Vatra Dornei, oraş mizer şi plin de bube. Nu veniţi aici. Pe bune. Până şi io plec. Aici dacă vii, localnicii o să spună în sinea lor că ei ţin la tradiţie, că fac totul ca străbunicii, mănâncă cu lingură de lemn şi se şterg la cur cu brusturi după ce se cacă în buda din fundu' curţii. Îs proşti. Şi totuşi tratează turiştii ca pe nişte inferiori, gândindu-se că ăştia vin de la asfalt, zgomot şi trafic, de la urbanism şi subculturi mondene înapoi la rădăcini. Nu vor să îmbunătăţească situaţia de câcat în care se află, să se ridice la un nou nivel, ci mai degrabă să-i tragă pe ceilalţi înapoi. Să îţi explice ei cum nu fac anestezie la găini înainte să le dea cu securea-n guşău, că usturoiul lor are mustăţi, nu E-uri, că aici prima zi oricum o dormi că e aerul tare şi tu eşti obişnuit cu praful de oraş, indiferent că ai mers 12 ore cu trenu' şi nici nu mai ştii cum te cheamă. Li se pare că impresionează când îi cheamă p'ăia de ştiu ei să cânte şi să danseze muzică populară, rânjindu-ţi jegos în timp ce-ti dau să mănânci ciorbă dorneană cu scuipat.
Şi n-ai ce face aici. Mai ales dacă e vară. E o singură stradă şi are variantă. Atât.Traversezi oraşu' în 3 minute cu maşina.Vara sunt veniţi acasă toţi crăcănaţii care s-au scăpat de la un an de facultate, arzând-o trendy şi băşinos cu copchile ne-educate de 12-16 ani care nu ştiu nimic şi îi idolatrizează, de parcă brusc, după câteva luni de metropolă, răsare soarele din curu' lor. Mă uimeşte cum uită unii că mai ast'vară cărau cu tac-so bălegar în căruţă şi acu' se revarsă zglobii cu mănuşi, pălărie şi eşarfă la tricou, după ce au pus odata botu' pe mâncarea de câcat din MacDonald's.
Şi prin absurd să zici că iarna ai zăpadă aici. Da' n-ai. Că e ca pula tot. Crezi că vii să chiabureşti, dar ajungi aici ca să te golească toti muiştii de patroni de hoteluri de fiecare bănuţ pentru servicii de-an pulea şi mâncare de căcat. Şi nu poţi nici să schiezi că sunt pietre, prezervative şi pahare de vin fiert pe pârtii, excursiile la mânăstiri sunt o glumă, întreţinută de şofer care crede că îi mişto să îi asculţi 8 ore de drum aceleaşi 18 manele vechi care le are pe un amărât de CD. Avem 40 de taxiuri. În 3 din ele nu pute.
Sunt 3 localuri cu pretenţii de club. Şi oricum, oraşu' e mic, te ştie toată lumea, şi dacă eşti din altă parte, evident toţi se uită urât la tine, că nu ştiu ei a ce miroşi tu şi de unde ai cămaşă dă aia, că la Jeans&Jackets pe centru nu erau. Şi să te pună dracu' să te uiţi urât înapoi, că aia e. Pleacă după tine sticle, pahare, scaune, bocanci, furci, halebarde şi nu numai.
Plus că aici toată lumea are spate. Ai impresia că aici s-a născut mafia. Toţi pentru unu' şi unu' pentru toţi. Cel mai ciudat e ca se cheamă la intervenţii pă interval aceeaşi oameni, chiar şi la acelaşi scandal, toţi au pile şi se visează traficanţi deşi au între 13 şi 18 ani. Cine fumează spice-shop e semizeu. Se prind câte şase la un joint rulat în budă şi mă fut la cap să le pun dubstep si denebe.
Totul ajunge mai târziu aici. Când în Bucale se trecea tendinţa eşarfelor cu model arăbesc (afgane, arafate sau cum paştele mă-sii s-or chema), toţi liceenii figuranţi şi le luau de pe la 38-uri aici. Şi asta mi-e groaza cea mai mare, ca trece hipstăreala îndată, da' aici abia începe. Plus că femeile aici îs proaste. Da' proaste grav. Când te combini cu una aici, o să te ştie toate prietenele ei, care s-ar fi combinat şi ele cu tine, pentru că eşti un bunoc şi-s de mult în limbă după tine, dar dacă vă despărţiţi, eşti un ratat misogin notoriu şi nici nu te mai salută. Nici ea, nici prietenele ei.
Şi plus de astea, ele cred că ştiu de sentimente, maturitate, agăţat, relaţii şi căcat, şi se dau importante cu orice turist semi-travestit cu portofel gros. Dar habar n-au. Proastele.
Dar încă trăiesc în oraşul ăsta şi singura mea satisfacţie e că mă cac în el, că doar n-am buda la periferie.
Bilanţ 2010
Ştiu că 2011 n-o să fie mai bun ca 2010, că n-o să am mai mulţi bani, că n-o să îmi iau nici anu' viitor maşină sau un job stabil, că n-o să mă las de fumat sau alte vicii, că n-o să trăiesc mai bine. Sper doar să nu mor.
Totuşi, anu' ăsta am aflat că orice semi-analfabet poate deveni vedetă. Chiar dacă zice că s-a julit sau că nu ştie. De asemenea, am aflat că cel mai mult contează apartenenţa. Nu mai e valabilă replica "dacă n-ai feisbuc sau tuităr nu exişti". Nu. Dacă nu aparţii nu exişti. Cu cine votezi, PDL? PSD? PNL? Nu ştiu coaie, io sunt dinamovist. Că să nu mai zic de restu' căcaturilor superficiale, care, anu' ăsta parcă s-au accentuat din ce în ce mai mult. Coşmaru' lu' Cartman. Hipsteri peste tot. Până şi ei aparţin. Sunt parte a alternativilor, deşi, odată ce mai ai o şleahtă de descentraţi care arată, se îmbracă, vorbesc, mănâncă, se pensează la pulă, se cacă şi se lăbează exact ca tine, nu sunteţi tocmai alternativi, ci mai degraba altă turmă de fandosiţi care se dau cu parfum de pizde. Clar?
Pe de altă parte n-am înţeles nici anul ăsta cum un om poate fi sofisticat. Adică... ăăăăă... stai! Un aparat sofisticat înţeleg, 1000 de circuite, dimensiuni neobisnuite, perfomanţe remarcabile. Da? Un om sofisticat ce are? 5 coaie? 3 ţâţe? Că în gândire, unii sunt sofisticaţi ca pâinea feliată. Să fie oare hipstării aceşti sofisticaţi? Această generatie X a anului 2010?
Şi totuşi nu asta e partea cea mai proastă. Aţi observat care e simbolul lunii ăsteia in afară? Moş Craciun. Poate unii îşi mai amintesc şi că ar fi si ziua lu' Iisus. Se face mult şoping, se cântă colinde si revin sucurile la 2 litri jumate. Ăstea sunt simbolurile lu' decembrie in România. Cola, bradul şi Hruşcă. Atât. Şi nu înţeleg bă. Nu înteleg cum nenea durduliu, cu tolbă mare, cu daruri pentru toţi si reni cu nas mişto şi roş' a fost devansat de un blond spân cu o chitară care trăieşte in Canada. Cântă despre ler. Poate că moşu' e un pervers ordinar care se furişează la tine în casă când dormi, iţi umbla in frigider, se cacă şi nu trage apa, te dezveleşte si te priveşte cum dormi dezbrăcat. Aşa ar putea câştiga Hruşcă teren.
Şi toate culminează de revelion. Toţi au vaga impresie ca a trecut un an. Nu. A trecut o zi. A trecut un an de când ai realizat că a trecut un an. Şi oricum nu contează pentru ca niciodata nu faci ce vrei tu de revelion. Unii muncesc, altii sunt plecaţi cine ştie unde, alţii sunt singuri în casă, suspinând lânga calorifer. Mie nu-mi trebuie şampanie. Nici masă specială. E o noapte ca oricare alta. Dau pompierii cu artificii. Şi? Când s-a deschis filiala unei bănci au fost artificii mai mişto. De fapt, ştiu un ţâgan care are mai multe acasă decât ar putea stinge pompierii într-un an.
Plus că mai nou e la modă să ai o "rezoluţie" de anul nou. E americăneşte. Tre să descoperi un căcat despre tine şi să-l remediezi. Unii jură că se lasă de baut, de droguri, alţii că o să doneze mai mult, că o să ajute un copil, că nu-şi mai inşeală nevasta, că nu-si mai abuzează sexual capra sau mai ştie pula mea ce. Desigur coae, desigur. Să-ti reamintesc că o să te îmbeţi ca zidu', o să tripezi pe spice-shop si la 12 noaptea o să te uiţi pe tavan în baie după artificii?
Şi coşmarul oricărui om care s-a facut zob de revelion sunt copchii ăia de maxim 13 ani care adorm la 23:45 si se trezesc la 8 că să meargă cu sorcova. Şi vin să-ti fută somnul, să spuna 33 de secunde de poezie, să se uite cu şmen după ceva de machit ce ţi-a rămas de aseară, şi să-ţi umple casa de orez. De parcă n-ai altceva mai bun de făcut pe întâi decât să aspiri. La anu' şi la mulţi ani.
Totuşi, anu' ăsta am aflat că orice semi-analfabet poate deveni vedetă. Chiar dacă zice că s-a julit sau că nu ştie. De asemenea, am aflat că cel mai mult contează apartenenţa. Nu mai e valabilă replica "dacă n-ai feisbuc sau tuităr nu exişti". Nu. Dacă nu aparţii nu exişti. Cu cine votezi, PDL? PSD? PNL? Nu ştiu coaie, io sunt dinamovist. Că să nu mai zic de restu' căcaturilor superficiale, care, anu' ăsta parcă s-au accentuat din ce în ce mai mult. Coşmaru' lu' Cartman. Hipsteri peste tot. Până şi ei aparţin. Sunt parte a alternativilor, deşi, odată ce mai ai o şleahtă de descentraţi care arată, se îmbracă, vorbesc, mănâncă, se pensează la pulă, se cacă şi se lăbează exact ca tine, nu sunteţi tocmai alternativi, ci mai degraba altă turmă de fandosiţi care se dau cu parfum de pizde. Clar?
Pe de altă parte n-am înţeles nici anul ăsta cum un om poate fi sofisticat. Adică... ăăăăă... stai! Un aparat sofisticat înţeleg, 1000 de circuite, dimensiuni neobisnuite, perfomanţe remarcabile. Da? Un om sofisticat ce are? 5 coaie? 3 ţâţe? Că în gândire, unii sunt sofisticaţi ca pâinea feliată. Să fie oare hipstării aceşti sofisticaţi? Această generatie X a anului 2010?
Şi totuşi nu asta e partea cea mai proastă. Aţi observat care e simbolul lunii ăsteia in afară? Moş Craciun. Poate unii îşi mai amintesc şi că ar fi si ziua lu' Iisus. Se face mult şoping, se cântă colinde si revin sucurile la 2 litri jumate. Ăstea sunt simbolurile lu' decembrie in România. Cola, bradul şi Hruşcă. Atât. Şi nu înţeleg bă. Nu înteleg cum nenea durduliu, cu tolbă mare, cu daruri pentru toţi si reni cu nas mişto şi roş' a fost devansat de un blond spân cu o chitară care trăieşte in Canada. Cântă despre ler. Poate că moşu' e un pervers ordinar care se furişează la tine în casă când dormi, iţi umbla in frigider, se cacă şi nu trage apa, te dezveleşte si te priveşte cum dormi dezbrăcat. Aşa ar putea câştiga Hruşcă teren.
Şi toate culminează de revelion. Toţi au vaga impresie ca a trecut un an. Nu. A trecut o zi. A trecut un an de când ai realizat că a trecut un an. Şi oricum nu contează pentru ca niciodata nu faci ce vrei tu de revelion. Unii muncesc, altii sunt plecaţi cine ştie unde, alţii sunt singuri în casă, suspinând lânga calorifer. Mie nu-mi trebuie şampanie. Nici masă specială. E o noapte ca oricare alta. Dau pompierii cu artificii. Şi? Când s-a deschis filiala unei bănci au fost artificii mai mişto. De fapt, ştiu un ţâgan care are mai multe acasă decât ar putea stinge pompierii într-un an.
Plus că mai nou e la modă să ai o "rezoluţie" de anul nou. E americăneşte. Tre să descoperi un căcat despre tine şi să-l remediezi. Unii jură că se lasă de baut, de droguri, alţii că o să doneze mai mult, că o să ajute un copil, că nu-şi mai inşeală nevasta, că nu-si mai abuzează sexual capra sau mai ştie pula mea ce. Desigur coae, desigur. Să-ti reamintesc că o să te îmbeţi ca zidu', o să tripezi pe spice-shop si la 12 noaptea o să te uiţi pe tavan în baie după artificii?
Şi coşmarul oricărui om care s-a facut zob de revelion sunt copchii ăia de maxim 13 ani care adorm la 23:45 si se trezesc la 8 că să meargă cu sorcova. Şi vin să-ti fută somnul, să spuna 33 de secunde de poezie, să se uite cu şmen după ceva de machit ce ţi-a rămas de aseară, şi să-ţi umple casa de orez. De parcă n-ai altceva mai bun de făcut pe întâi decât să aspiri. La anu' şi la mulţi ani.
Unele chestii care mă disperă
Evident, sunt multe chestii care mă disperă, n-am cum să mi le amintesc pe toate, dar câte îmi vin acu' le şi înşir după cum urmează:
- comuniştii
- autobuzele
- icoanele
- posterele prinse cu banda adezivă de perete
- proştii care scriu pe poartă "nu parcaţi!"
- furnicile
- Richard Gere
- MSN
- apa îmbuteliată
- maneliştii
- ansamblurile folclorice
- bloggerii eşuaţi
- cheliile
- FaceBook
- copii emo
- handbalul
- iarna
- Edward Cullen
- patinajul artistic
- ciorapii cu degete
- berea la 0.33
- tractoru' care vine după gunoi
- vecinu' meu Tomi
- bancurile seci
- OTV
- McPuişor
- restul primit sub formă de gumă sau praf de copt
- mâncarea de post
- muzica blues
- chipsurile cu ceapă şi smântână
- BUZZ!!!
- crema de ghete
- Pepsi
- oamenii care folosesc cuvântul "dero" în loc de "detergent"
- planigloburile
- fenomenul "nuştiuuuu"
- Avatar
- Bendeac
- uşile închise
- bărcile cu vâsle
- prezervativele
- călugării
- raftul mobil pentru tastatură
Şi-or mai fi, da' nu-mi mai amintesc. Aşa. Am decis să sistez orice colabo' cu băieţii(şi fata) care "scriau" pe aici şi să-mi dedic spaţiul alocat doar mie, fără sa mai caut, încă, alţi colaboratori. Că la urma urmei e blogu' lu' Bloo, nu a comunităţii.
No hard feelings, ok? Noroc în continuare pentru LuNiSs, Adelin si ViruS.
PA!
- comuniştii
- autobuzele
- icoanele
- posterele prinse cu banda adezivă de perete
- proştii care scriu pe poartă "nu parcaţi!"
- furnicile
- Richard Gere
- MSN
- apa îmbuteliată
- maneliştii
- ansamblurile folclorice
- bloggerii eşuaţi
- cheliile
- copii emo
- handbalul
- iarna
- Edward Cullen
- patinajul artistic
- ciorapii cu degete
- berea la 0.33
- tractoru' care vine după gunoi
- vecinu' meu Tomi
- bancurile seci
- OTV
- McPuişor
- restul primit sub formă de gumă sau praf de copt
- mâncarea de post
- muzica blues
- chipsurile cu ceapă şi smântână
- BUZZ!!!
- crema de ghete
- Pepsi
- oamenii care folosesc cuvântul "dero" în loc de "detergent"
- planigloburile
- fenomenul "nuştiuuuu"
- Avatar
- Bendeac
- uşile închise
- bărcile cu vâsle
- prezervativele
- călugării
- raftul mobil pentru tastatură
Şi-or mai fi, da' nu-mi mai amintesc. Aşa. Am decis să sistez orice colabo' cu băieţii(şi fata) care "scriau" pe aici şi să-mi dedic spaţiul alocat doar mie, fără sa mai caut, încă, alţi colaboratori. Că la urma urmei e blogu' lu' Bloo, nu a comunităţii.
No hard feelings, ok? Noroc în continuare pentru LuNiSs, Adelin si ViruS.
PA!
Noutăţi
de Alki
Nu-s multe. În primu' rând, după cum bine se vede, scriu cu diacritice. Consider că e totuşi o imbunătăţire, şi, deşi îmi ia mai mult timp, măcar pot să mă exprim exact cum vreau.
Bun. Încă caut oameni cât de cât competenţi. Repet, nu mă interesează cum, despre cine, ce sau de ce scrieţi, atâta vreme cât mă face să râd. Detalii aici.
Unii poate aţi văzut că am schimbat etichetele pentru aprecierea postărilor. Erau patru, acuma's trei, vă descurcaţi voi.
Ăia de aveaţi la mine banner sau link si io nu m-am regăsit la voi, v-am şters dă-vă-n pula mea de păduchioşi, aici nu e comunitate friendly ca să o ardem aiurea ca tâmpitii ăia spălaţi pe creier din reclama Cosmote, care cânta la solniţă si fac solo-percuţie la borcan si tavă. Care are nevoie de reclamă, să mă anunţe, să-mi lase link sau să-mi dea banner şi-l pun. O să fac acelaşi lucru după ce văd banneru' ăsta de mai jos pe linku' lăsat de doritori.
Ăsta e codu' pentru banner, link nu vă las, că deşi sunteţi dobitoci, mă gândesc că nu e chiar aşa greu sa dai copy-paste dupe bara dă sus.
Nu în ultimu' rând, că în ăla de obicei vă înjur de mamă, am făcut pagină de FaceBook pentru blog. Şi, deşi mi se pare o tâmpenie FaceBook-ul în ansamblu, mulţimea îl simpatizează. Personal, pe iniţiatoru' FB l-aş fute-n bot, deşi ii trebuie gât de girafă să-mi poată face deep-throat.
http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/Blogu-Lu-Bloo/137209409667913
Poftim. Puteţi deveni fani.
Mă-ta cheală. PA!
Nu-s multe. În primu' rând, după cum bine se vede, scriu cu diacritice. Consider că e totuşi o imbunătăţire, şi, deşi îmi ia mai mult timp, măcar pot să mă exprim exact cum vreau.
Bun. Încă caut oameni cât de cât competenţi. Repet, nu mă interesează cum, despre cine, ce sau de ce scrieţi, atâta vreme cât mă face să râd. Detalii aici.
Unii poate aţi văzut că am schimbat etichetele pentru aprecierea postărilor. Erau patru, acuma's trei, vă descurcaţi voi.
Ăia de aveaţi la mine banner sau link si io nu m-am regăsit la voi, v-am şters dă-vă-n pula mea de păduchioşi, aici nu e comunitate friendly ca să o ardem aiurea ca tâmpitii ăia spălaţi pe creier din reclama Cosmote, care cânta la solniţă si fac solo-percuţie la borcan si tavă. Care are nevoie de reclamă, să mă anunţe, să-mi lase link sau să-mi dea banner şi-l pun. O să fac acelaşi lucru după ce văd banneru' ăsta de mai jos pe linku' lăsat de doritori.
Ăsta e codu' pentru banner, link nu vă las, că deşi sunteţi dobitoci, mă gândesc că nu e chiar aşa greu sa dai copy-paste dupe bara dă sus.
Nu în ultimu' rând, că în ăla de obicei vă înjur de mamă, am făcut pagină de FaceBook pentru blog. Şi, deşi mi se pare o tâmpenie FaceBook-ul în ansamblu, mulţimea îl simpatizează. Personal, pe iniţiatoru' FB l-aş fute-n bot, deşi ii trebuie gât de girafă să-mi poată face deep-throat.
http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/Blogu-Lu-Bloo/137209409667913
Poftim. Puteţi deveni fani.
Mă-ta cheală. PA!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
