termine tragic. Știa că nu are cum să fie învingător.O simțea aievea, atât de apăsător, insistent...
Mai făcu, cu o ultimă răbufnire, câțva pași și izbi ușa. Deja durerea îl apăsa prea tare. Ca un veteran călit de războaie, ce-și resimțea cicatricile de peste tot la capriciile neprevizibile ale vremii rele, dar mai strângea câteva zile din dinți. Își bandajă mâna superficial într-o hârtie fină și continuă drumul.
Cu o mișcare precisă își smulse centura prinsă cu ac. Zornăitul metalic al cataramei ce se izbea in buton îl făcu să își piardă controlul de sine și stăpânirea pentru câteva secunde. Durerea era tot mai apăsătoare, dar era atât de aproape. Nu putea renunța acum! Nu tocmai acum! Două degete desfacură în grabă restul nasturilor. Fibrele îmbibate de sudoare nu se dezlipeau de pe piele. În sfârșit era aproape liber.
Se așeză într-o fracțiune de secundă și durerea imensă dispăru pe moment, ca sub efectul morfinei. Dar o senzație nouă îl inundă... era... era ceva de dedesupt. O răcoare nesfârșită. Brusc, bărbăția i se micșoră până ajunse de dimensiunea unei brichete. Dedesupt, pielea se strângea, ridându-se frenetic. Abia respira, și, gâfâind, împise cu putere. Icni brusc și scurt. Sunetul apei bolborosind era atât de eliberator...
Cu o mână își șterse fruntea transpirată și exclamă cu ușurare: " Vai mă! Era să mă cac pe mine! Și capacu' ăsta de veceu e așa rece, că mi se încrețesc coaiele!"
Mai făcu, cu o ultimă răbufnire, câțva pași și izbi ușa. Deja durerea îl apăsa prea tare. Ca un veteran călit de războaie, ce-și resimțea cicatricile de peste tot la capriciile neprevizibile ale vremii rele, dar mai strângea câteva zile din dinți. Își bandajă mâna superficial într-o hârtie fină și continuă drumul.
Cu o mișcare precisă își smulse centura prinsă cu ac. Zornăitul metalic al cataramei ce se izbea in buton îl făcu să își piardă controlul de sine și stăpânirea pentru câteva secunde. Durerea era tot mai apăsătoare, dar era atât de aproape. Nu putea renunța acum! Nu tocmai acum! Două degete desfacură în grabă restul nasturilor. Fibrele îmbibate de sudoare nu se dezlipeau de pe piele. În sfârșit era aproape liber.
Se așeză într-o fracțiune de secundă și durerea imensă dispăru pe moment, ca sub efectul morfinei. Dar o senzație nouă îl inundă... era... era ceva de dedesupt. O răcoare nesfârșită. Brusc, bărbăția i se micșoră până ajunse de dimensiunea unei brichete. Dedesupt, pielea se strângea, ridându-se frenetic. Abia respira, și, gâfâind, împise cu putere. Icni brusc și scurt. Sunetul apei bolborosind era atât de eliberator...
Cu o mână își șterse fruntea transpirată și exclamă cu ușurare: " Vai mă! Era să mă cac pe mine! Și capacu' ăsta de veceu e așa rece, că mi se încrețesc coaiele!"
Diferența la futut
Oamenii, și când spun oamenii, mă refer la bărbați dotați cu falus, știu că ce urmează să spun e adevărat, dar sinistru. Fututu' nu-i la fel cu alte femei decât cu a ta. Bine, nici la femei nu-i la fel când schimbă dârlăul care-i sparge vezica cu unu' care îi sparge fierea. Dar mă refer aici la chestii de bagat în gură. Adică labii, clitoris, și alte smântâni.
Și pentru un bărbați e greu. Dar să stabilim o chestie și să fie clar că nu ești bărbat până nu îți pute mustața a pește, chiar dacă tu ai baut coniac cu proasta toată noaptea. Tre' să bagi botu' la mufetă, să o faci să ragă ca fiarele din zoo, și să meargă ciudat cel putin câteva zile după aia. Irefutabil, dacă femeia ta se poate duce unde îi e locul, la reședința din bucătărie, să-ți facă sandvich după, n-ai făcut treabă bună. Deci cască ochii.
Ca femeie sugi pula. Nici o filosofie. O cuprinzi cu buzele ude, o bagi în gură si îi rupi fâșu'. Acuma... Na... Poți face artificii cu limbi pe coaie, degete-n cur sau unghii în buric. În funcție de ce-i place animalului pe care-l ții în gură. Ideea e că dacă ai supt o pulă, te prinzi că nu tre' să fii laureat la premiul Nobel ca să știi să sugi și altă pulă decât prima. Desigur, pe femei le opresc chestii ca... un coș pe bucă, un par in obraz sau mai știu eu ce nimicuri...
La bărbați e cu dichis. Pe câte femei, pe atâtea sortimente de pizde. Și una vrea s-o lingi încet, alta tare, alta mai apăsat, alta în cur, alta s-o ții de umăr, alta s-o strigi Jenna ca să se simtă curvă murdară. Clar de la bun început că e necesară o diferență de tehnică aici. Și bărbații se concentrează. Da' puternic frate, nu glumă. Poa' să vină păr, hartie igienică, tampoane, floci, coji de semințe. Ce-a fi a fi. El e cu gura-n fofoloancă până la urechi? Păi bagă mare! Nu se lasă până nu-i lucește la femeie ștoaca.
Desigur, femeile iubesc să se plângă. De aia nu spun mereu ce și cum le place. Că-s defecte. Au impresia că noi suntem parapsihici și trebuie să ghicim ce gândesc ele. Astfel, se pot plânge. Așa funcționează femeile: își pun un căcat în cap și tu tre' să îl ghicești ca să fie treaba bună. Dacă nu îl ghicești, pai... n-o iubești, nu ești atent, ești mojic, mitocan sau căcat. În loc să spună direct "bă vreau aia, dă-mi", și ne-ar scuti de timp pierdut și eforturi, ele o ard cu imbecilități. Asta le e povara de când tâmpita de Eva a mâncat un măr. Și de aia, chiar dacă femeia ta vrea să ai limba ca mocheta și să dai din ea mai repede decât fuge ariciu' Sonic după inele, tot n-o să fie bine. Bărbați! Camarazi! Compatrioți! Nu vă amăgiți. Nu o să fie mulțumite niciodată.
O să țină în ele chestii vechi, doar ca să aibă de ce să se plângă. Așa că vă spun de pe acum: dimineața când vă treziți uitați-vă în oglindă și omul din oglindă o să vă spună: "Mă piș pe tine. Mă piș pe visele, dorințele, aspirațiile, speranțele și nevoile tale. Mă piș pe ele. Acuma spală-te pe față, și hai să încercăm să facem pizda asta fericită!"
Eu n-am cunoscut femeie împlinită de când sunt, și uitându-mă în jur, cre-că nici n-o să cunosc...
Și pentru un bărbați e greu. Dar să stabilim o chestie și să fie clar că nu ești bărbat până nu îți pute mustața a pește, chiar dacă tu ai baut coniac cu proasta toată noaptea. Tre' să bagi botu' la mufetă, să o faci să ragă ca fiarele din zoo, și să meargă ciudat cel putin câteva zile după aia. Irefutabil, dacă femeia ta se poate duce unde îi e locul, la reședința din bucătărie, să-ți facă sandvich după, n-ai făcut treabă bună. Deci cască ochii.
Ca femeie sugi pula. Nici o filosofie. O cuprinzi cu buzele ude, o bagi în gură si îi rupi fâșu'. Acuma... Na... Poți face artificii cu limbi pe coaie, degete-n cur sau unghii în buric. În funcție de ce-i place animalului pe care-l ții în gură. Ideea e că dacă ai supt o pulă, te prinzi că nu tre' să fii laureat la premiul Nobel ca să știi să sugi și altă pulă decât prima. Desigur, pe femei le opresc chestii ca... un coș pe bucă, un par in obraz sau mai știu eu ce nimicuri...
La bărbați e cu dichis. Pe câte femei, pe atâtea sortimente de pizde. Și una vrea s-o lingi încet, alta tare, alta mai apăsat, alta în cur, alta s-o ții de umăr, alta s-o strigi Jenna ca să se simtă curvă murdară. Clar de la bun început că e necesară o diferență de tehnică aici. Și bărbații se concentrează. Da' puternic frate, nu glumă. Poa' să vină păr, hartie igienică, tampoane, floci, coji de semințe. Ce-a fi a fi. El e cu gura-n fofoloancă până la urechi? Păi bagă mare! Nu se lasă până nu-i lucește la femeie ștoaca.
Desigur, femeile iubesc să se plângă. De aia nu spun mereu ce și cum le place. Că-s defecte. Au impresia că noi suntem parapsihici și trebuie să ghicim ce gândesc ele. Astfel, se pot plânge. Așa funcționează femeile: își pun un căcat în cap și tu tre' să îl ghicești ca să fie treaba bună. Dacă nu îl ghicești, pai... n-o iubești, nu ești atent, ești mojic, mitocan sau căcat. În loc să spună direct "bă vreau aia, dă-mi", și ne-ar scuti de timp pierdut și eforturi, ele o ard cu imbecilități. Asta le e povara de când tâmpita de Eva a mâncat un măr. Și de aia, chiar dacă femeia ta vrea să ai limba ca mocheta și să dai din ea mai repede decât fuge ariciu' Sonic după inele, tot n-o să fie bine. Bărbați! Camarazi! Compatrioți! Nu vă amăgiți. Nu o să fie mulțumite niciodată.
O să țină în ele chestii vechi, doar ca să aibă de ce să se plângă. Așa că vă spun de pe acum: dimineața când vă treziți uitați-vă în oglindă și omul din oglindă o să vă spună: "Mă piș pe tine. Mă piș pe visele, dorințele, aspirațiile, speranțele și nevoile tale. Mă piș pe ele. Acuma spală-te pe față, și hai să încercăm să facem pizda asta fericită!"
Eu n-am cunoscut femeie împlinită de când sunt, și uitându-mă în jur, cre-că nici n-o să cunosc...
Trollii, Felix și chinezoii
Alki ∞ Bloo: ai vazut ce-a sarit pula ala din stratosfera?
Tudor:) me: yep
Alki ∞ Bloo: tu-ti dai seama daca n-avea parasuta?
Tudor:) me: ce tranta futea
Alki ∞ Bloo: putea sa aiba fabrica de redbull dupa el, si nu-i cresteau destule aripi
Tudor:) me: :))
Alki ∞ Bloo: sa suga taurina direct din pula
Alki ∞ Bloo: si tot nu plutea macar
Tudor:) me: tu iti dai seama de nu se deschidea
Tudor:) me: ce se sfarma
Alki ∞ Bloo: aici avem 2 variante
Alki ∞ Bloo: 1.
Alki ∞ Bloo: se imprastia ca un cacat tras prin spumuitoare
Alki ∞ Bloo: 2.
Alki ∞ Bloo: facea o gaura pana in china
Alki ∞ Bloo: ca-n tom si jerry
Tudor:) me: facea sigur o ditai borta
Alki ∞ Bloo: ba
Alki ∞ Bloo: chiar
Alki ∞ Bloo: enigma
Alki ∞ Bloo: daca sapi in jos
Alki ∞ Bloo: iesi in China
Alki ∞ Bloo: da?
Tudor:) me: din america
Alki ∞ Bloo: si chinezii daca sapa in jos, unde mortii ma-sii ies? in turcia?
Alki ∞ Bloo: aaaah
Alki ∞ Bloo: nu!
Alki ∞ Bloo: stiu!
Alki ∞ Bloo: la Bacau, la croitorie!
Alki ∞ Bloo: =))
Tudor:) me: =)))
Tudor:) me: yep
Alki ∞ Bloo: tu-ti dai seama daca n-avea parasuta?
Tudor:) me: ce tranta futea
Alki ∞ Bloo: putea sa aiba fabrica de redbull dupa el, si nu-i cresteau destule aripi
Tudor:) me: :))
Alki ∞ Bloo: sa suga taurina direct din pula
Alki ∞ Bloo: si tot nu plutea macar
Tudor:) me: tu iti dai seama de nu se deschidea
Tudor:) me: ce se sfarma
Alki ∞ Bloo: aici avem 2 variante
Alki ∞ Bloo: 1.
Alki ∞ Bloo: se imprastia ca un cacat tras prin spumuitoare
Alki ∞ Bloo: 2.
Alki ∞ Bloo: facea o gaura pana in china
Alki ∞ Bloo: ca-n tom si jerry
Tudor:) me: facea sigur o ditai borta
Alki ∞ Bloo: ba
Alki ∞ Bloo: chiar
Alki ∞ Bloo: enigma
Alki ∞ Bloo: daca sapi in jos
Alki ∞ Bloo: iesi in China
Alki ∞ Bloo: da?
Tudor:) me: din america
Alki ∞ Bloo: si chinezii daca sapa in jos, unde mortii ma-sii ies? in turcia?
Alki ∞ Bloo: aaaah
Alki ∞ Bloo: nu!
Alki ∞ Bloo: stiu!
Alki ∞ Bloo: la Bacau, la croitorie!
Alki ∞ Bloo: =))
Tudor:) me: =)))
Sunt egoist
În natura lor, ființele umane sunt egoiste. Dar eu sunt tatăl egoismului. Dacă dăruiesc ceva, o fac foarte rar și atunci din suflet, fără obligație. Asta doar ca o paranteză, că dacă vreodată primiți ceva de la mine, să apreciați. Bun. Dar sunt așa egoist, încât aș putea fi stabilit ca etalon, un fel de egoist absolut. În popor se spune zgârcit, zgârie-brâză, care-și mănâncă de sub cur. Nu nu-s așa. E o formulare stupidă și nu e conformă cu realitatea pe de-a întregul.
Când eram mic, și-am făcut vărsat-de-vânt, juma' din clasă a venit la mine, să se molipsească toți și să scape. N-a luat nimeni. Acum sunt răcit de aproape o săptămână și intru în contact cu zeci de oameni zilnic. Nici măcar unul n-a stranutat măcar după mine. Țin tot, nu dau nimic, nici boala!
Când eram mic, și-am făcut vărsat-de-vânt, juma' din clasă a venit la mine, să se molipsească toți și să scape. N-a luat nimeni. Acum sunt răcit de aproape o săptămână și intru în contact cu zeci de oameni zilnic. Nici măcar unul n-a stranutat măcar după mine. Țin tot, nu dau nimic, nici boala!
Proverbe şi zicători
De la lume adunate, filtrate prin înțelepciunea mea infinită, actualizate, și-napoi la lume date.
Cine sapă groapa altuia departe ajunge.
Vulpea, dacă n-ajunge la struguri, îi scundă.
Cu o floare nu se face primăvară. E o chestie calendaristică, primăvara începe pe 1 martie.
Decât sărac și bolnav, mai bine bogat și sănătos.
Ce poți face azi, nu fă, că mâine s-ar putea să nu-ți mai trebuiască.
În carul cu fân, cauți acul cu magnetul sau detectorul de metale.
Cine s-a fript o dată, o să se mai frigă, pentru că hei, viața e crudă.
Fie pâinea cât de rea, tot mai bun îi cozonacu'.
Apa trece, pescarii nu prind nimic.
Cine poate, oase roade. Cine nu, să-și pună dinți.
Așchia nu sare departe de trunchi, dar intră în deget și ustură ca dracu'.
Unde dai și unde doare îs trei locuri diferite.
Cine sapă groapa altuia e gropar.
Nu da pasărea din mână pentru că o să zboare și n-o mai prinzi.
Bate șaua să te audă vecinii si să râdă de tine că ești țăran.
Munții noștri aur poartă, noi chemăm canadienii să ne ia și puținul de la Roșia Montană.
Buturuga mică se despică mai ușor cu un topor ascuțit.
Țara arde și pompierii sunt la băut.
Râde ciob de... GREȘIT! Cioburile sunt cioburi. Nu au emoții, deci, nu pot râde.
Gâina bătrână are carnea tare.
VA URMA!
Cine sapă groapa altuia departe ajunge.
Vulpea, dacă n-ajunge la struguri, îi scundă.
Cu o floare nu se face primăvară. E o chestie calendaristică, primăvara începe pe 1 martie.
Decât sărac și bolnav, mai bine bogat și sănătos.
Ce poți face azi, nu fă, că mâine s-ar putea să nu-ți mai trebuiască.
În carul cu fân, cauți acul cu magnetul sau detectorul de metale.
Cine s-a fript o dată, o să se mai frigă, pentru că hei, viața e crudă.
Fie pâinea cât de rea, tot mai bun îi cozonacu'.
Apa trece, pescarii nu prind nimic.
Cine poate, oase roade. Cine nu, să-și pună dinți.
Așchia nu sare departe de trunchi, dar intră în deget și ustură ca dracu'.
Unde dai și unde doare îs trei locuri diferite.
Cine sapă groapa altuia e gropar.
Nu da pasărea din mână pentru că o să zboare și n-o mai prinzi.
Bate șaua să te audă vecinii si să râdă de tine că ești țăran.
Munții noștri aur poartă, noi chemăm canadienii să ne ia și puținul de la Roșia Montană.
Buturuga mică se despică mai ușor cu un topor ascuțit.
Țara arde și pompierii sunt la băut.
Râde ciob de... GREȘIT! Cioburile sunt cioburi. Nu au emoții, deci, nu pot râde.
Gâina bătrână are carnea tare.
VA URMA!
Fiind un Leonardo da Vinci al agățatului, futului și pizdelor în general, am un incontestabil succes la mucoase și bagaboante în general. Desigur, onaniștii tineri sunt complexați de ei și se simt eclipsați de mine, fiind un Casanova contemporan. Știu că ești disperat. Altfel nu ajungeai aici. Pentru asta, mă
disculp spunând de la început, clar și răspicat că metodele expuse aici,
deși sunt 100% funcționale, nu sunt cele mai ortodoxe moduri de-a agăța
și fute femei. De aceea, orice folosire în mod eronat a acestor tactici
și cunoștințe, precum și rezultatele lor, vi le asumați pe deplin, fără
ca eu să pot fi tras la răspundere, în orice fel. Recomand și femeilor
citirea acestor metode, pentru că, dacă sunteți de calitate, să nu
cădeți în plasa fătălăilor aduși în pragul disperării de la atâta labă. Cei care au mai mult de un vas capilar și un spematozoid în coaie vin la mine, întrebându-mă: "O, Mirificule Omni-Alki, cum să fac și eu să pun cucu' la udătură, că mi-a căzut cu tronc aia beată și pișată pe ea, cu roș în obraz, care aranjează cărucioarele la Unicarm." Pentru ei, dar și pentru ceilalți supuși alkilieni, am scris un...
Ghid: Cum să agăți femei și să devii un pick-up artist eșuat
Femeile adoră ticăloșii. Majoritatea frustraților care suferă după o anume Cosânzeană nu își dau seama de asta. Faptic, nici o femeie n-o să fie atrasă de un pârțâit care spune mulțumesc după ce dă beșini sau ceva. Femeile sunt atrase de oameni care n-au maniere, care par să fie niste nesimțiți fără scrupule și care la prima vedere, sunt niște ticăloși. De ce? E simplu. Totul se învârte în jurul atitudinii, iar ticăloșii o au. Nu numai c-o au, dar o și etalează. În orice structură socială. Dacă esti la liceu, tipa cea mai futubilă din liceu n-o să stea cu boul care a primit o minge-n coaie la fotbal, ci cu ăla care-a dat șutul.
Bun.
Deci, trebuie să înveți să te prefaci că ești ticălos. După o vreme o să devii așa. Pentru că te-ai săturat să fii înconjurat de femei care nu converg cu tine, dându-ți impresia unei lumi pline de lesbiene care te evită și îți detestă puța. Dar tu ești un om bun, moral, etic, îți iubești mama. Cum să devii brusc un ticălos misogin fără scrupule, ca să atragi femeile ce nu bănuiesc nimic? Și de ce să te comporți așa? Mama ta e bună, îți dă bani de țigări și uneori ia dulciuri, în liceu iți dădea bani, nu sandvich de acasă să te faci de râs. Ți-a dat o educație. Tu ești un om corect și o respecți. De ce să te iei de cel mai bun exemplu feminin din viața ta și să îl dai cu căcat? Doar ca să fuți?
DA! Ca să ai și tu ce povesti la băieți.
Și aici intervine geniul acestui ghid. Trebuie să cauți chestii nașpa la femei sau doar chestii și să le faci să fie nașpa, suficient cât să primești un impuls de autosuficiență. Să-ți pui singur în cap ideea ca ești mai bun decât femeile și că vaginele lor ți se cuvin. Iată câteva exemple de narcisism:
Bărbații fac mai mult bani, au posturi mai înalte în conducere, sunt mai sacrificați și mai abuzați. Și femeile ce au? Menstruație? Puteți s-o păstrați. Sarcină? Oh! Vai! Adică sfârcurile mele sunt doar de formă și n-o să alăptez? Perfect!
Dar cum știi ce femeie să abordezi? Trebuie să fii conștient că e mai bine să fuți puțin decât să nu fuți deloc. Așa că renunți la tot ce înseamnă standarde și vânezi disponibilele pentru sex. De la aproape legale, care n-au nimic în cap, la milfuri divorțate îndopate cu Polar în crâșmele din autogară.
Desigur, trebuie să arate încă a femeie. De exemplu bucile. Bucile sunt niște chestii moi, rotunde, de care-i mișto să-ți bați pula. Ca surorile lor, țâțele. Deși țâțele n-au utilitate decât dacă esti... nou-născut, ele aduc ore întregi de amuzament și distracție. Dar e evident că vrei să te dai doar la femei care se lasă ușor. Așa că să ne gândim cam ce ierarhie trebuie să ai în cap când abordezi.
1. Betive.
De ce? Pentru că una trează, care a baut toată seara apă plată o să meargă la pișare toată noaptea, și mai mult ca sigur n-o să te lase să te caci pe țâțele ei, sau ce fetish-uri ai tu. Nu spun că e ok să profiți de femei bete pent... de fapt... ba da... că altfel nu ți-o pui.
2. Fumătoare.
Astea două cam merg mână în mână. Dacă e dispusă să riște cancer la plămâni, e dispusă să o ia în cur. Și ăsta e un lucru bun. Pentru tine.
3. Piercing și alte auto-mutilări.
Dacă are doar unul, las-o baltă, ia-o pe următoarea. În schimb, dacă are găuri în buric, în sprâncene și cerceii din urechi sunt mari tare(ca să-ți distraga atenția de la fața urâtă), bagă-te. S-ar putea să descoperi c-are fier și în alte părți. Ca de exemplu în pizdă.
Șmecheria e să găsești una cu toate astea, și garantat o să ia cel puțin două puli în cur. Desigur, aici îți arăți dibăcia de bărbat. Un bărbat dacă vede o chestie zice "ce e aia, de unde e si mai ales la ce folosește?" dar femeile nu gândesc așa. "Chestia asta nu arată bine şi, mai important, arată bine pe mine sau mă face să par grasă?" De aia femeile trebuie dezorientate. N-avem timp să vă explic ce-i aia peacocking, așa că imbracați-vă cu cea mai absurdă combinație de haine din dulap. Nu știu... izmene la hanorac cu fermoar peste cămașă și cravată și tălpici de scafandru sau ceva. Asta vă scoate în evidență și deschide conversația cu mutanta drogată pe care vreți s-o înjunghiați cu pula.
Acum, ca un pont de interior în favoarea voastră, jucați-vă cu părul facial. Cioc, favoriți, aspectul nebărbierit de două zile, orice. Eu personal recomand să vă lăsați mustață. Nu de alta, dar în barbă poate rămâne căcat.
Ghid: Cum să agăți femei și să devii un pick-up artist eșuat
Femeile adoră ticăloșii. Majoritatea frustraților care suferă după o anume Cosânzeană nu își dau seama de asta. Faptic, nici o femeie n-o să fie atrasă de un pârțâit care spune mulțumesc după ce dă beșini sau ceva. Femeile sunt atrase de oameni care n-au maniere, care par să fie niste nesimțiți fără scrupule și care la prima vedere, sunt niște ticăloși. De ce? E simplu. Totul se învârte în jurul atitudinii, iar ticăloșii o au. Nu numai c-o au, dar o și etalează. În orice structură socială. Dacă esti la liceu, tipa cea mai futubilă din liceu n-o să stea cu boul care a primit o minge-n coaie la fotbal, ci cu ăla care-a dat șutul.
Bun.
Deci, trebuie să înveți să te prefaci că ești ticălos. După o vreme o să devii așa. Pentru că te-ai săturat să fii înconjurat de femei care nu converg cu tine, dându-ți impresia unei lumi pline de lesbiene care te evită și îți detestă puța. Dar tu ești un om bun, moral, etic, îți iubești mama. Cum să devii brusc un ticălos misogin fără scrupule, ca să atragi femeile ce nu bănuiesc nimic? Și de ce să te comporți așa? Mama ta e bună, îți dă bani de țigări și uneori ia dulciuri, în liceu iți dădea bani, nu sandvich de acasă să te faci de râs. Ți-a dat o educație. Tu ești un om corect și o respecți. De ce să te iei de cel mai bun exemplu feminin din viața ta și să îl dai cu căcat? Doar ca să fuți?
DA! Ca să ai și tu ce povesti la băieți.
Și aici intervine geniul acestui ghid. Trebuie să cauți chestii nașpa la femei sau doar chestii și să le faci să fie nașpa, suficient cât să primești un impuls de autosuficiență. Să-ți pui singur în cap ideea ca ești mai bun decât femeile și că vaginele lor ți se cuvin. Iată câteva exemple de narcisism:
Bărbații fac mai mult bani, au posturi mai înalte în conducere, sunt mai sacrificați și mai abuzați. Și femeile ce au? Menstruație? Puteți s-o păstrați. Sarcină? Oh! Vai! Adică sfârcurile mele sunt doar de formă și n-o să alăptez? Perfect!
Dar cum știi ce femeie să abordezi? Trebuie să fii conștient că e mai bine să fuți puțin decât să nu fuți deloc. Așa că renunți la tot ce înseamnă standarde și vânezi disponibilele pentru sex. De la aproape legale, care n-au nimic în cap, la milfuri divorțate îndopate cu Polar în crâșmele din autogară.
Desigur, trebuie să arate încă a femeie. De exemplu bucile. Bucile sunt niște chestii moi, rotunde, de care-i mișto să-ți bați pula. Ca surorile lor, țâțele. Deși țâțele n-au utilitate decât dacă esti... nou-născut, ele aduc ore întregi de amuzament și distracție. Dar e evident că vrei să te dai doar la femei care se lasă ușor. Așa că să ne gândim cam ce ierarhie trebuie să ai în cap când abordezi.
1. Betive.
De ce? Pentru că una trează, care a baut toată seara apă plată o să meargă la pișare toată noaptea, și mai mult ca sigur n-o să te lase să te caci pe țâțele ei, sau ce fetish-uri ai tu. Nu spun că e ok să profiți de femei bete pent... de fapt... ba da... că altfel nu ți-o pui.
2. Fumătoare.
Astea două cam merg mână în mână. Dacă e dispusă să riște cancer la plămâni, e dispusă să o ia în cur. Și ăsta e un lucru bun. Pentru tine.
3. Piercing și alte auto-mutilări.
Dacă are doar unul, las-o baltă, ia-o pe următoarea. În schimb, dacă are găuri în buric, în sprâncene și cerceii din urechi sunt mari tare(ca să-ți distraga atenția de la fața urâtă), bagă-te. S-ar putea să descoperi c-are fier și în alte părți. Ca de exemplu în pizdă.
Șmecheria e să găsești una cu toate astea, și garantat o să ia cel puțin două puli în cur. Desigur, aici îți arăți dibăcia de bărbat. Un bărbat dacă vede o chestie zice "ce e aia, de unde e si mai ales la ce folosește?" dar femeile nu gândesc așa. "Chestia asta nu arată bine şi, mai important, arată bine pe mine sau mă face să par grasă?" De aia femeile trebuie dezorientate. N-avem timp să vă explic ce-i aia peacocking, așa că imbracați-vă cu cea mai absurdă combinație de haine din dulap. Nu știu... izmene la hanorac cu fermoar peste cămașă și cravată și tălpici de scafandru sau ceva. Asta vă scoate în evidență și deschide conversația cu mutanta drogată pe care vreți s-o înjunghiați cu pula.
Acum, ca un pont de interior în favoarea voastră, jucați-vă cu părul facial. Cioc, favoriți, aspectul nebărbierit de două zile, orice. Eu personal recomand să vă lăsați mustață. Nu de alta, dar în barbă poate rămâne căcat.
Eminescu e un lache
Cred că școala ne învață greșit. Eminescu n-a fost tare original în ce a scris, copiind și inspirându-se, ca toți poeții români, de la străini. Menționăm aici pe Arthur Schopenhauer. La fel cum Bacovia manca același căcat sinistru cu plumb și ciori și avortoni și morți ca Poe, așa și Eminescu. Bun.
Cât a scris ne interesează prea puțin pentru că majoritatea poeziilor îs tâmpenii fără obraz, dovada unei minți tulburi, îndopate de alcool. George Călinescu n-a făcut treaba asta mai ușoară. În caz c-ați uitat, Călinescu a mâncat câcat despre tot ce înseamnă literatură, și, bineînțeles, poporul ăsta de leneși nu s-a deranjat să îl contrazică sau corecteze. Așa că acum, rahaturile lui sunt standardele analizei literare, și orice nu e în tipare, se notează cu 2. Ca la Bac. Dacă stăm să ne gândim, Călinescu îl face pe Eminescu să spargă bariera contorsionismului în raclă.
Poetul arată sincreticul motivului înserării, pe un fundament crepuscular natural, semi-mobil, în care prezența înaripată printr-o ipostază metaforică, lărgind orizontul privirii de către cititor.
Coae... serios? Somnoroase păsărele? Dacă era vorba doar despre păsări care dorm și le vede ăsta pe geam?
Dar asta e mărunt. Putem lua ca exemplu și capodopera lui Eminescu, Luceafărul. Aia e o poveste simplă tare. O curvă penală se roagă la Luceafăr, să coboare blând în jos. Acest zeu neînțeles, deși e celestic, atotputernic, strălucitor și face parte dintr-un grup mișto de aștri, are penis. Iar penisul lui gândește asemeni tuturor penisurilor din univers, celeste sau nu, pe dos. Astfel, după zeci de rugăminți calde, cu lacrimi șiroind pe obraz și țâțe pe afară, Luceafărul renunță la puterile de zeu și celelalte chestii tari care vin odată cu asta, în favoarea curvei. Curvă care, între timp, se cam plictisise să se roage la luminițe strălucitoare de pe cer și se duce la un montaj sexual cu Cătălin. Tipic...
Cam asta e treaba cu Luceafărul. Faci bine s-ajungi rău; știți voi, după exemplul Alex Velea, dragostea se face-n minim doi, până curva se satură și te lasă pentru altu' cu portofel mai gros. 98 de strofe despre cum să fii o curvă de succes.
Și cam aia a făcut Eminescu. Iar noi îl apreciem, punându-i poza pe bani. Veronica Micle jongla din pizdă ba la el, ba la Caragiale, ba la Creangă, ca biluța la pinball. Din scris, ca și acum, nu se câștiga mare căcat, de aia Eminescu a fost o vreme hamal în port, unde se presupune c-a contactat un sifilis mic. Nici o rușine aici, boli lumești poate lua oricine, și până și poetul național a dat o bucă. În sanatoriu, un nebun îi dă cu piatra în cap. Sunt fascinat de nebuni. Oamenii cu probleme psihice văd lumea alfel. Poate ăla simțea care-i treaba cu Mihai, și-a vrut să scutească elevii viitorului de-a pica pe la examene cu note mici.
Desigur, în timpul vieții nu s-a mai ales cu mare lucru, decât c-un tei dărăpănat din Copou, unde își ducea târfa de doi lei. Ca să arate că e un poet romantic și să îi lustruiască aia penița.
Cât a scris ne interesează prea puțin pentru că majoritatea poeziilor îs tâmpenii fără obraz, dovada unei minți tulburi, îndopate de alcool. George Călinescu n-a făcut treaba asta mai ușoară. În caz c-ați uitat, Călinescu a mâncat câcat despre tot ce înseamnă literatură, și, bineînțeles, poporul ăsta de leneși nu s-a deranjat să îl contrazică sau corecteze. Așa că acum, rahaturile lui sunt standardele analizei literare, și orice nu e în tipare, se notează cu 2. Ca la Bac. Dacă stăm să ne gândim, Călinescu îl face pe Eminescu să spargă bariera contorsionismului în raclă.
Poetul arată sincreticul motivului înserării, pe un fundament crepuscular natural, semi-mobil, în care prezența înaripată printr-o ipostază metaforică, lărgind orizontul privirii de către cititor.
Coae... serios? Somnoroase păsărele? Dacă era vorba doar despre păsări care dorm și le vede ăsta pe geam?
Dar asta e mărunt. Putem lua ca exemplu și capodopera lui Eminescu, Luceafărul. Aia e o poveste simplă tare. O curvă penală se roagă la Luceafăr, să coboare blând în jos. Acest zeu neînțeles, deși e celestic, atotputernic, strălucitor și face parte dintr-un grup mișto de aștri, are penis. Iar penisul lui gândește asemeni tuturor penisurilor din univers, celeste sau nu, pe dos. Astfel, după zeci de rugăminți calde, cu lacrimi șiroind pe obraz și țâțe pe afară, Luceafărul renunță la puterile de zeu și celelalte chestii tari care vin odată cu asta, în favoarea curvei. Curvă care, între timp, se cam plictisise să se roage la luminițe strălucitoare de pe cer și se duce la un montaj sexual cu Cătălin. Tipic...
Cam asta e treaba cu Luceafărul. Faci bine s-ajungi rău; știți voi, după exemplul Alex Velea, dragostea se face-n minim doi, până curva se satură și te lasă pentru altu' cu portofel mai gros. 98 de strofe despre cum să fii o curvă de succes.
Și cam aia a făcut Eminescu. Iar noi îl apreciem, punându-i poza pe bani. Veronica Micle jongla din pizdă ba la el, ba la Caragiale, ba la Creangă, ca biluța la pinball. Din scris, ca și acum, nu se câștiga mare căcat, de aia Eminescu a fost o vreme hamal în port, unde se presupune c-a contactat un sifilis mic. Nici o rușine aici, boli lumești poate lua oricine, și până și poetul național a dat o bucă. În sanatoriu, un nebun îi dă cu piatra în cap. Sunt fascinat de nebuni. Oamenii cu probleme psihice văd lumea alfel. Poate ăla simțea care-i treaba cu Mihai, și-a vrut să scutească elevii viitorului de-a pica pe la examene cu note mici.
Desigur, în timpul vieții nu s-a mai ales cu mare lucru, decât c-un tei dărăpănat din Copou, unde își ducea târfa de doi lei. Ca să arate că e un poet romantic și să îi lustruiască aia penița.
Cu privire la Tra-LaLa Band, Rămășag cu Viața și adolescenții cretini care imi respiră aerul
Mă, io n-am nimic cu copii ăia, chiar dacă-s niște scremuți storși din ultimu' coș de pe curu' ProTV-ului. Că apar pe teve și-mi strică momentele frumoase în care savurez publicitatea cu show-ul lor imbecil, e altceva.
Opriţi-vă din a vă căca pe voi cu Tra-LaLa-ul şi dansul. Nu a făcut absolut nimic bun. E ceva complet non-valoric şi merită să te uiţi la un serial despre dansat cum merită să te uiţi la mine, cum mă cac o oră. Ambele acţiuni schimbă lumea la fel de mult...
Ce mă deranjează pe mine sunt fanii lor, niște oligofreni care cred că cineva are neapărat ceva cu idolii după care vor ei să-și modeleze viața, ca să ajungă dintr-un cizmar analfabet, mare dansator la America's Best Dance Crew sau alte idioțenii. Bun. Io nu mă uit la Rămășag cu Viața, nu mă duc la concerte Tra-LaLa Band, nu îi caut pe net, nu îi ascult. Dar ideea e simplă. Din câte am înțeles eu, serialul ăla e un fel de Tânăr și Neliniștit pentru copii ratați cu ten acneic, dezorientați complet și dependenți de ecrane. Nu se întâmplă în el chestii tari ca-n Prison Break, nu distribuie un geniu ca House, nu îți schimbă perspectiva analizării lucrurilor ca Sherlock și nu te învață ceva ca Entourage. Nu. Sunt doar niște scremuți care se pupă și dansează și pe care generația Android bălește ca un câine pe friptură.
Dar nu mă deranjează că există o formație pe care n-o să o ascult în viața mea care face un serial la care n-o să mă uit niciodată. Nu-s la fel de idiot ca voi încât să mă oftic pe ceva, doar pentru că există. Mă enervează că există agresiv. Și asta, prin fanii lor. Voi. Niște kinderi cruzi, abia clociți care credeți că aveți păreri.
Totul a început când l-am futut în gură pe Skrillex. Pe merit. O duduie cu Sânni-Mici-nu-știu-cum, mi-a sporit traficul, postându-mi articolul pe un site. TPU. Toți Pentru Un anus nou sau ceva. Și, morții mă-sii, Sânni-mici a devenit, fără să vrea, promotoarea blogului meu "cu o părere inteligentă". Merci fă! Cel puțin, așa scrie acolo. Mă întreb ce pula mea e Tra-LaLa Band, gugălesc, nu-s impresionat. Mă uit pe protv.ro, pe la secțiunile lor, nimic. În afară de copii tâmpiți, nu se excită nimeni că începe un sezon nou din ăia. Și încerc să trec mai departe, dar nu pot. Promovare pe facebook, sar toți în sus, comentarii în articole de la virgini care, de pe 17 septembrie au un nou scop în viață. Să lingă televizorul unde stă Teo Trandafir cu pizda, îmbrăcată în uniformă de polițist. Apare și Dan Bitman pe-acolo, cu Sore Mihalache, pentru care aveam oarecare admirație. Nu că ar cânta ea cine știe ce, doar că în consensul general masculin e futubilă.
Astfel, tragem 3 concluzii:
1. Să vă borăsc parizer în freză la ăia de mă spamați cu Tra-LaLa Band.
2. Am văzut reclama, e cu sifilitici care o ard nebărbierit ca Alex Mica și se cred interesanți când au replici prin care dau de înțeles că vor să li se înjughie câcatu' cu pula.
3. Dacă vreau să văd ceva cu băloșenii, probleme de virgini coșuroși, dar mai ales cântat afon și dansat zbânțuit pe coregrafii de eplieptici, mă uit la Beverly Hills 90210. Măcar mi-e contemporan și pot voma liniștit.
Pula mea... dans? Serios? Un serial despre dans? Nu puteți dansa ca disperații in club sau în intimitatea cocioabelor voastre? Trebuie să mă jenați pe mine la ochi? E doar o țopăială ieftină. Deci... frate... CE CĂCAT! Dacă Tra-LaLa Band moare azi în timp ce fac ceva turneu la grădinițele din satele din provincie, merită să îi dezgrop și să îi calc cu bocancii pe gât doar pentru că strică timp prețios de emisie cu un serial despre dans. Heeei! ProTV! Dădeați documentare într-o vreme!
Și nu mai ascultați Tra-LaLa Band și nu vă mai uitați la Rămășag cu Viața. Pentru c-așa zic eu. Mă piș pe serial, pe formație, pe părerea lu' Adela Popescu, în dinții ăia mari a lu' Sore, în gâtu' proastelor care le-au dat like pe facebook, și-n ochii ălora care se uită la ei pe ProTV. Și io când mă piș, sparg iPhoane. Pardon. Cărămizi.
Opriţi-vă din a vă căca pe voi cu Tra-LaLa-ul şi dansul. Nu a făcut absolut nimic bun. E ceva complet non-valoric şi merită să te uiţi la un serial despre dansat cum merită să te uiţi la mine, cum mă cac o oră. Ambele acţiuni schimbă lumea la fel de mult...
Ce mă deranjează pe mine sunt fanii lor, niște oligofreni care cred că cineva are neapărat ceva cu idolii după care vor ei să-și modeleze viața, ca să ajungă dintr-un cizmar analfabet, mare dansator la America's Best Dance Crew sau alte idioțenii. Bun. Io nu mă uit la Rămășag cu Viața, nu mă duc la concerte Tra-LaLa Band, nu îi caut pe net, nu îi ascult. Dar ideea e simplă. Din câte am înțeles eu, serialul ăla e un fel de Tânăr și Neliniștit pentru copii ratați cu ten acneic, dezorientați complet și dependenți de ecrane. Nu se întâmplă în el chestii tari ca-n Prison Break, nu distribuie un geniu ca House, nu îți schimbă perspectiva analizării lucrurilor ca Sherlock și nu te învață ceva ca Entourage. Nu. Sunt doar niște scremuți care se pupă și dansează și pe care generația Android bălește ca un câine pe friptură.
Dar nu mă deranjează că există o formație pe care n-o să o ascult în viața mea care face un serial la care n-o să mă uit niciodată. Nu-s la fel de idiot ca voi încât să mă oftic pe ceva, doar pentru că există. Mă enervează că există agresiv. Și asta, prin fanii lor. Voi. Niște kinderi cruzi, abia clociți care credeți că aveți păreri.
Totul a început când l-am futut în gură pe Skrillex. Pe merit. O duduie cu Sânni-Mici-nu-știu-cum, mi-a sporit traficul, postându-mi articolul pe un site. TPU. Toți Pentru Un anus nou sau ceva. Și, morții mă-sii, Sânni-mici a devenit, fără să vrea, promotoarea blogului meu "cu o părere inteligentă". Merci fă! Cel puțin, așa scrie acolo. Mă întreb ce pula mea e Tra-LaLa Band, gugălesc, nu-s impresionat. Mă uit pe protv.ro, pe la secțiunile lor, nimic. În afară de copii tâmpiți, nu se excită nimeni că începe un sezon nou din ăia. Și încerc să trec mai departe, dar nu pot. Promovare pe facebook, sar toți în sus, comentarii în articole de la virgini care, de pe 17 septembrie au un nou scop în viață. Să lingă televizorul unde stă Teo Trandafir cu pizda, îmbrăcată în uniformă de polițist. Apare și Dan Bitman pe-acolo, cu Sore Mihalache, pentru care aveam oarecare admirație. Nu că ar cânta ea cine știe ce, doar că în consensul general masculin e futubilă.Astfel, tragem 3 concluzii:
1. Să vă borăsc parizer în freză la ăia de mă spamați cu Tra-LaLa Band.
2. Am văzut reclama, e cu sifilitici care o ard nebărbierit ca Alex Mica și se cred interesanți când au replici prin care dau de înțeles că vor să li se înjughie câcatu' cu pula.
3. Dacă vreau să văd ceva cu băloșenii, probleme de virgini coșuroși, dar mai ales cântat afon și dansat zbânțuit pe coregrafii de eplieptici, mă uit la Beverly Hills 90210. Măcar mi-e contemporan și pot voma liniștit.
Pula mea... dans? Serios? Un serial despre dans? Nu puteți dansa ca disperații in club sau în intimitatea cocioabelor voastre? Trebuie să mă jenați pe mine la ochi? E doar o țopăială ieftină. Deci... frate... CE CĂCAT! Dacă Tra-LaLa Band moare azi în timp ce fac ceva turneu la grădinițele din satele din provincie, merită să îi dezgrop și să îi calc cu bocancii pe gât doar pentru că strică timp prețios de emisie cu un serial despre dans. Heeei! ProTV! Dădeați documentare într-o vreme!
Și nu mai ascultați Tra-LaLa Band și nu vă mai uitați la Rămășag cu Viața. Pentru c-așa zic eu. Mă piș pe serial, pe formație, pe părerea lu' Adela Popescu, în dinții ăia mari a lu' Sore, în gâtu' proastelor care le-au dat like pe facebook, și-n ochii ălora care se uită la ei pe ProTV. Și io când mă piș, sparg iPhoane. Pardon. Cărămizi.
Vine o vreme...
când laba nu mai e aşa şmecheră. Aceeaşi vreme în viaţa unui bărbat marchează planul mârlăniei. Nu mai bei bere în club, ca un falimentar care moare de foame. Bei fin, vin cu cola sau apă minerală. Aqua Carpatica din aia, care exploatează slugi muiste cu figuri şi bani. Mă scuzaţi că întind coarda domnu' Valvis, n-am nimic cu matale, vă rog mişto, nu trimiteţi gorilele să mă îndoaie. Spun doar că apa aia ar fi mişto dacă n-ar avea gust de săpun de la nespălaţii din Floreni şi Plaiu Şarului.
Apoi, vine vremea când ai barbă. Şi barba e mai importantă ca laba. Că barba îţi ia 15 minute, laba vreo 3... Şi n-am nimic cu bărbieritul, nici nu boicotez Gillette, doar că mai bine fac de 5 ori labă decât să mă bărbieresc o dată.
Cred că bărbaţii ajung să savureze si cognacul la o vreme. Şi cognacul e o bătură pentru sifilitici care îşi bat nevasta şi cei doi copii cu un cârlig. Pentru că cognacul e făcut din păr din cur de cal, filtrat cu franzelă.
Apoi o să îmi placă uischi. Uischi e Whiskey pentru idioţi. Iar Jack Daniel's poţi bea doar dacă ai BMW seria 3 în sus, tragi la sală, ai ceafă lată, ochelari la nuntă, cioc, şi o pulă aşa mică încât nu poţi da mai tare volumul fără mâini.
Şi la articolu' ăsta de interior, chiar... chiar n-am nevoie de comentarii...
S-a lansat noul iPhone 5!
Vezi poze în premieră cu noul iPhone 5 doar aici!
Noul iPhone e atat de revoluţionar, încât putem spune cu mana pe inimă că cei de la Apple au introdus ce au avut mai bun de oferit in materie de tehnologie. Fiind nişte pionieri în invenţii şi inovaţii, Apple au reuşit cu succes să îi facă pe fanii lor să îşi dorească acest produs ce încă n-a lovit piaţa. Nişa formată deja de cei ce ar cumpăra orice e lucios şi are sigla cu mărul pe spate a fost impresionată de review-ul lansat de producători, iar listele de precomenzi zbârnâie.
Pe partea de performanţă, Apple au declarat depăşită tehnologia slim, şi au făcut din iPhone 5 o bestie de dimensiuni mari. Altfel, performanţele sunt mărite considerabil, cu noua baterie de 58.000 mA care ţine încărcată, uimitor, chiar şi 8 minute.
Cum cei de la Samsung au furat multă tehnologie Apple, aceştia din urmă au avut grijă ca produsele lor să nu mai fie copiate niciodată de concurenţa neloială. Astfel, iPhone 5 elimină butoanele, touch-screenul, dar, surpriză! Elimină până şi reţeaua de operator! Utilizatorii de iPhone 5 vor putea achiziţiona acest serviciu la doar 6.99$ pe zi, astfel diferenţiindu-se de restul utilizatorilor de mobile, printr-o reţea proprie, exclusivă Apple. Prin urmare, şi piaţa AppStore va vinde şi mai multe aplicaţii exclusive cu doar 9.99$ pentru hipsterii... ăsta... utilizatorii devotaţi mărului lui Steve.
iPhone 5 va fi lansat pe 12 a lunii acesteia, însă în ţară va ajunge mai greu. Nu e problemă, românii nu-şi prea permit să fie AppleFags. Preţul nu a fost încă stabilit, însă bănuiesc că cei de la Apple o să profite de lăchioşi ca de fiecare dată, şi să le vândă un gadget cu peste 899$. Cu toate astea, am prins în exclusivitate, nu concepte, nu zvonuri, nu barfe, ci fotografii reale cu noul telefon.
Noul iPhone e atat de revoluţionar, încât putem spune cu mana pe inimă că cei de la Apple au introdus ce au avut mai bun de oferit in materie de tehnologie. Fiind nişte pionieri în invenţii şi inovaţii, Apple au reuşit cu succes să îi facă pe fanii lor să îşi dorească acest produs ce încă n-a lovit piaţa. Nişa formată deja de cei ce ar cumpăra orice e lucios şi are sigla cu mărul pe spate a fost impresionată de review-ul lansat de producători, iar listele de precomenzi zbârnâie.
Pe partea de performanţă, Apple au declarat depăşită tehnologia slim, şi au făcut din iPhone 5 o bestie de dimensiuni mari. Altfel, performanţele sunt mărite considerabil, cu noua baterie de 58.000 mA care ţine încărcată, uimitor, chiar şi 8 minute.
Cum cei de la Samsung au furat multă tehnologie Apple, aceştia din urmă au avut grijă ca produsele lor să nu mai fie copiate niciodată de concurenţa neloială. Astfel, iPhone 5 elimină butoanele, touch-screenul, dar, surpriză! Elimină până şi reţeaua de operator! Utilizatorii de iPhone 5 vor putea achiziţiona acest serviciu la doar 6.99$ pe zi, astfel diferenţiindu-se de restul utilizatorilor de mobile, printr-o reţea proprie, exclusivă Apple. Prin urmare, şi piaţa AppStore va vinde şi mai multe aplicaţii exclusive cu doar 9.99$ pentru hipsterii... ăsta... utilizatorii devotaţi mărului lui Steve.
iPhone 5 va fi lansat pe 12 a lunii acesteia, însă în ţară va ajunge mai greu. Nu e problemă, românii nu-şi prea permit să fie AppleFags. Preţul nu a fost încă stabilit, însă bănuiesc că cei de la Apple o să profite de lăchioşi ca de fiecare dată, şi să le vândă un gadget cu peste 899$. Cu toate astea, am prins în exclusivitate, nu concepte, nu zvonuri, nu barfe, ci fotografii reale cu noul telefon.
Sunt un vulcan!
Doar aşa, ca sfat, fără vreo relevanţă cu realitatea sau cu ce-am păţit alaltăieri şi-am crezut că mor. Nu. Este doar o scriere de ficţiune şi nici o găoază n-a fost rănită vreodată pe parcus. Deci. Nu consumaţi Sprite, lapte, apă, două tuburi de Pringles de ăia ultra iuţi cu extinctor, picanterii de la KFC, struguri şi prune. Nu neapărat în ordinea asta, dar în orice altă ordine.
Asta dacă nu vreţi să zbieraţi de dumnezeu în timp ce vă curge magmă din cur. Dap. Magmă...
Asta dacă nu vreţi să zbieraţi de dumnezeu în timp ce vă curge magmă din cur. Dap. Magmă...
E greu să fii zeu
E greu să fii zeu în orice religie sau mitologie. Lumea crede că e mişto să fii atotputernic, să creezi chestii, să dai legi infailibile, să trimiţi cataclisme, să abuzezi de oameni şi să îi judeci după, în latitudinea bunului plac. Nu e tocmai aşa... De fapt, meseria divină e chiar nasoală. Vă spun asta din proprie experienţă.
În primul rând e chestia cu mesia. Mesia e fiu de zeu, şi-l pun să facă munca mea, non sci-fi, din două motive. Unu, pentru că dacă ar băşi curcubee, l-aţi ucide ca Gheorghe pe Balaur, deci trebuie să fie un oarecare, şi doi, pentru că dacă aş vorbi eu direct, aţi pocni la simpla mea voce. Am distrus şase Adami până m-am prins.
Iar voi, în semn de recunoştinţă, ce faceţi? Îl crucificaţi de obicei. Bravo. Proşti v-am mai făcut...
În al doilea rând e chestia cu mila. Eu sunt milos până în măduva etităţii mele, şi iert pe cei ce să căiesc, zeu fiind, dar trebuie să ţin cont şi de justiţie. Nu uităm de justiţie. Nu trebuie să fiu răzbunător, ci drept, just. Altfel, dacă aş fi doar milos şi aş încerca să judec lumea aşa, ar fi ca şi cum aş încerca să joc tenis c-o sacoşă sau, mai bine, să satisfac cu pula bleagă o curvă de pe centură. Iar justiţia mea trebuie să fie ca un bisturiu, pentru că de-aia am creat Iadul şi-alte chestii. Astfel, prin justiţie, oamenii se poate să se frigă, să se ardă, sau să îi bulească Hitler la cur în Purgatoriu. Iar justiţia şi mila merg mână-n mână cu salvarea supremă şi învierea morţilor. Iar pentru asta, lumea se închină la altarul de tortură şi sacrifiu şi asteaptă ca eu să rezolv problemele dintre ei.
Astfel, dăm în chestia cu strigatul. Toţi strigă la mine şi mai bine de jumătate strigă la mine şi-mi distrag atenţia de la chestii zeieşti în timp se ce fut. Mă supără când cineva mă strigă fără scop, şi când mă uit văd cururi. Sau mai sunt sinucigaşii, ateii sau blasfemiatorii care vor un semn, şi zbiară cât îi ţine glanda. La fel ca şi cu rugăciunile. Toată lumea cere ceva: "Vai atotputernicule, vreau bani", "vreau maşină" sau "vreau să-i trag o clanţă lu' roşcata aia din colţ cu un ochi şui, care vinde ziare." Şi nu-i destul de ofticant că toate astea se întâplă duminica? Ştiţi, duminica e ziua mea liberă...
Apoi, voi aţi uitat că după ce am creat lumea, am făcut un plan bun după care să funcţioneze potlogăria asta. M-am uitat la el şi am spus "asta e un plan bun" şi l-am numit Plan Divin. Rugăciunile nu sunt cam arogante? Nu mă refer la alea în care cereţi sănătate, putere de muncă, sau să dea vaca mai mult lapte. Dar dacă te rogi pentru ceva ce contravine planului? Ce te aştepţi să fac, să-mi schimb planul? Aşa că la rugăciuni, e ca la paruri sportive: da, nu sau parţial.
Ironic cum vreţi să fiţi salvaţi de la damnare eternă, crezând că o femeie a stricat Planul mâncând un măr. Ironic cum Paradisul e ticsit de atei, evoluţionişti şi oameni întradevăr deştepţi. Ironic cum credeţi că, mergând în jurul unei biserici, în genunchi, cumpărând lumânări şi bătându-vă cu ţiganii pe caserole, o să ajungeţi în Paradis. Ironic. Zeii sunt ironici.
Băgaţi la cap şi nu vă mai rugaţi pentru tâmpenii, că sincer n-am timp. Am o apocalipsă de pregătit şi trebuie să vă rad pe vreo trei sferturi. N-aveţi cum să înţelegeţi.
E greu să fii zeu...
Ghid: Cum să enervezi un DJ în 60 de paşi simpli
Sunt de acord că, la urma urmei, DJ-ul e tot un fel de lăutar la care i se lipeste bancnota de frunte, că prestează un serviciu muzical contra cost, ca să danseze pleaba. Dar şi DJ-ul e om, are nevoi, se pişă, şi cutia care o are lângă pupitru, pe care scrie "bacşişul e ca sexul, niciodată destul" e mereu goală, deşi are şi LED unde să bagi bănuţu'. Şi pe lângă faptul că omul prestează un serviciu, mai are şi extrema povară de a se certa cu toţi cretinii şi idioţii care au nişte pretenţii imbecile, crezând că locaţia stă în berea lor.De asemenea, este o uriaşă misconcepţie când e vorba de job-ul ăsta. Cumva, lumea crede că DJ-ul e un tip cel puţin excentric, care întârzie academic, nu prea vorbeşte cu lumea, deşi toţi îl cunosc, îşi ia poziţia de arogant şi apasă pe butoane cu luminiţă. Cârdul dansează, bea, si apoi, ca printr-o beţie cronică, totul se face negru, şi DJ-ul pleacă cu cel puţin două pizde drogate pentru o dublă muie dârză în super-apartamentul lui de bulac. Nimic mai fals.
De fapt, mi-ar lua mai mult de un articol de blog să vă fac să înţelegeţi ce implică meseria asta, pe de-a întregul. Pe scurt, munca DJ-ului nu începe în club dar se termină acolo. În primul rând, are responsabilitatea muzicii, per total. Trebuie să fie în temă cu tot ce se ascultă, dar şi conform cu profilul clublui. Nu poţi pune într-un club care ar arăta ca White Horse să zic, bubuială ca în Ibiza. Pe lângă asta, prelucrarea constantă a mapei şi a seturilor, mixarea în sine nu e o joacă, aşa cum credeţi voi, castraveţi cu bubă pe pulă. Implică cunoştinţe muzicale, de gamă, gen, ritm şi tehnice, de tempo, efecte şi groove şi nu numai. În mod normal, pe un extended de vreo 5-6 minute, DJ-ul are timp să-şi aprindă o tigară. O fumează fără mâini, pentru ca trebuie să iasa din prima piesă, să intre în cea actuală, şi să o pregătească pe următoarea. Bine... asta dacă DJ-ul se respectă şi ţine la imaginea lui. Dar, într-un club plin de drogaţi cu accent fals de Bucureşti, dacă ratezi vreo două bătăi, n-o să se prea simtă. Vorba aia, mulţi aud, puţini pricep, nimănui nu-i pasă.
Cam aşa funcţionează. O bătaie mare de cap, cu multe dureri în cur. La propriu.
Dar, ca să nu vă înjunghiaţi anal DJ-ul, iată ce trebuie să NU faceţi într-un club, ca să nu fiţi luaţi pe sus de bouncer şi să petreceţi afară:
1. Piesa pe care o ceri cântă acum.
2. Ceri o piesă pe care nu o să danseze nimeni.
3. Îi spui DJ-ului că e de câcat pentru că nu-ţi pune piesa.
4. Vrei toate cântecele de la acelaşi cântăreţ.
5. Te plângi că e naşpa cântecul, când ringul e plin şi toată lumea dansează.
6. Crezi că dacă rezervi o masă, DJ-ul devine casetofonul tău personal.
7. Ceri microfonul.
8. Ceri microfonul ca să cânţi în el, de parcă e seară de karaoke.
9. Vrei piesa ta următoarea pentru că urmează să pleci/ameninţi că pleci.
10. Nu cunoşti conceptul de a da bacşiş.
11. Mergi la pupitru, DJ-ul e singur, cu căştile pe cap şi tu îl întrebi dacă el e DJ-ul.
12. Întrebi DJ-ul dacă are muzică. Şi dacă are muzică bună, de ce nu pune? Şi dacă are muzică, câtă are? Hmm... vreo dooj de mii de melodii?
13. Ceri ceva ce n-are nici în clin nici în mânecă cu ce cântă.
14. Întrebi continuu ce cântec urmează.
15. Vrei să vezi ce muzică are DJ-ul şi să-şi răscolească tot setul pentru tine.
16. Ceri o piesă, n-o dansezi, dar continui să ceri piese.
17. Crezi că ringul de dans e cabină foto pentru tine şi gibonii tăi.
18. Furi mireasa şi ceri o populară.
19. Pui mâna pe scule.
20. Stai lângă DJ sperând s-agăţi, pizde prin... proxy.
21. Îi spui povestea vieţii tale, beat fiind, DJ-ului, în timp ce mixează.
22. Ai impresia că ştii tot ce vrea lumea să asculte.
23. Ceri un cântec care a mai fost, la 5 minute după ce a mai fost.
24. Ameninţi cu cineva din conducere dacă DJ-ul nu pune melodia ta.
25. Ceri exact acelaşi cântec de fiecare dată când mergi în locaţia aia.
26. Îi faci poze DJ-ului fără să îl anunţi că o să fie orb temporar de la blitz.
27. Verşi băutură pe pupitru.
28. Ceri să se dea muzica mai încet.
29. Încerci să îl faci pe DJ să te bage în seamă/să danseze/să îţi facă un semn cât de mic.
30. Îi spui DJ-ului să pună două piese care merg succesiv care nu merg succesiv.
31. Crezi că e culeanu să stai pe ring şi să butonezi telefonul.
32. Ai impresia că garderoba sau pupitrul sunt tot aia.
33. Promiţi că dai bacşis dacă ţi se pune o piesă, falit fiind.
34. Te-ai dat cu atata parfum/aftershave încât DJ-ul lăcrimează când stai la pupitru.
35. Îl pui pe DJ să downloadeze o piesă.
36. Îl pui pe DJ să asculte o piesă fără track ID de pe telefonul tău, să îşi dea seama cum se cheamă şi să o pună următoarea.
37. Îl pui pe DJ să asculte cum fredonezi o piesă care îţi place, e meseriaşă şi vrei să o pună.
38. Te comporţi de parcă DJ-ul e iubitul tău. Dar nu e.
39. Întrebi cum se cheamă fiecare piesă.
40. Îl pui pe DJ să-ţi facă poză.
41. Crezi că old-school e muzica de acum 5 ani.
42. Dacă nu e hip-hop, toate genurile-s house sau techno.
43. Ceri muzică după ce se închide clubul şi DJ-ul a oprit sculele.
44. Cunoşti DJ-ul şi îi dai mesaje să îl întrebi daca e deschis/dacă e event/dacă te poate băga în club pe moca.
45. Te beşeşti lângă pupitru.
46. Încerci să baţi pumnul sau cuba cu DJ-ul, te ignoră, dar insişti.
47. Spui că celalalt DJ îţi punea mereu cântecul tău, deşi tu eşti singurul rezident al localului.
48. Nu uiţi să precizezi că ai cheltuit enorm la bar şi meriţi orice cântec vrei.
49. Ceri o explicaţie complexă cu privire la funcţionalitatea sculelor.
50. Vomiţi lângă pupitru.
51. Cântecul tău a fost, dar îl mai ceri odată că erai afară/la baie/vorbeai la telefon.
52. Îi dai DJ-ului o listă de cântece pe care le vrei dar nu îi dai bacşis.
53. Pupi şi îmbrăţişezi DJ-ul dar pleci cu altul.
54. Crezi că daca DJ-ul pune un cântec pe care l-ai cerut, o să pună doar ce vrei tu.
55. Ceri un cântec, şi pleci când începe.
56. Îi spui DJ-ului că meseria lui e depăşită pentru că el n-a auzit de iPod-uri.
57. Crezi că o să ţi se pună cântecul doar pentru că îl mai cer doi oameni.
58. Îl întrebi pe DJ dacă pune preferenţial, dar nu ştii ce piesă vrei.
59. Crezi că dacă insişti, o să te lasă să dai un scratch.
60. Eşti mult prea beat.
Pe lângă toate astea, DJ-ul, cum spuneam, trebuie să se şi screamă să facă toţi dobitocii să înţeleagă că sunt în club, nu în aprozar, şi el nu e pus acolo să vândă praz, ci să facă ciurda să se bâţâie şi să zbiere. Ca DJ te simţi ca şi cum ai avea toată ziua un porumb în cur, şi îl scoţi odată pe oră, timp de 3-5 minute ca să te bucuri de ce relaxat te simţi. Şi dacă un tovarăş de breaslă se întâlneşte cu tine o să îţi citească grimasa de pe meclă fără să pună întrebări. Pentru că DJ-ii vorbesc para-psihic:
- Cum e?
- Mă rupe găozu'...
- De câte ori ai scos porumbu' în seara asta?
- Doar de două ori. Mi se înfundă colonu'.
- Norocosule! Eu nu l-am scos deloc aseară. Dacă aş fi poponar, ar crede partenerul că-mi fac clismă.
- Clismă cu căcat...
Nokia şi-au ratat spectrul de activitate
în dialog cu AlexR, concluzionând că Nokia ar trebui să se apuce de aero-spaţiale
Alki ∞ Bloo : apple fag
Alki ∞ Bloo : imi place ca instagram a reusit sa aduca tehnologia intr-un punct inutil
AlexR : o s-o iau ca pe un compliment
Alki ∞ Bloo : pentru ca acum
Alki ∞ Bloo : ai tehnica sf
Alki ∞ Bloo : si faci poze ca acum 60 de ani
Alki ∞ Bloo : so FU instagram
AlexR : da
AlexR : za irony
Alki ∞ Bloo : in loc
Alki ∞ Bloo : sa-mi fac o poza de la spate
Alki ∞ Bloo : cu tehnologia actuala
Alki ∞ Bloo : incat sa-mi poata diagnostica
Alki ∞ Bloo : un doctor
Alki ∞ Bloo : colonoscopia
Alki ∞ Bloo : io fac o poza
Alki ∞ Bloo : de la spate
Alki ∞ Bloo : cu instagram
Alki ∞ Bloo : si arat ca un hipster
AlexR : y u be hatin
Alki ∞ Bloo : i can haz nokia
Alki ∞ Bloo : can't beat that
Alki ∞ Bloo : literally
Alki ∞ Bloo : zici ca-s cutii negre ba
Alki ∞ Bloo : i-am futut una la al meu
Alki ∞ Bloo : de am crezut ca
Alki ∞ Bloo : la impact
Alki ∞ Bloo : e zob
Alki ∞ Bloo : o pula
Alki ∞ Bloo : am pizdit usa
Alki ∞ Bloo : ba!
AlexR : :))
Alki ∞ Bloo : apple fag
Alki ∞ Bloo : imi place ca instagram a reusit sa aduca tehnologia intr-un punct inutil
AlexR : o s-o iau ca pe un compliment
Alki ∞ Bloo : pentru ca acum
Alki ∞ Bloo : ai tehnica sf
Alki ∞ Bloo : si faci poze ca acum 60 de ani
Alki ∞ Bloo : so FU instagram
AlexR : da
AlexR : za irony
Alki ∞ Bloo : in loc
Alki ∞ Bloo : sa-mi fac o poza de la spate
Alki ∞ Bloo : cu tehnologia actuala
Alki ∞ Bloo : incat sa-mi poata diagnostica
Alki ∞ Bloo : un doctor
Alki ∞ Bloo : colonoscopia
Alki ∞ Bloo : io fac o poza
Alki ∞ Bloo : de la spate
Alki ∞ Bloo : cu instagram
Alki ∞ Bloo : si arat ca un hipster
AlexR : y u be hatin
Alki ∞ Bloo : i can haz nokia
Alki ∞ Bloo : can't beat that
Alki ∞ Bloo : literally
Alki ∞ Bloo : zici ca-s cutii negre ba
Alki ∞ Bloo : i-am futut una la al meu
Alki ∞ Bloo : de am crezut ca
Alki ∞ Bloo : la impact
Alki ∞ Bloo : e zob
Alki ∞ Bloo : o pula
Alki ∞ Bloo : am pizdit usa
Alki ∞ Bloo : ba!
AlexR : :))
Catalogul de la Ikea e de căcat
Am luat, ca orice burlac care se respectă, un catalog de la Ikea, sa-mi mobilez şura. Şi e mai mult decât evident că suedezii sug pula când e vorba de fotografii. Sunt tot felul de proaste care îmi bulesc imaginea şi nu pot să-mi dau cu părerea când e vorba de mobilă biodegradantă şi sloboz. Eu, care credeam că femeile nu pot strica chiar tot, na! Mi s-a demonstrat contrariul.
Pizdelor, voi cam futeţi meciu'...
Spor la labă!
Poze via arhiblog.
Pizdelor, voi cam futeţi meciu'...
Spor la labă!
Poze via arhiblog.
Povestea lui Harap-Alki - vol. 1
A fost odată, ca niciodată, că dacă... Oh, ce clişeu răsuflat. Nu. Începem altfel.
De mult, mult timp, domnea în vârf de munte, Regele Negru. Şi Regele Negru fusese, asemeni lui Prâslea, supus la provocări pe vremea când era încă prinţ, şi, pe rând, i se dădură la însurătoare fetele împăratului. Dar, ca în orice basm, fata cea mare şi cea mijlocie erau strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei. Aşa că, după ce Negru îşi terminase viaţa de haiduc, a luat-o de nevastă pe cea mai frumoasă dintre surori, şi-a făcut-o, în regatul lui, Regina Neagră.
Iar Regina Neagră i-a dăruit un fiu, asemeni Regelui, Negru şi întunecat, la sfârşit de primă-vară, astfel că şi pomii înfloriţi şopteau prin vânt numele "Alki". Şi aşa i-a rămas nume micului prinţ. Harap-Alki cel Negru. Zilele treceau, iar Harap-Alki creştea într-o zi, cât... cât alţi copii normali într-o zi, pentru că, deşi era prinţ, nu îl pompa tac-su cu steroizi, ca să fie Hulk Hogan în două săptămâni.
Când Harap-Alki se copsese la cap, Regele şi Regina îl trimise la Curtea Tehnologică a lui Ştefan, căci micul prinţ avea înclinaţii şi aspiraţii înalte. Însă blestemul Viscolului de peste mări şi ţări nu îi dădea pace nici zi, nici noapte, prinţului Negru. Deşi prinţul Negru, Harap-Alki, avea ajutoare de preţ de-a dreapta lui, pe Stăpânul Fumului, Lordul Foc şi Pleata Dorohoiană, nu putea birui blestemul Viscolului. Căci, la vremea aceea, Stăpânul Fumului era destul de imbecil de la vaporii scumpi ai plantaţiilor stropite cu acid, Lordul Foc avea pe nas ditamai pizda vrăjitoarei de semi-nevastă-sa şi nu mai putea vedea înainte. Vrăjit fiind de ea, îl trădează pe Harap-Alki, retrăgându-se în vizuina cea mai ascunsă. Pleata Dorohoiană, ca şi Stăpânul Fumului, era destul de ciudat. El, asemeni Samsonului biblic, îşi regăsea puterea in păr, turnând pe el niscaiva măţăraie de peşte, urât mirositoare. Aşa urât mirositoare, încât domniţele din regat fugeau de duhoarea lui. Nici asta nu era mare problemă, din moment ce Pleata Dorohoiană se futea în cur cu băieţi, complexat fiind de asta. Dar hei, nici Robin nu-i un aghiotant perfect şi-şi mai lua peste bot de la Batman.
Într-un târziu, blestemul Viscolului avea să îi consume pe toţi. Totuşi, deşi prinţul era însoţit in de aproape de slugile lui umile, nu era nici pe departe ca Făt-Frumos sau alţi putregai cărora nu le-a plăcut cartea, coate-goale, maţe-fripte, cioban, care freacă menta pe deal cu oile, frumuşel şi efeminat. Ba chiar era un mascul alfa aşa de coios, că băleau ţărăncile la simpla lui prezenţă, sperând ca el să-şi aleagă nevastă pe una din popor. Şi, chiar dacă era cu sânge albastru, prinţul se regăsea în cânt şi joc lângă poporul lui umil, ce îl iubea tot mai mult.
După ani de pribegie, Regina trimisese veste ca prinţul să se întoarcă acasă, că inima ei era frântă de dorul său. Însă şi prinţul avea inima pe din două, căci îi lipsea regatul Negru cu armăsarii de oţel, dar şi la Curtea Tehnogică îi era greu să renunţe. Vedeţi voi, acolo cunoscuse, pe timpul şederii, cea mai frumoasă dintre făpturi: Contesa Enigmelor.
Dar blestemul Viscolului se rupse şi prinţul Negru se întorsese pe meleagurile copilăriei. Aici prieten bun îi fu Blondul cel Aprig, asemeni prinţului, de viţă nobilă. O vizita pe Contesa Enigmelor când aceasta putea scăpa din gheara tatălui ei. Căci tatăl ei, Contele Furie, era un tiran ce o ţinea adesea înlănţuită în turn, fără 3G şi net. Şi tare se mai supăra mica Contesă, căci lacrimi îi curgeau şuvoi când prinţul ei era departe, şi izvor de ură se făcea unde cristalele din ochii ei loveau pământul.
Odată, când prinţul fuse la domniţa sa, avu în grijă un cristal al timpului, căci acest cristal oprea timpul pentru o clipită, şi, oricând îl priveai, vedeai acea clipă ca şi cum toate s-ar întâpla iarăşi, atunci. Dar prinţul fu nesăbuit şi scăpă cristalul, făcându-l fărâme. Tare a plâns Contesa la vederea acestuia. Aşa că Harap-Alki a luat pe umeri povara inlocuirii cristalului, căci nu era al Contesei, ci a Spânului Chel din vecini. Şi, ca în orice basm, Prinţul a mers frumuşel la casting: "ce trebuie să fac? să-l mătrăşesc pe spân, şă culeg salată cu curu', să dorm cu paraipanu' între suliţi?" Dar Contesa i-a spus lui Harap-Alki: "Oh, domnul meu! Dacă cutezi să-ndrepţi năpasta ce s-a abătut pe noi, să te duci slugoi, cu cele douăzeci de munci la Biciuitor, că-ţi va da, pe fiecare muncă măruntă câte un fir de aur verde. Şi cu el vom coase cristalul timpului, ca să împăcăm pe Spânul Chel şi să fugim în lume!"
VA URMA!
De mult, mult timp, domnea în vârf de munte, Regele Negru. Şi Regele Negru fusese, asemeni lui Prâslea, supus la provocări pe vremea când era încă prinţ, şi, pe rând, i se dădură la însurătoare fetele împăratului. Dar, ca în orice basm, fata cea mare şi cea mijlocie erau strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei. Aşa că, după ce Negru îşi terminase viaţa de haiduc, a luat-o de nevastă pe cea mai frumoasă dintre surori, şi-a făcut-o, în regatul lui, Regina Neagră.
Iar Regina Neagră i-a dăruit un fiu, asemeni Regelui, Negru şi întunecat, la sfârşit de primă-vară, astfel că şi pomii înfloriţi şopteau prin vânt numele "Alki". Şi aşa i-a rămas nume micului prinţ. Harap-Alki cel Negru. Zilele treceau, iar Harap-Alki creştea într-o zi, cât... cât alţi copii normali într-o zi, pentru că, deşi era prinţ, nu îl pompa tac-su cu steroizi, ca să fie Hulk Hogan în două săptămâni.
Când Harap-Alki se copsese la cap, Regele şi Regina îl trimise la Curtea Tehnologică a lui Ştefan, căci micul prinţ avea înclinaţii şi aspiraţii înalte. Însă blestemul Viscolului de peste mări şi ţări nu îi dădea pace nici zi, nici noapte, prinţului Negru. Deşi prinţul Negru, Harap-Alki, avea ajutoare de preţ de-a dreapta lui, pe Stăpânul Fumului, Lordul Foc şi Pleata Dorohoiană, nu putea birui blestemul Viscolului. Căci, la vremea aceea, Stăpânul Fumului era destul de imbecil de la vaporii scumpi ai plantaţiilor stropite cu acid, Lordul Foc avea pe nas ditamai pizda vrăjitoarei de semi-nevastă-sa şi nu mai putea vedea înainte. Vrăjit fiind de ea, îl trădează pe Harap-Alki, retrăgându-se în vizuina cea mai ascunsă. Pleata Dorohoiană, ca şi Stăpânul Fumului, era destul de ciudat. El, asemeni Samsonului biblic, îşi regăsea puterea in păr, turnând pe el niscaiva măţăraie de peşte, urât mirositoare. Aşa urât mirositoare, încât domniţele din regat fugeau de duhoarea lui. Nici asta nu era mare problemă, din moment ce Pleata Dorohoiană se futea în cur cu băieţi, complexat fiind de asta. Dar hei, nici Robin nu-i un aghiotant perfect şi-şi mai lua peste bot de la Batman.
Într-un târziu, blestemul Viscolului avea să îi consume pe toţi. Totuşi, deşi prinţul era însoţit in de aproape de slugile lui umile, nu era nici pe departe ca Făt-Frumos sau alţi putregai cărora nu le-a plăcut cartea, coate-goale, maţe-fripte, cioban, care freacă menta pe deal cu oile, frumuşel şi efeminat. Ba chiar era un mascul alfa aşa de coios, că băleau ţărăncile la simpla lui prezenţă, sperând ca el să-şi aleagă nevastă pe una din popor. Şi, chiar dacă era cu sânge albastru, prinţul se regăsea în cânt şi joc lângă poporul lui umil, ce îl iubea tot mai mult.
După ani de pribegie, Regina trimisese veste ca prinţul să se întoarcă acasă, că inima ei era frântă de dorul său. Însă şi prinţul avea inima pe din două, căci îi lipsea regatul Negru cu armăsarii de oţel, dar şi la Curtea Tehnogică îi era greu să renunţe. Vedeţi voi, acolo cunoscuse, pe timpul şederii, cea mai frumoasă dintre făpturi: Contesa Enigmelor.
Dar blestemul Viscolului se rupse şi prinţul Negru se întorsese pe meleagurile copilăriei. Aici prieten bun îi fu Blondul cel Aprig, asemeni prinţului, de viţă nobilă. O vizita pe Contesa Enigmelor când aceasta putea scăpa din gheara tatălui ei. Căci tatăl ei, Contele Furie, era un tiran ce o ţinea adesea înlănţuită în turn, fără 3G şi net. Şi tare se mai supăra mica Contesă, căci lacrimi îi curgeau şuvoi când prinţul ei era departe, şi izvor de ură se făcea unde cristalele din ochii ei loveau pământul.
Odată, când prinţul fuse la domniţa sa, avu în grijă un cristal al timpului, căci acest cristal oprea timpul pentru o clipită, şi, oricând îl priveai, vedeai acea clipă ca şi cum toate s-ar întâpla iarăşi, atunci. Dar prinţul fu nesăbuit şi scăpă cristalul, făcându-l fărâme. Tare a plâns Contesa la vederea acestuia. Aşa că Harap-Alki a luat pe umeri povara inlocuirii cristalului, căci nu era al Contesei, ci a Spânului Chel din vecini. Şi, ca în orice basm, Prinţul a mers frumuşel la casting: "ce trebuie să fac? să-l mătrăşesc pe spân, şă culeg salată cu curu', să dorm cu paraipanu' între suliţi?" Dar Contesa i-a spus lui Harap-Alki: "Oh, domnul meu! Dacă cutezi să-ndrepţi năpasta ce s-a abătut pe noi, să te duci slugoi, cu cele douăzeci de munci la Biciuitor, că-ţi va da, pe fiecare muncă măruntă câte un fir de aur verde. Şi cu el vom coase cristalul timpului, ca să împăcăm pe Spânul Chel şi să fugim în lume!"
VA URMA!
Chestiunea Cazinoului din Vatra Dornei
Am mai scris eu dornisme aici, şi mi s-a sărit puternic în cap, dar asta e o treabă foarte delicată. Şi sunt sumedenii de proşti care îşi dau cu părerea, hipsteri cu eşarfă care cred că e în puterea like-urilor de pe facebook sa se facă ceva în privinţa asta.
În primul rând, Casinoul este o construcţie veche, având aproape 150 de ani de când s-a pus prima cărămidă. Desigur, inaugurarea şi funcţionarea lui, la fel ca şi facilităţile multiple de care dispunea sau personalităţile vremii care i-au călcat pragul nu ne interesează în mod special. Pentru aia este wikipedia, marş acolo, căutaţi. E de menţionat doar că a fost şi este un simbol, de o natură unică prin arhitectura sa, regăsită de altfel în doar alte două clădiri vag similare.
Aşaaaa...
De ceva vreme, mai exact de înainte de Revoluţie, Casinoul se află în paragină, ba chiar în ruină. Nea Nicu autorizase o renovare puternică, şi se puseră la dispoziţie materiale de prima mână. Dar primarul de atunci a fost scos în şuturi, iar cine a prins, a furat. Căzi de cupru, marmura de Carrara, cristaluri, candelabre... toate au dispărut miraculos în 3 luni.
După Revoluţie, clădirea a trecut de la o societate comercială, în posesia Consiliului Local, fodurile alocate s-au cheltuit de aiurea şi s-a format ceva... fundaţie. Când şmecherii cheltuiesc de-a pula fondurile muncite greu de fraieri, aşa se întâmplă. Tot la idioţi apelăm ca să doneze. E frumos că încă funcţionează; îi face pe donatori să se simtă importanţi. Se pune un nume în ceva registru, eventual o poză cu respectivul pe un colţ de perete prost luminat, ca să vadă ăla ca e şi el cineva...
Însă, ţara asta funcţionează cu frică, pentru că, în mare parte, sunteţi puţin mai inteligenţi decât o sâncă, deci, uşor de controlat. Şi de ce ne temem noi cel mai tare? De Biserică. Că ea taie şi spânzură. Nu dumnezeu sau ceva. Nu. Biserica. Ei... s-au găsit nişte ninjalăi, ăsta... popi, care să revendice Casinoul şi încă câteva clădiri de importanţă apropiată pentru staţiune. Asta n-am să înţeleg io niciodată. Ce treabă au popii cu o sursă de venit destul de neortodoxă? Hai părinte, facem un barbut, o şeptică? Tragem şi-un vinuţ de împărtăşanie, că merge cu zarurile.
Iar dumnealor popii ameninţă cu procese statul, pentru că la un moment dat, au vrut să-l dărâme. Însă, în indolenţa lor, nici nu vor să lase pe cineva să preia conducerea lucrărilor de restaurare. Cum e, prea-sfinţitule Himen... ăsta... Pimen? Facem prăznicar din el, ce dracu? Că matale, şi acoliţii matale vă ţineţi bine de porcării de astea. Aur pe pereţi în biserici, Catedrala Mântuirii de 400 de milioane de Euro, evaziuni fiscale şi alte porcării. Dacă chiar există dumnezeu, voi nu zburaţi pe sub radar, şi are a vă izbi puternic de tot. Cum să cereţi voi retrocedarea pădurilor, sau să ameninţaţi cu demolarea unui monument din patrimoniul istoric? Şi la ce folos să se retrocedeze pădurea, bisericii? Nu voi sunteţi ăia care spuneţi că vi se dă de sus ce vi se cuvine? Cu mâna în traistă, nu sunteţi tare cinstiţi, mon şer...
Dar, dincolo de mizeria religioasă, o altă subspecie care e sub mine pe lanţul trofic, şi-a dat mega-aere şi şi-a făcut simţită prezenţa. Respectiv, activiştii de butonaş. Ştiţi voi, că aveţi pe wall postări de la ei. Nu condamn iniţiativa. Sincer. Chiar trebuie făcut ceva, că se surpă şi rămâne un maldăr de moloz în loc. Dar nu cu hipsteri beşinoşi care cred că soarele răsare din curu' lor. Eu privesc chestia asta cu mare dispreţ, pentru simplul fapt că sunt sătul de oameni care vorbesc frumos dar care nu fac nimic. Aşa că am o listă cu sugestii pentru dornenii prea importanţi şi prea preocupaţi de sine însuşi ca să şi ridice un deget:
1. Puneţi în pula mea mâna şi adunaţi-vă, mergeţi la primar şi peste tot şi faceţi scandal. Că pe facebook, o să rezolvaţi un căcat, cu grupuleţe, adunări şi gay-isme la care doar vorbiţi frumos între voi, ajungeţi la concluzia că sunteţi la fel de proşti ca înainte de întâlnire, dar mergeţi acasă satisfăcuţi de iluzia că aţi contribuit.
2. Înţelegeţi o dată pentru totdeauna: Casinoul nu este reconstruit prin numarul de like-uri de pe paginile voastre de fomisti, ca nu e direct proportional cu cate caramizi se pun pe el. E reconstruit prin munca si dedicare de oameni care chiar vor să facă ceva în privinţa asta. Şi oamenii care vor să facă ceva, nu stau la calculator, salvând clădirea on-line, în confortul scăunelului ergonomic şi-a berii puse la rece.
3. Nu sunteţi importanţi. Ca dacă eraţi, vă lua cineva serios în seama. Voi doar credeţi că sunteti importanţi, că va aprobaţi reciproc, in aceeaşi cireadă. La fel si cu Roşia Montana, că tare vă mai fute grija. Practic, nu faceţi nimic. Dar, fiindcă nu ştiţi să faceţi nimic, nu excelaţi în nici un domeniu, nu aveţi pricepere în nici un domeniu, normal, vă căutaţi treabă. Şi cea mai şmecheră treabă e datul cu părerea. Un fel de... şef de cur la moara de vânt.
Lasati prostiile, şi la muncă! La muncă bă! Că de aia merge ţara asta aşa, suntem cloaca Europei şi ne pleacă tinerii capabili afară. E plin aici de crăcănaţi care vorbesc frumos, dar nu stiu să faca nimic...
În primul rând, Casinoul este o construcţie veche, având aproape 150 de ani de când s-a pus prima cărămidă. Desigur, inaugurarea şi funcţionarea lui, la fel ca şi facilităţile multiple de care dispunea sau personalităţile vremii care i-au călcat pragul nu ne interesează în mod special. Pentru aia este wikipedia, marş acolo, căutaţi. E de menţionat doar că a fost şi este un simbol, de o natură unică prin arhitectura sa, regăsită de altfel în doar alte două clădiri vag similare.
Aşaaaa...
De ceva vreme, mai exact de înainte de Revoluţie, Casinoul se află în paragină, ba chiar în ruină. Nea Nicu autorizase o renovare puternică, şi se puseră la dispoziţie materiale de prima mână. Dar primarul de atunci a fost scos în şuturi, iar cine a prins, a furat. Căzi de cupru, marmura de Carrara, cristaluri, candelabre... toate au dispărut miraculos în 3 luni.După Revoluţie, clădirea a trecut de la o societate comercială, în posesia Consiliului Local, fodurile alocate s-au cheltuit de aiurea şi s-a format ceva... fundaţie. Când şmecherii cheltuiesc de-a pula fondurile muncite greu de fraieri, aşa se întâmplă. Tot la idioţi apelăm ca să doneze. E frumos că încă funcţionează; îi face pe donatori să se simtă importanţi. Se pune un nume în ceva registru, eventual o poză cu respectivul pe un colţ de perete prost luminat, ca să vadă ăla ca e şi el cineva...
Însă, ţara asta funcţionează cu frică, pentru că, în mare parte, sunteţi puţin mai inteligenţi decât o sâncă, deci, uşor de controlat. Şi de ce ne temem noi cel mai tare? De Biserică. Că ea taie şi spânzură. Nu dumnezeu sau ceva. Nu. Biserica. Ei... s-au găsit nişte ninjalăi, ăsta... popi, care să revendice Casinoul şi încă câteva clădiri de importanţă apropiată pentru staţiune. Asta n-am să înţeleg io niciodată. Ce treabă au popii cu o sursă de venit destul de neortodoxă? Hai părinte, facem un barbut, o şeptică? Tragem şi-un vinuţ de împărtăşanie, că merge cu zarurile.
Iar dumnealor popii ameninţă cu procese statul, pentru că la un moment dat, au vrut să-l dărâme. Însă, în indolenţa lor, nici nu vor să lase pe cineva să preia conducerea lucrărilor de restaurare. Cum e, prea-sfinţitule Himen... ăsta... Pimen? Facem prăznicar din el, ce dracu? Că matale, şi acoliţii matale vă ţineţi bine de porcării de astea. Aur pe pereţi în biserici, Catedrala Mântuirii de 400 de milioane de Euro, evaziuni fiscale şi alte porcării. Dacă chiar există dumnezeu, voi nu zburaţi pe sub radar, şi are a vă izbi puternic de tot. Cum să cereţi voi retrocedarea pădurilor, sau să ameninţaţi cu demolarea unui monument din patrimoniul istoric? Şi la ce folos să se retrocedeze pădurea, bisericii? Nu voi sunteţi ăia care spuneţi că vi se dă de sus ce vi se cuvine? Cu mâna în traistă, nu sunteţi tare cinstiţi, mon şer...
Dar, dincolo de mizeria religioasă, o altă subspecie care e sub mine pe lanţul trofic, şi-a dat mega-aere şi şi-a făcut simţită prezenţa. Respectiv, activiştii de butonaş. Ştiţi voi, că aveţi pe wall postări de la ei. Nu condamn iniţiativa. Sincer. Chiar trebuie făcut ceva, că se surpă şi rămâne un maldăr de moloz în loc. Dar nu cu hipsteri beşinoşi care cred că soarele răsare din curu' lor. Eu privesc chestia asta cu mare dispreţ, pentru simplul fapt că sunt sătul de oameni care vorbesc frumos dar care nu fac nimic. Aşa că am o listă cu sugestii pentru dornenii prea importanţi şi prea preocupaţi de sine însuşi ca să şi ridice un deget:
1. Puneţi în pula mea mâna şi adunaţi-vă, mergeţi la primar şi peste tot şi faceţi scandal. Că pe facebook, o să rezolvaţi un căcat, cu grupuleţe, adunări şi gay-isme la care doar vorbiţi frumos între voi, ajungeţi la concluzia că sunteţi la fel de proşti ca înainte de întâlnire, dar mergeţi acasă satisfăcuţi de iluzia că aţi contribuit.
2. Înţelegeţi o dată pentru totdeauna: Casinoul nu este reconstruit prin numarul de like-uri de pe paginile voastre de fomisti, ca nu e direct proportional cu cate caramizi se pun pe el. E reconstruit prin munca si dedicare de oameni care chiar vor să facă ceva în privinţa asta. Şi oamenii care vor să facă ceva, nu stau la calculator, salvând clădirea on-line, în confortul scăunelului ergonomic şi-a berii puse la rece.
3. Nu sunteţi importanţi. Ca dacă eraţi, vă lua cineva serios în seama. Voi doar credeţi că sunteti importanţi, că va aprobaţi reciproc, in aceeaşi cireadă. La fel si cu Roşia Montana, că tare vă mai fute grija. Practic, nu faceţi nimic. Dar, fiindcă nu ştiţi să faceţi nimic, nu excelaţi în nici un domeniu, nu aveţi pricepere în nici un domeniu, normal, vă căutaţi treabă. Şi cea mai şmecheră treabă e datul cu părerea. Un fel de... şef de cur la moara de vânt.
Lasati prostiile, şi la muncă! La muncă bă! Că de aia merge ţara asta aşa, suntem cloaca Europei şi ne pleacă tinerii capabili afară. E plin aici de crăcănaţi care vorbesc frumos, dar nu stiu să faca nimic...
Omul Invizibil
Omul Invizibil e ciumete. El este invizibil şi asta îl face ciumete. El nu are nevoie de haine, pentru că este invizibil. Dacă ar avea haine, acestea l-ar face într-o oarecare măsură, vizibil. Desigur, capriciile vremii îi pot da de furcă, pentru că, dacă eşti in curu' gol la -25 de grade, nu mai eşti ciumete, oricât de invizibil ai fi.
Omul Invizibil e ciumete. El are pula invizibilă şi asta îl face ciumete. Când Omul Invizibil îşi fute femeia, e cel puţin ciudat, mai ales dacă Omul Invizibil are un geam mare, şi vecinii pot pândi. E şi mai ciudat dacă vecinii lui sunt foarte credincioşi, pentru că dacă o pândesc pe femei-sa goală călare pe Omul Invizibil, făcând meserie, o să creadă ori că levitează, ori că e posedată. Mai ales dacă şi geme sau ţipă, pentru că e foarte satisfăcută de pula invizibilă.
Omul Invizibil e ciumete. El are pula invizibilă şi asta îl face ciumete. Când Omul Invizibil îşi fute femeia, e cel puţin ciudat, mai ales dacă Omul Invizibil are un geam mare, şi vecinii pot pândi. E şi mai ciudat dacă vecinii lui sunt foarte credincioşi, pentru că dacă o pândesc pe femei-sa goală călare pe Omul Invizibil, făcând meserie, o să creadă ori că levitează, ori că e posedată. Mai ales dacă şi geme sau ţipă, pentru că e foarte satisfăcută de pula invizibilă.
7 chestii la care nu e nevoie să faci poză şi să o sharezi pe FaceBook
Sunt câteva norme de bun simţ pe lumea asta, şi oriunde ai fi, ar trebui să fie urmate. Mâzga verzuie puroioasă, care formează mare parte din populaţia facebook-ului nu înţelege. Şi mai foloseşte şi Instagram. Mă dezgustă Instagram. E o insultă pentru tehnologie. Cum să fii mândru că tehnologia de vârf a ajuns să facă poze aşa de proaste ca acum 80 de ani, când fotografia era încă într-un cocon mic, şi pozele abia erau developate în 4 rânduri de soluţie? Totuşi, să nu bat câmpii prea mult. Următoarele chestii irită la fel de tare ca un flex pe coaie. Sunt kitch-oase, urâte, de prost gust. Vă rog eu, dacă citiţi treaba asta... NU LE MAI FACEŢI!
1. Mâncare
Toată lumea mănâncă. Şi? Toată lumea se cacă. Asta nu înseamnă că toţi trebuie să uploadăm şi poze cu veceul proaspăt decorat de cur. Mi se pare de cea mai joasă speţă să faci mâncare doar ca să vadă lumea că ai mâncare. E ca şi cum ăsta e cel mai mare ţel din viaţa ta. Să ai mâncare. Şi când îl atingi, te lauzi aşa tare, de parcă ai săpat Tunelul Mânecii. Fă poză la mâncare şi trimite-i poza cuiva cui îi pasă, cui îi place ce găteşti, în intimitatea relaţiei voastre inter-umane, de orice natură ar fi. Este cineva care chiar ţine cont de cum găteşti. Trimite-o la o revistă culinară, dacă eşti as în ce faci. Nu o pune pe facebook, unde o să se uite toţi broscoii şi o să zică "da coae, fain sandvich". E josnic, e hipsteresc şi inutil. Sper să pice Instagram şi să văd pe stradă hipsteri plângând la telefon "vai, e jos Instagram-ul; descrie-mi micul tău dejun!"
2. Icoane şi alte chestii cu dumnezeu
Nu că-s eu ateu sau satanist sau ce mai credeţi voi. Dar serios... icoane pe Facebook? Nu cred că e cel mai bun loc pentru venerare şi închinăciune. Că sunt oameni care postează puli. Şi nu dă bine să îţi apară pe Feed o postare cu puli lângă ceva religios. Nu că e indecent, da' sâcâie la ochi. Ca LaDy CaCa.
3. Manichiura sau cosmetice
N-am nimic cu femeile că se îngrijesc. Doar că nu mă interesează; mă doare-n cur. Din prisma mea, ar trebui să-mi pun şi eu poze când îmi tai unghia aia nasoală cu ciupercă care putrezeşte de la jumate de vreo doi ani, să borâţi pe capete. Asta vreţi, în pula mea?
4. Chestii cu mama, dragostea şi pisici
La fel ca şi chestiile cu dumnezeu. Bă, o iubeşti pe mă-ta... ia-i flori. Mi se rupe mie că sharezi o poză de pe o pagină manageriată de două proaste, Lavinia şi Andreea, care cred că mâţele fără păr sunt haioase. La fel, i se rupe şi lu' mă-ta. Mă-ta n-are facebook. Nici n-ar să aibă, şi nu o încălzeşte cu nimic ce căcat mănânci tu. Mă-ta doar îţi spală chiloţii şi îţi plăteşte factura la net, ca să ai tu de unde să te uiţi la pagini de proaste cu mâţe fără păr.
La fel, dacă o iubeşti, zi-i ei, pe wall la ea. Sau scoate-o la suc. Sau fute-o.
Şi pe 9gag am intrat toţi. Chiar nu-i nevoie să repostezi de acolo. Nu eşti cu nimic mai amuzant, ba chiar eşti ca Buzdugan, un nesărat fără umor.
5. Cazuri umanitare eşuate
Ştiu, vi se rupe inima de bieţii copilaşi cu sonde prin cap care respiră pe aparate. Ştiu, e tragic, şocant şi aiurea că sunt bătrâni muribunzi. Ştiu, e cumplit că lumea e rea şi crudă şi că Android e mai tare ca iOS.
Dar ştiţi ce ştiu eu şi nu ştiţi voi? Că nimeni, absolut nimeni, nu dă doi lei pe toate astea. La fel cum nimănui nu îi pasă că mor zilnic 3000 de copii în Africa de foame. Şi nimeni, absolut nimeni nu o să dea un cent pe like pe zi. Sunteţi nişte dobitoci care merită lobotomii cu şurubelniţa dacă credeţi altceva.
6. Cate beri poţi bea/puli poţi suge/copii poţi fute.
Simplu. N-am şase ani, nu depind de un radom-generator ca să îmi spună mie ce şi cât pot face. Puterea mea se măsoară în intelect. Dacă se măsura în pumni, jumate din voi eraţi particule.
Trecem mai departe...
7. Aqua Carpatica
Ăştia au o campanie foarte bine pusă la punct. Adică ăia de la Public Relations, Marketing şi Social Media îl sug de bani rău de tot pe prostu' de Valvis. Tu nu vezi bă, că apa nu se vinde pe facebook? Tre' să fii mare sugălău să nu înţelegi asta. Şmecherii ăia au venit la tine, te-au prostit tare de tot că facebook face toţi banii, aşa că tu ai investit ca un nesimţit în curu' lor de hipsteri obosiţi. E foarte simplu. Acelaşi rateu l-ai mai dat matale. Că altfel, aveam şi acuma LaDorna pe rafturi, lângă Parmalat şi Fulga. Dar tu eşti un străin şmecher şi noi românii suntem nişte proşti de pe care tragi tu ponoase. Na că acuma ţi-au tras-o ai noştri la gât, bătrâne lup!
Probabil Valvis n-o să priceapă niciodată că numărul lui de like-uri nu e proporţional cu numărul de jumătăţi de apă la supra-preţ vândute de pe rafturi. Că like ţi-aş da şi eu, da' tot Izvorul Alb am să beau.
Dar ce să-i mai faci... Chiforescu te-a muit deja, şi pace bună.
1. Mâncare
Toată lumea mănâncă. Şi? Toată lumea se cacă. Asta nu înseamnă că toţi trebuie să uploadăm şi poze cu veceul proaspăt decorat de cur. Mi se pare de cea mai joasă speţă să faci mâncare doar ca să vadă lumea că ai mâncare. E ca şi cum ăsta e cel mai mare ţel din viaţa ta. Să ai mâncare. Şi când îl atingi, te lauzi aşa tare, de parcă ai săpat Tunelul Mânecii. Fă poză la mâncare şi trimite-i poza cuiva cui îi pasă, cui îi place ce găteşti, în intimitatea relaţiei voastre inter-umane, de orice natură ar fi. Este cineva care chiar ţine cont de cum găteşti. Trimite-o la o revistă culinară, dacă eşti as în ce faci. Nu o pune pe facebook, unde o să se uite toţi broscoii şi o să zică "da coae, fain sandvich". E josnic, e hipsteresc şi inutil. Sper să pice Instagram şi să văd pe stradă hipsteri plângând la telefon "vai, e jos Instagram-ul; descrie-mi micul tău dejun!"
2. Icoane şi alte chestii cu dumnezeu
Nu că-s eu ateu sau satanist sau ce mai credeţi voi. Dar serios... icoane pe Facebook? Nu cred că e cel mai bun loc pentru venerare şi închinăciune. Că sunt oameni care postează puli. Şi nu dă bine să îţi apară pe Feed o postare cu puli lângă ceva religios. Nu că e indecent, da' sâcâie la ochi. Ca LaDy CaCa.
3. Manichiura sau cosmetice
N-am nimic cu femeile că se îngrijesc. Doar că nu mă interesează; mă doare-n cur. Din prisma mea, ar trebui să-mi pun şi eu poze când îmi tai unghia aia nasoală cu ciupercă care putrezeşte de la jumate de vreo doi ani, să borâţi pe capete. Asta vreţi, în pula mea?
4. Chestii cu mama, dragostea şi pisici
La fel ca şi chestiile cu dumnezeu. Bă, o iubeşti pe mă-ta... ia-i flori. Mi se rupe mie că sharezi o poză de pe o pagină manageriată de două proaste, Lavinia şi Andreea, care cred că mâţele fără păr sunt haioase. La fel, i se rupe şi lu' mă-ta. Mă-ta n-are facebook. Nici n-ar să aibă, şi nu o încălzeşte cu nimic ce căcat mănânci tu. Mă-ta doar îţi spală chiloţii şi îţi plăteşte factura la net, ca să ai tu de unde să te uiţi la pagini de proaste cu mâţe fără păr.
La fel, dacă o iubeşti, zi-i ei, pe wall la ea. Sau scoate-o la suc. Sau fute-o.
Şi pe 9gag am intrat toţi. Chiar nu-i nevoie să repostezi de acolo. Nu eşti cu nimic mai amuzant, ba chiar eşti ca Buzdugan, un nesărat fără umor.
5. Cazuri umanitare eşuate
Ştiu, vi se rupe inima de bieţii copilaşi cu sonde prin cap care respiră pe aparate. Ştiu, e tragic, şocant şi aiurea că sunt bătrâni muribunzi. Ştiu, e cumplit că lumea e rea şi crudă şi că Android e mai tare ca iOS.
Dar ştiţi ce ştiu eu şi nu ştiţi voi? Că nimeni, absolut nimeni, nu dă doi lei pe toate astea. La fel cum nimănui nu îi pasă că mor zilnic 3000 de copii în Africa de foame. Şi nimeni, absolut nimeni nu o să dea un cent pe like pe zi. Sunteţi nişte dobitoci care merită lobotomii cu şurubelniţa dacă credeţi altceva.
6. Cate beri poţi bea/puli poţi suge/copii poţi fute.
Simplu. N-am şase ani, nu depind de un radom-generator ca să îmi spună mie ce şi cât pot face. Puterea mea se măsoară în intelect. Dacă se măsura în pumni, jumate din voi eraţi particule.
Trecem mai departe...
7. Aqua Carpatica
Ăştia au o campanie foarte bine pusă la punct. Adică ăia de la Public Relations, Marketing şi Social Media îl sug de bani rău de tot pe prostu' de Valvis. Tu nu vezi bă, că apa nu se vinde pe facebook? Tre' să fii mare sugălău să nu înţelegi asta. Şmecherii ăia au venit la tine, te-au prostit tare de tot că facebook face toţi banii, aşa că tu ai investit ca un nesimţit în curu' lor de hipsteri obosiţi. E foarte simplu. Acelaşi rateu l-ai mai dat matale. Că altfel, aveam şi acuma LaDorna pe rafturi, lângă Parmalat şi Fulga. Dar tu eşti un străin şmecher şi noi românii suntem nişte proşti de pe care tragi tu ponoase. Na că acuma ţi-au tras-o ai noştri la gât, bătrâne lup!
Probabil Valvis n-o să priceapă niciodată că numărul lui de like-uri nu e proporţional cu numărul de jumătăţi de apă la supra-preţ vândute de pe rafturi. Că like ţi-aş da şi eu, da' tot Izvorul Alb am să beau.
Dar ce să-i mai faci... Chiforescu te-a muit deja, şi pace bună.
O olimpiadă apocaliptică
Aş vrea să văd mai mult devotament la Olimpiada de la Londra. Întradevăr, sunt mulţi sportivi şi atleţi de prima mână, dedicaţi şi muncitori, care sparg recorduri şi câştigă mult râvnitul aur olimpic. Şi noi avem vreo doi. De fapt... doar doi avem... De aia spun că mi-ar place o Olimpiadă apocaliptică. În viziunea mea, lumea se poate sfârşi în două feluri. Nu lumea, ci existenţa speciei umane. Şi anume, nu biblic, prin ceva cataclism ceresc cu foc, apă sau poc-poc divin, ci prin ceva mai palpabil. Ori fac băieţii ceva super-calculatoare care o să ne controleze şi o să sfârşim în stil Matrix-Terminator-Transformers, ori fute vre-un astronaut de pe Marte(c-am ajuns şi acolo mai nou), o maimuţă cu ciumă bubonică, dezvoltă un super-parazit streptococic, şi ne muşcăm între noi de grumaz până ne facem toţi zombalăi.
Acum să analizăm puţin. În ambele cazuri ne-am futut. Nu eu cu voi, că sunteţi urâte, ci noi, ca existenţă. Desigur, mi-ar place orice ar veni.
Să mergem în primă fază pe zombie. Zombie nu ştiu chestii multe, dar vor creier, vor să muşte şi probabil să fută. Dar asta mai puţin. Ideea e că aş avea o satisfaţie mare în cazul unei apocalipse de zombalăi, că vă mai împuşc pe vreo doi în muie. Prea-mi sunteţi antipatici, că v-aţi ţiganizat în ultimii ani, ca Făt-Frumos, în zece. Desigur, mi s-ar îndeplini şi visul de a vedea case salvate de plante uriaşe care scuipă mazăre sau pepeni, în timp ce floarea soarelui ar da din cap ca după o iarbă rea. Cine a jucat Plants versus Zombies ştie. Totuşi, să nu uităm de Olimpiadă. Cam cum ar vâsli canotorii urmăriţi de o gloată de descreieraţi care vor să le sugă cerebelul prin cur? Cam cum ar sări băieţii prăjina fără s-o atingă, când în urma lor, o ceată de sinistraţi ar cere creier? Iar cei din domenii mai violente ar fi exterminatorii perfecti. Câte capete de zombie ar putea smulge un aruncător de disc, dintr-o singură aruncare?
Însă, să nu uităm de apocalipsa maşinilor. Aici lucrurile ar fi cel puţin sinistre. Roboţi uriaşi cu tentacule bionice cu penis care vor să te violeze în cur. Şi abia aici vine cea mai puternică motivaţie. Olimpiada de futut în cur. B.U.G. Mafia avea dreptate. Pe zombie îi arzi, îi puşti, mă-sa-n cur... scapi de ei. Ce-i drept, ca de herpes, mai greu, dar scapi. Însă când vine Terminatorul după tine, şi vrea să te penetreze recto-anal, ca RoboCop cu sonda, direct la încrucişarea bucilor, nu e tare roz. De aia cred eu că Usain Bolt e un profet al apocalipsei maşinilor. Fuge ca din tun. Oricine ar ştii că urmează să primească o clismă cu de-a sila de la un monstru robot cu tentacule-bionice-penis, ar fuge de-ar sări pavelele în urma lui.
Iar Arnold era un muist tare greu de pus jos. Îţi trebuie un copil minune, pe principiul mesia, vehicule şi muniţii nelimitate şi cel mai important... lavă. Fără lavă nu îl dobori pe madărfacăr. Decât dacă eşti vre-un Neo şi poţi stopa gloanţele cu curu'. Dar sentinelele alea îs ciufute rău... Plus că ăia văd prin pereţi şi trag cu chestii pe care le vezi doar în hentaiurile japoneze, când monştri extratereştii cu tentacule-penis fut copii de 12 ani supra dezvoltaţi pentru vârsta lor, şi trag cu raze turbo-mega-laser din cur şi coaie când ejaculează cu ectoplasmă prin tentaculele-penis.
Pe de altă parte, poate Olimpiada e doar un try-out pentru posibili salvatori. Adică, fără să ne căcăm pe noi, acolo e elita lumii. Cei mai atleţi, fugăi, luptători, săritori, dănţăuşi, aruncători, puşcători... mă-sa mare. Şi-s mulţi, din multe părţi.
Revelaţie! Olimpiada e boot-camp pentru Apocalipsă! Vai să-mi dau un cap în pulă...
Acum să analizăm puţin. În ambele cazuri ne-am futut. Nu eu cu voi, că sunteţi urâte, ci noi, ca existenţă. Desigur, mi-ar place orice ar veni.
Să mergem în primă fază pe zombie. Zombie nu ştiu chestii multe, dar vor creier, vor să muşte şi probabil să fută. Dar asta mai puţin. Ideea e că aş avea o satisfaţie mare în cazul unei apocalipse de zombalăi, că vă mai împuşc pe vreo doi în muie. Prea-mi sunteţi antipatici, că v-aţi ţiganizat în ultimii ani, ca Făt-Frumos, în zece. Desigur, mi s-ar îndeplini şi visul de a vedea case salvate de plante uriaşe care scuipă mazăre sau pepeni, în timp ce floarea soarelui ar da din cap ca după o iarbă rea. Cine a jucat Plants versus Zombies ştie. Totuşi, să nu uităm de Olimpiadă. Cam cum ar vâsli canotorii urmăriţi de o gloată de descreieraţi care vor să le sugă cerebelul prin cur? Cam cum ar sări băieţii prăjina fără s-o atingă, când în urma lor, o ceată de sinistraţi ar cere creier? Iar cei din domenii mai violente ar fi exterminatorii perfecti. Câte capete de zombie ar putea smulge un aruncător de disc, dintr-o singură aruncare?
Însă, să nu uităm de apocalipsa maşinilor. Aici lucrurile ar fi cel puţin sinistre. Roboţi uriaşi cu tentacule bionice cu penis care vor să te violeze în cur. Şi abia aici vine cea mai puternică motivaţie. Olimpiada de futut în cur. B.U.G. Mafia avea dreptate. Pe zombie îi arzi, îi puşti, mă-sa-n cur... scapi de ei. Ce-i drept, ca de herpes, mai greu, dar scapi. Însă când vine Terminatorul după tine, şi vrea să te penetreze recto-anal, ca RoboCop cu sonda, direct la încrucişarea bucilor, nu e tare roz. De aia cred eu că Usain Bolt e un profet al apocalipsei maşinilor. Fuge ca din tun. Oricine ar ştii că urmează să primească o clismă cu de-a sila de la un monstru robot cu tentacule-bionice-penis, ar fuge de-ar sări pavelele în urma lui.
Iar Arnold era un muist tare greu de pus jos. Îţi trebuie un copil minune, pe principiul mesia, vehicule şi muniţii nelimitate şi cel mai important... lavă. Fără lavă nu îl dobori pe madărfacăr. Decât dacă eşti vre-un Neo şi poţi stopa gloanţele cu curu'. Dar sentinelele alea îs ciufute rău... Plus că ăia văd prin pereţi şi trag cu chestii pe care le vezi doar în hentaiurile japoneze, când monştri extratereştii cu tentacule-penis fut copii de 12 ani supra dezvoltaţi pentru vârsta lor, şi trag cu raze turbo-mega-laser din cur şi coaie când ejaculează cu ectoplasmă prin tentaculele-penis.
Pe de altă parte, poate Olimpiada e doar un try-out pentru posibili salvatori. Adică, fără să ne căcăm pe noi, acolo e elita lumii. Cei mai atleţi, fugăi, luptători, săritori, dănţăuşi, aruncători, puşcători... mă-sa mare. Şi-s mulţi, din multe părţi.
Revelaţie! Olimpiada e boot-camp pentru Apocalipsă! Vai să-mi dau un cap în pulă...
Tot ce nu ştii despe CFR
în dialog cu Tudor A. şi Ciprian Pardău
Există multe chestiuni legate de transportul în comun pe care multă lume le vede, dar le ignoră din o obişnuinţă nesimţită, tipic românească. Văd că în ultima vreme, lumea a ajuns la un punct unde e aşa pasivă, încât singura reacţie la orice e... meh... Vorbeam cu băieţii despre ce înseamnă să circuli cu trenurile în România.
Pe lângă un profund sentiment de dezgust, CFR-ul îmi provoacă şi curiozitatea în unele privinţe. În primul rând, trenurile sunt praf. Marea lor majoritate sunt luate de la francezi, de la fier vechi. Cand navetam la Suceava, erau şi nişte vagoane tare cufurite, de tip bou-vagon, cu scaune tapiţate cu vişiniu. Alea sunt nişte rebuturi nesimţite, pe care străinii le consideră gunoi, le-au scos din uz, şi pe care noi le luăm de bune. Nu c-ar fi problemă că mergi cu ele şi se pot dezmembra pe şine la peste 50 de kilometri pe oră. Că infrastructura e praf. Ţara asta nu poate face ceva ca lumea cap-coadă. Nu. Totul se cârpeşte şi se peticeşte. Până şi calea ferată e din bucăţi. Şi nu vreau s-aud pretextul ăla idiot "ăăă, ştii, şinele se dilată şi se contractă la temperatură", că risc să vandalizez o catedrală cu tot cu dascăl şi cor. Da, ştiu că se dilată. Curios e că la japonezi, monorail-ul e dintr-o bucată, şi nu se plânge nimeni că se crăcănează ăla şi zboară trenurile de-aiurea. Nu că ar avea cum, că-s pe câmp magnetic. Dar asta aici n-o să se întâmple prea curând.
La fel, importanţa personalului ceferist e cel puţin îndoielnică. Controlorii sunt nişte graşi cu impresii. Normal, singurul lucru pe care îl ai când nu ai nimic, sunt impresiile. Şi controlorii sunt un fel de grupa mare. Vin ei cu flegma-n buză, se uită la tine de parcă le-ai furat butelia şi... şiii... şiiiiiiii... Şi-ţi dau un căcat de gaură într-un cartonaş. Asta fac controlorii. Exact ce făceam noi la grădiniţă, cu un perforator si doua foi A4. Confetti.
Şi supracontrolul, ăla de stat, e mai penibil. Vine un cocoşel spinos, de la grupa pregătitoare. Că n-are perforator, are pix, şi pare mai oficial. Supra-controlul nu ştie să scrie, dar mâzgâleşte ceva ca să pară important. E fabulos de prost...
Femeia care da cu mopul în veceuri e mai importantă decât ăştia. Serios. Că nu poţi să te caci în tren, dacă tanti aia n-a aruncat măcar o căldare de apă în buda aia. Românii sunt idioţi. Se cacă în munca lor. Direct pe şine. Desigur, impiegaţii sunt nişte scârboşi cu rahat pe buza superioară, care pozează în zei, cu coaie foarte mari, când ridică paletuţa lor verziue sau dau din lanternă. Până şi nenea care bate cu ciocănelul în roţi e mai important decât controlorul. Dacă crapă dracului o roată, şi la ce infrastructură avem, nu e mare lucru, nu mai sună "pic" sună "poc". Moment în care el poate să ragă la toţi ţiganii borâţi cu găleţi să se dea dracului jos din tren, că s-a futat rotiţa şi facem buf. Şi ţiganii o să înjure de mamă şi chestii, că nu mai pot veni ei aici, la pământul oamenilor muncitori şi gospodari, să le calce padurea şi păşunile, si să fure abuziv toate afinele, ca după aia să mi le vândă tot mie, cu un preţ de mă ustură la pulă. Ne mai trebuie un Hitler, ce-i drept. Dar deviez. Ideea e că, oricine, absolut oricine din CFR, e mai important decât controlorul.
Altă dilemă, că tot eram la capitolul căcat. Unde se cacă mecanicul? Dar mai important... când se cacă mecanicul? Nu este budă în locomotivă, şi nu cred că scaunul lui are gaură. De altfel, nu cred că are vreodata replici de genul "trenu' ăsta poa' să se ducă unde vrea, că tăticu' tre' să facă căcuţ". Ăsta cred că e unul din cele mai mari mistere ale ceferiştilor...
Există multe chestiuni legate de transportul în comun pe care multă lume le vede, dar le ignoră din o obişnuinţă nesimţită, tipic românească. Văd că în ultima vreme, lumea a ajuns la un punct unde e aşa pasivă, încât singura reacţie la orice e... meh... Vorbeam cu băieţii despre ce înseamnă să circuli cu trenurile în România.
Pe lângă un profund sentiment de dezgust, CFR-ul îmi provoacă şi curiozitatea în unele privinţe. În primul rând, trenurile sunt praf. Marea lor majoritate sunt luate de la francezi, de la fier vechi. Cand navetam la Suceava, erau şi nişte vagoane tare cufurite, de tip bou-vagon, cu scaune tapiţate cu vişiniu. Alea sunt nişte rebuturi nesimţite, pe care străinii le consideră gunoi, le-au scos din uz, şi pe care noi le luăm de bune. Nu c-ar fi problemă că mergi cu ele şi se pot dezmembra pe şine la peste 50 de kilometri pe oră. Că infrastructura e praf. Ţara asta nu poate face ceva ca lumea cap-coadă. Nu. Totul se cârpeşte şi se peticeşte. Până şi calea ferată e din bucăţi. Şi nu vreau s-aud pretextul ăla idiot "ăăă, ştii, şinele se dilată şi se contractă la temperatură", că risc să vandalizez o catedrală cu tot cu dascăl şi cor. Da, ştiu că se dilată. Curios e că la japonezi, monorail-ul e dintr-o bucată, şi nu se plânge nimeni că se crăcănează ăla şi zboară trenurile de-aiurea. Nu că ar avea cum, că-s pe câmp magnetic. Dar asta aici n-o să se întâmple prea curând.
La fel, importanţa personalului ceferist e cel puţin îndoielnică. Controlorii sunt nişte graşi cu impresii. Normal, singurul lucru pe care îl ai când nu ai nimic, sunt impresiile. Şi controlorii sunt un fel de grupa mare. Vin ei cu flegma-n buză, se uită la tine de parcă le-ai furat butelia şi... şiii... şiiiiiiii... Şi-ţi dau un căcat de gaură într-un cartonaş. Asta fac controlorii. Exact ce făceam noi la grădiniţă, cu un perforator si doua foi A4. Confetti.
Şi supracontrolul, ăla de stat, e mai penibil. Vine un cocoşel spinos, de la grupa pregătitoare. Că n-are perforator, are pix, şi pare mai oficial. Supra-controlul nu ştie să scrie, dar mâzgâleşte ceva ca să pară important. E fabulos de prost...
Femeia care da cu mopul în veceuri e mai importantă decât ăştia. Serios. Că nu poţi să te caci în tren, dacă tanti aia n-a aruncat măcar o căldare de apă în buda aia. Românii sunt idioţi. Se cacă în munca lor. Direct pe şine. Desigur, impiegaţii sunt nişte scârboşi cu rahat pe buza superioară, care pozează în zei, cu coaie foarte mari, când ridică paletuţa lor verziue sau dau din lanternă. Până şi nenea care bate cu ciocănelul în roţi e mai important decât controlorul. Dacă crapă dracului o roată, şi la ce infrastructură avem, nu e mare lucru, nu mai sună "pic" sună "poc". Moment în care el poate să ragă la toţi ţiganii borâţi cu găleţi să se dea dracului jos din tren, că s-a futat rotiţa şi facem buf. Şi ţiganii o să înjure de mamă şi chestii, că nu mai pot veni ei aici, la pământul oamenilor muncitori şi gospodari, să le calce padurea şi păşunile, si să fure abuziv toate afinele, ca după aia să mi le vândă tot mie, cu un preţ de mă ustură la pulă. Ne mai trebuie un Hitler, ce-i drept. Dar deviez. Ideea e că, oricine, absolut oricine din CFR, e mai important decât controlorul.
Altă dilemă, că tot eram la capitolul căcat. Unde se cacă mecanicul? Dar mai important... când se cacă mecanicul? Nu este budă în locomotivă, şi nu cred că scaunul lui are gaură. De altfel, nu cred că are vreodata replici de genul "trenu' ăsta poa' să se ducă unde vrea, că tăticu' tre' să facă căcuţ". Ăsta cred că e unul din cele mai mari mistere ale ceferiştilor...
Homosecsu' de timeline strikes back!
Povesteam ieri de Adi cu y, care e tehnic, o fosilă vie, homosexuală, care mă complementează pervers pe timeline-ul de facebook, în speranţa că Ramona sau Raluca sau... careva, care e de fapt... Cosmina, că mi s-a confirmat de angajatoarea ei.
Aşa. Şi Adi cu y a fost expus aici, am încercat să îl peţesc, să-i găsesc o urâtă, contemporană cu AC/DC. Dar nu cu AC/DC-ul de acum, ci cu cel de acu' 60 de ani, când fondatorii, fraţii Young erau încă nişte puberi buboşi şi putrezeau de labă. Desigur, Adi cu y nu are nici o legătură cu formaţia de heavy metal, iar asta a fost doar o referinţă culturală întâmplătoare ca să mă dau deştept.
click pe poză pentru a o mări
În primul rând "Timpul chitarelor" e o emisiune pentru roacheri puchinoşi care se iubesc în cur reciproc la Vama Veche, care se distrează maxim pe muzica lu' Chirilă şi care cred că Ramones e pentru punkeri. Serios. Deci e mai simpatică emisiunea lu' nenea ăla cu mustaţă şi plete de pe PlusTV Suceava, "Dans pe sârmă", decât inerţia aia cu filmări prin ghene gen Club A din capitală, unde cânte pseudo-alternativi exceptional de virgini şi constipaţi. Fără mişto.
Cât despre ameninţările lui Adi cu y... păi... mă afectează mai tare faptul că trebuie să pierd 15 minute bărbierindu-mă, decât că are el impresia că mă poate da în judecată. Dar, cum am zis, e doar o fosilă coaptă care gândeşte ceauşist şi crede că miştourile mele infinite de pe blog pot fi catalogate ca probe în instanţă. Aşa că domnule Adi cu y, te provoc să îmi iei o grămadă de bani. Vezi doar să nu cumva să-mi decalotezi şi penisul între timp...
Ce mi-a scris un homosexual pe timeline
Nu de mult mi-am făcut pagină de facebook personală, că deh, urmaşii mei, alkilenii, sunt nesătui de mine. Pur şi simplu nu se mai pot sătura de ilustra mea persoană. Şi mixând dumnezeieşte, mna, am mai făcut o pagină. Credeam că o să mă aprecie kinderii de-mi vin în club şi ceva idioate urâte care-mi vor pula. Pentru că mna, arăt excepţional, miros mirific, sunt deştept, frumos, cult, educat, manierat, câştig bine pe muncă puţină şi iubita mea e o zeiţă printre muritori. Asta nu înseamnă nici pe departe că sunt narcisist. Bine... poate puţin.
Cu toate astea, revin, mă aşteptam să mă adore kinderi, nici de departe oameni peste... 35 de ani. Un nene de 55 de ani, care a fost în Dorna, şi mna, mare tragedie că nu m-a prins mixând, că mă recomanda el la... Dan Diaconescu sau ceva pârlit umilit cu televiziune în beci. Dar vorba lungă, sărăcia omului.
Draga Alki, am fost o saptamana la Vatra Dornei si as fi vrut sa te si aud, dar din pacate am avut un alt program ...din pacate, nu s-a intamplat asta, insa nu poti veni la Bucuresti sa incerc sa te ascult si sa te propun unei emisiuni TV, Timpul chitarelor sau o alta emisiune TV. Daca vrei, ma potzi suna la nr. 074*******!
Adrian
Asta pe pagina noua de facebook. Apoi m-a adăugat la prieteni şi a zis asa. De fapt, nu... fac printscreen.
Ok, ok, nu săriţi că nu e poponar. Că e. Chiar dacă o caută pe... Raluca sau ştiu eu mai cine. Dar cine morţii mă-sii de dârlău, indiferent de vârstă, îi scrie unui alt dârlău "eşti un scump şi un drăguţ"? Nu că n-aş fi, dar aşa îmi spune iubita sau mama, nu un nene născut în '57 care m-a găsit din greseală pe facebook. Şi am zis, dă bă să văd şi io ce e de capu' ăstuia, cine e şi ce căcat vrea. Că na, dacă tot am alkilenii în spate, poate îi fac un bine, şi careva din voi cunoaşte un futincurist, să-l mulţumească şi pe Adi cu y în vârstă de 55 de ani. Sau poate este o urâtă pe placul lui, cum zice şi el, pe propriul profil de facebook, care, apropos, NU E SITE DE MATRIMONIALE SAU SITE CULINAR!!!1!
Hai... să vedem cioatele care caută domni generoşi pentru o noapte fierbinte!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
